「普通」って、誰が決めたんだろう。

「普通」って、いったい何なんだろう。誰が決めたの？
ふと、そんなことを考えることがある。

私は、生まれつき耳が聞こえにくい。

小学生の頃には、周りの人と自分は違うのだと、すでに感じていた。

みんなと同じようにできないことがあったり、自分だけがうまく理解できなかったり。

子どもの頃の私は、自分のことをうまく説明できなかった。

どうして自分はこうなんだろう。
周りの人とどうしてこんなに違うんだろう。

そんなふうに、自分自身のことが分からないまま過ごしてきた気がする。

もちろん、耳が聞こえにくいことだけが、私のすべてではない。

人との関わり方も、恋愛も、生き方も。
自分の中には、うまく言葉にできないことがたくさんあった。
自分のことが、自分でも分からなかった。

私は、男性と関わる中で、どこか深く踏み込めない自分がいた。

相手が嫌いなわけではない。
それなのに、心のどこかで一歩踏み込めずにいた。

どうしてそうなのか、自分でもよく分からなかった。
そんな自分に戸惑いながら、20代を過ごした。


周りの人が自然にできているように見えることが、自分には難しい。

どうして自分はそうなんだろう。
誰かに説明しようとしても、うまく言葉にできない。
そんな感覚があった。


今振り返ると、私はずっと、自分自身を理解しようとしていたのかもしれない。

でも、当時はその答えがどこにあるのかも分からなかった。

30代になって、初めて気づいたこと

そんな私が30代になって、恋愛を通して気づいたことがあった。

私は、性別ではなく、人を好きになるのだと。

同性との恋愛を初めて経験したことで、今まで自分でも理解できなかった気持ちが、少しずつ繋がっていった。

「ああ、私はこういう人間なんだ」
そう思えたとき、ようやく自分のことが少し分かった気がした。

それまで、うまく説明できなかった自分。
自分でも理解できずにいた自分。

そんな自分を、初めて理解できたような感覚だった。

もちろん、ひとつの気づきですべてが分かったわけではない。
今でも、自分のことを完全に理解できているとは思わない。

それでも、自分の気持ちを否定せずに受け止められるようになったことは、私にとって大きな変化だった。

人と違っていても、自分の人生を楽しめばいい

障害があること。
人を好きになる気持ち。
これまで歩んできた人生。

私には、周りの人と違うところがいくつもある。
でも、違うことそのものが、いけないわけじゃない。

誰かと同じである必要もなければ、自分のことをすべて説明できなければいけないわけでもない。

人はそれぞれ違う。
育った環境も、感じ方も、大切にしたいものも違う。

それなのに、いつの間にか「普通」という言葉を使って、自分や誰かを判断してしまうことがある。

でも、そもそも普通って何なんだろう。
誰が決めたものなんだろう。

誰かにとっての当たり前が、別の誰かにとっても当たり前とは限らない。

だったら、誰かの基準に自分を無理に当てはめなくてもいいんじゃないかと思う。

私は今、息子と暮らしながら仕事をしている。

母親としての毎日もあれば、ひとりの人間としての私もいる。

恋愛だって、楽しみたい。
息子を大切にしながら、自分の人生も大切にしたい。

シングルマザーだから。
障害があるから。
人と違うところがあるから。

そんな理由で、自分の楽しみや幸せを諦めたくない。

誰かが思い描く人生と違っていたとしても、自分が幸せだと思えるなら、それでいい。
人と違っていても、自分の人生を楽しめばいい。

今は、そう思っている。


自分が何者なのかを、無理にひとつの言葉で説明できなくてもいい。
だって、人生は「普通」に当てはまるためにあるわけじゃないから。


誰かの基準に合わせるのではなく、自分が幸せだと思える生き方をしていきたい。


「普通」って、いったい何なんだろう。
その答えは、まだ分からない。

でも、今の私は、自分の人生を心から楽しんでいる✌️

Orange🍊