たぶん抗えないんだけれど…でも

これは私の経験に基づく私見ですので、きちんと検証をしたものでない内容である事をご理解いただけますようお願いします

幼い頃から母親に宗教の教えを刷り込まれて育った私

そこには揺るがない真理もあれば、都合よく解釈された事も含まれていたと思う

物事は多面的で、置かれた環境や時代によって見え方が違う

捉え方も千差万別、大きな流れや傾向はあったとしても、同時代同世代だからと言って同じとは限らない

何を信じて、どう行動するか？はその人次第

ただ、人生のすべてを自分の思った通りにする事は出来ない

すべての人が時代や環境、経験によって都度どうするか？どうしたいか？何が出来るのか？折り合いをつけて結果を導き出して人生を歩んでいる

希望や願望があったとしても、どうやったって思った通りにならない事はある

そして、全く希望してもいなかったにもかかわらず、受け入れざるを得ない事もある

末っ子で世話する対象とみなされて育った私

私に具体的な成果や結果を求められる事が無いのだから、プレッシャーも無いけれど存在価値もあるように思えなかった

ただ有難い事に、親から出来る姉妹に比べられる事も無く、世間体などの押し付けも無かった

それは単に親が忙しく手をかける物理的な余裕が無かった事もある

だけれど、やはり母の宗教の教えに基づく方針や思考があったからだと思う

「現世は修行の場である」

「多くが生まれる事が出来ない中、この世に生を享けた事は奇跡」

「この現世で何かしらの役目があるから生まれてきた」

「それぞれの役割が違うのだから、他人と比べる必要は無い」

「この娑婆で生きる使命は、苦労を伴うが自分の役割を果たす事である」

何も出来ないで僻みそうになる私にそう言ってくれた事は、救いだった

「では果たして私の役割とは？」との疑問が湧いた時、私が導き出した拙い答えは

お世話してもらったら、「やって良かった」と思ってもらえるように感謝する

人が忙しくて手が回らない取るに足らない事、重要で無いけれどちょっとやってもらうと助かる事、を嫌がらずにやる

だった

具体的な成果も刺激も与えられないけれど、私なりに出来る事で、せめてもの恩返しを心掛けていた

ただその恩返し

もっと重要な役割があるようで

私はこれまで4人の看取りをしてきた

2人の祖母と、父と夫

家族総出で介護やお見舞いをするのだけれど、何故か私が担当の日にその日はやってくる

祖母の時は、大学の授業中ハッと時計を見た時が、危篤になった時間だった

父の時は、察知出来て、辛すぎて母を呼んだ

夫の時は、職場で倒れたと知らせを受け、病院に向かうタクシーの中で覚悟をした

母の時は、私が行く日だったけれど、自分の結婚記念日だったこともあり断念して免れたのは、私の気持ちを知っている宗教心ある母の配慮だったのかもしれない

2人目の祖母の時、初めて1人目の祖母を看取った後だったので、

「なぜ私が？」と思ったと同時に、「もしかしたら…？」と感じていた

3人目の父の時、確信した

浮かんだ文字は「宿命」

きっと抗えないのだろうとわかっている

でも、未だに

すっかり受け入れて、自分の娑婆の役割だとは到底認めたくない

だから、やってもらって感謝して恩返しする私から、自律した自分になるべく悪あがきする