本当に辛い部分は周りに見せていないだけ。【めぐみティコさんへの創作大賞感想】

#創作大賞感想

ティコさんの創作大賞の感想を書きます。

内容は不妊治療の話です。
当事者の体験談、悩み、葛藤、いろんな思いがありありと綴ってあります。

この記事を書くのも投稿するのも悩んでいたことを少し前にご本人が呟きで吐露していました。
このタイトルを読んだ時、その思いが読み取れました。

私には到底計り知れない黒く澱んだ渦がティコさんの中にグルグルと戸愚呂を巻いていたんだろうなと思いました。

周りにはできて、自分にはできない。
同じはずなのに違う。
思うように上手くいかない。
自分だけが取り残されたような、自分だけが焦っているような。
自分も同じ喜びを分かち合いたいのにそれができない。
自分に余裕がないと周りが全て疎ましく思えて。

しんどかっただろうな。

読んでる時も、これ書きながらも涙が…

なんだか、似てるんです。
自分と少し重ねてしまう。
全く違うんですけど、どこか似てるんです。
異性を好きになれない自分と。

不妊治療のつらさは分かりません。
でも、読んでて感じた、何か周りからの疎外感というか、周りの会話(私の場合は恋バナ)に素直に入っていけない黒い戸愚呂があって、ずっと傍から眺めているだけなんです。
疎外感って言いながら、当時はその話振られたって困るし嫌な気分になるだけなんですけどね…

自分って今いったい何やってんだろ、なんのために生きてんだろって気持ち。
誰といたって全然楽しくない感じ。まるで虚無。
記事を読んでいて、あの頃感じたものがそこにあるようでした。

異性の恋人ができた、結婚した、子供ができた。
そんな周りと同じ幸せを求めるのは諦めました。

今はもう好きな事を好きなだけ楽しんで、好きな人を好きでいれてるから、それでいっかって吹っ切れて生きてます。

吹っ切れたんですけど、正直、心の奥底にはやっぱり黒い何かは少なからず残ってます。
(つまり吹っ切れたことにしています(笑))
このわずかに取り除けない黒いのとはずっと一緒なのかもしれません。

家族や友人、職場の人、周りと一緒に生きていく中で、今後も出会う同じワードで、求められるもので、だけどそれに答えることも、応えることもできないジレンマ。
たまに喉に突っかえるけど、飲み込むしかない。

でも、そんなことばかり考えてられないし
楽しめる事を楽しんでいくしかないなって。

人生色々あったけど『幸せだな』って思える最後にできたら良いなと思いました。
ティコさんにもそうであって欲しいなって思いました。

ごめんなさい。こんな感じで、私の経験してきた範囲でしか寄り添うことができませんが、というかそもそも寄り添えた内容になっているのかも分かりませんが、ティコさんのエッセイ、読みました。
受け取り方間違えてたら申し訳ないけれど、私なりにしっかり読みました。受け取りました。という想いが伝われば良いなと思ってます。

本当はもっと何かティコさんの力になれるようなコメントをしたいけど、伝えるべき言葉が上手く見つからなくて、こんな感じの感想文になってしまいました。

ん？感想文になってます？？
#どうでもいいか

感想なのかは分からないけど、
書いて伝えることが大事ですよね(　-`ω-)👍🏻

読んで頂いありがとうございました(ﾉ_ _)ﾉ