養護教諭の養護教諭

自分の嫌いな部分を
受け入れることができない。
何も成し遂げられないあなたを
何者にもなれないあなたを
頑張れないと苦しむあなたを
「そのままでいい」と
抱きしめてあげることはできるのに。

仕事を辞めたら、だいたいのことは解決した。
そうだ、
私はもともと、ちょっとやそっとのことでは動じない肝の座った人間で、
人前で話すだけのことにストレスを感じるなんて考えたこともなかった。

私はもともと、やると決めたことは結果が出るまで努力できる人間で、
何も頑張れない自分を嫌いになっていくことが
こんなに苦しいなんて、知らなかった
　
私はもともと、考えるより先に行動する人間で、
自分の失敗が周りにどう思われるかを気にする
ようなタイプではないと、思っていた

この仕事で失った自信もらしさも生きる気力も、
仕事を辞めたら、何食わぬ顔で
私の身体のまんなかに戻ってきた。
どこに行ってたんだろう、
大変なときこそ居てほしかったのに。
でも、戻ってきた。よかった。本当によかった。
ずっとこのままかと、私は変わってしまったのかと、思った。

職場の人間関係も労働環境もずっと良好だった。
私を責める同僚も上司もいないし
私を追い詰める残業もない。

ただ、責任とプレッシャーから
1秒も逃れられない日々の中で
ひとりで勝手に窒息してしまっただけ。
いつの間にか居なくなってしまった私の強さが
少しでも残ってくれていたら、
耐えられたかもしれなかった。

いつもそう。
強さは、余裕がなくなればどこかに消えて
余裕がもどると姿を現す。
居てほしいときに居てくれない。　
このことに気づいた最初のころは、
余裕がなくなっても強くいられるには
どうしたらいいか、ばかりを考えていた。
でもたぶん、ちがう。
余裕がなくなって強さがどこかに消えてしまったとき、代わりに現れる自分の嫌いな部分を、どれだけ受け入れられるかが
私に必要な力だったんだと思う。

生きる最低限のことしかできない日々から一変

綺麗なものを綺麗だと思うことができる。
小さな幸せをみつけてはノートに書き残すことができる。

大切な人の　朝のため息を吸い込んで送り出し
ニュースの声を聞きながらごはんを作って帰りを待つ。

ストレスで増えた体重を持ち前の根気で元に戻し
新しい夢を抱えて第１希望の採用をつかみとった。



人生の休憩期間が終わるまであと2時間。
いつの間にか　私をつくるすべては戻ってきて
闘志満々　肩を回している。
明るい一歩を踏み出せるだろう。

だけど、自分の嫌いな部分を受け入れる方法は
まだ見つけられていない。
もう二度と現れないでほしいと、
努力を盾に自分の一部を拒んでいる。



次の旅で、見つけられるだろうか。
今度こそ、一番の味方になってあげられるだろうか。
ごめんね、私。
一番　私を必要としている部分を
抱きしめてあげられなくて、ごめんね。
またたくさん　辛い思いを
させてしまうかもしれないけど
消えずに待っていてほしい。

私は、私を見捨てたくない。

　　　　　　　　　　　　26歳．養護教諭退職.