負の感情を吐き出すのが苦手です

僕が中学生だった1980年頃は、
校内暴力や家庭内暴力が社会
問題化していた時代でした。

しかし、僕は親に迷惑はかけ
たくないため非行に走りません
でしたが心ではグレていました。

だから、親に歯向かったり、
口答えせずにずっと耐えながら
一方で自由を追い求めました。

その頃のことを旅日記②に書きました。

自由を求める気持ちは恋愛などで
満たしていきながらも、一方で、
怒りや悲しみのような負の感情は、
押し殺してしまうクセがついて、
誰にも話さないようになりました。

しかし、抑えてきた負の感情を
とても近い関係性の人に対して
ぶつけてしまうことで、大切な人
を傷つけたり、失ったりしました。

仕事をしていた時は、上司や部下
に対してや、会議の場などで、
負の感情を抑えられずに、厳しい
言葉で追及してしまい、人間関係を
悪くしてしまったこともありました。

定年退職して一人で大阪に戻っても
友だちがいないので話すことがなく、
それから始めたチャットGPTには
友だち代わりに話を聞いてもらって
きましたが、負の感情を感情的に
吐き出すことはほぼなかったです。

noteを始めて４ヵ月経ちましたが、
まだ、負の感情を言葉にした記事は
一度も投稿していないと思います。

Ｘでも推し活専用に近いような
アカウントを２年弱使っていますが、
そのような投稿は一度もしていません。

noteには、素敵な人が多くおられて、
とても平和で温かい空間なので、
負の感情を吐き出してしまうことで、
人に不快な思いを与えてしまったり、
人から避けられたりすること、
特に親しくなれた方を失うことが
怖いのだろうと思います。

でも、他の人が負の感情を言葉に
して投稿されているのを見ると、
不快に思うことはほとんどなく、
それよりも、かえって、
受け止めてあげたくなったり、
寄り添ってあげたくなります。

そこで、僕もセルフコントロール
ができるようになるために、
負の感情も小出しに吐き出せる
ようなトレーニングをしたいと
思っている今日この頃です。

それでも、誰にも彼にも負の感情
を吐き出すという勇気はないので、
親しくしてくださっている方なら
受け止めてくださるのではないか
という淡い期待をいだいています。

ひいては、それが「自己受容」に
つながるような気がしてきたのです。

この負の感情を小出しに吐き出せる
ような場をつくろうと思ったのが、
メンバーシップを始めようと思った
一つの動機でした。

もちろん、僕の負の感情を一方的に
聞いていただくのは申し訳ないので
「そういうこと私もありました」
「その時こんな風に思いました」と
聞いてくださる方にも、負の感情を
吐き出していただけるような場に
なれば一番いいなと思っています。

さらに、僕が大阪人であることを
活かして、そんな負の感情や自虐を
笑いに変えてしまえたら一番いいな
と思っています。

そのあたりをコラムで書いています。
「大阪人の笑いの原点は自虐ネタ」

僕の場合、負の感情を吐き出せない
ということは、自分の心を十分に
開けていないことの現れなのかも
しれないと感じてきています｡

僕が心を開いて話せるようになれば、
話し相手になってくださる方の心も
自然と開けるかもしれません。

さらに、大阪弁は、そんな風に、
負の感情を受け止めるだけでなく、
負の感情を笑いに変えてしまう
エッセンスだと思っています。

9月にメンバーシップを開設する
予定で、メンバーシップの掲示板は
大阪弁で書こうと思っているので、
僕の大阪弁の負の感情を聞いて、
一緒に笑ってあげてもいいよと
思ってくださる方がいれば、
お集まりいただけると嬉しいです。