【今夜は、まだここにいさせて/UTAKO恋愛実録#2-8】

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その夜も私は、お酒の匂いをまとっていた。

水商売の仕事あがり。

笑うことが仕事だった。

飲んで、飲ませて、褒めて、うなずいて。

店のやわらかい照明の下で、私はたくさんの「私」を演じていた。

明るくて、気が利いて、どんな話にも楽しそうに笑う女。

それがお金になる。

男なんてチョロい。

２０歳の頃の私はそんなふうに思っていた。

でも素の私を見せたら、きっと誰も隣にいてくれない。

そう、どこかでずっと思っていた。

——

看板の灯りが消える。

まだ素顔に戻れない時間。

疲れと酔いで足元がふわふわしていた。

ほんとうは、仕事の分より少し多めに飲んでいた。

飲んでいないと、胸の奥でくすぶっている何かを、まっすぐ見てしまいそうで。

だから酔いで、その輪郭をそっとぼかしていた。

そういう夜にかぎって、西住くんに会いたくなる。

理由なんてなかった。

ただ、あの無機質な部屋の、そっけない温度が、無性に恋しくなる夜だった。

私が彼の心をそっと温めたい。

そう、思っていたのかもしれない。

タクシーを降りると、西住くんがいた。

こんな時間に、こんな酔い方で。

迷惑かもしれないとは思う。

でも彼なら、受け入れてくれる気がした。

西住くんは私の顔を見て、ひとつ息をついた。

「飲まれてんじゃねえよ」

ちょっと呆れた乱暴な言い方の奥に、

ちゃんと心配が滲んでいる。

そういう人だった。

「へへっ♡飲みすぎちゃった♡」

彼は何も言わず、玄関の扉を開けてくれた。

靴を脱いで、玄関を上がろうとする。

でも酔った足は言うことを聞かなくて、框の段差ひとつが、やけに高く感じた。

それでも意地でも自分で上がろうとして、よろける。

「ったく何してんだよw早く来いよw」

そう言って、彼が私の腕をつかんだ。

そしてグッと、力強く引っ張り上げてくれた。

言葉はぶっきらぼうなのに、その手はあたたかい。

たったそれだけの動作なのに、その手の強さに、胸が鳴った。

強がって、ひとりで立とうとする私を、彼は軽々と引き上げる。

——その力強さが、とてもうれしかった。

そのまま強引にベッドに押し倒してくれたらいいのに・・と思ったことは内緒♡

あの十二畳の、そっけない部屋。

ベッドと、ガラステーブルと、テレビ。

灰皿に吸い殻がいくつか。

写真も飾りもない、誰にも心を明け渡さない人の部屋。

なのに、その景色が、私には世界でいちばん安心できる場所に思えた。

店のまぶしい照明も、作りものの笑い声も、ここには何もない。

ただ西住くんの匂いと静けさだけがある。

それだけで、強ばっていた肩から力が抜けていく。

ここでは「いい子」でいなくてもよかった。

——

酔うと私は、たぶん面倒くさい女になる。

素直じゃないぶん、よけいに、たちが悪い。

西住くんは何も言わずに私を見つめる。

「はい、ウザイと思ってるーーー」

「しょーがないじゃん！ボトル入れなきゃ売り上げにならないんだもーん！」

甘えたいなんて、口が裂けても言えない。

かわりに、可愛げのないジョーダンばかり。

ほんとうは、ただ、そばにいたいだけなのに。

素直に言えなくて、私は彼を試すように睨んだ。

——

ふつうなら、こんな女はうっとうしいはずだ。

突き放されても、おかしくない。

西住くんは一旦そこから立ち去り

戻ってくると水を持っていた。

「ほら！」

私に水を渡す。

「酔っ払いすぎだよ、お前」

その声に、とがりもため息もない。

「流石に酔っ払いすぎ！」

あきれたように、でもどこかおもしろがるみたいに。

「ありがとう」

私は水を飲みながら西住くんを見ていた。

「帰れとか言わないでね」

西住くんは

私の頭をポンと軽く叩くと

「お前なー、今日は俺が誘ったんだよ！」

彼はその面倒な私を、追い出しもせず、突き放しもせず、まるごとそこに置かせてくれた。

——

その瞬間、胸のいちばん奥がじんと熱くなった。

この人は、酔ってみっともなくて、素直じゃない私を、否定しない。

店で演じている「私」じゃなくて、化粧が崩れて、強がることしかできない、かっこ悪い私を。

笑いながら、まるごと受け止めてくれる。

うれしかった。

泣きたくなるくらい、うれしかった。

私はずっと、「ちゃんとした私」しか愛されないと思い込んで生きてきた。

笑って、機嫌よくして、役に立って、はじめて人はそばにいてくれるのだと。

でも西住くんの隣では、崩れた私のままで、ただいてもよかった。

何もがんばらなくて、よかった。

いつからだろう？

こんなに西住くんと距離が近くなったの。

でも、ふと、酔いのすきまから、この前ぼかした輪郭がにじんでくる。

——二週間、考えてくれ。

彼はそう言った。

浮気しても目をつぶれる女がいい、と。

その答えを、私はまだ出していない。

……ううん。

ほんとうは、出したくないだけ、なのかもしれない。

胸の奥に、まだ名前をつけたくない何かが、ひとつ、しずんでいる。

見ないふりをしているそれが、ときどき、こうして酔いのすきまから、顔をのぞかせる。

——

だからこそ、こんなにやさしく受け止めてくれるこの温度が、たまらなくいとおしくて。

同時に、少しだけ、さみしかった。

このぬくもりに、今夜もこうして甘えている。

選ばれることと、愛されることが違うように。

そばにいることと、一緒に生きることも、きっと違う。

そんな気が、どこかでしていた。

今夜だけは考えたくなかった。

答えも、その先のことも、ぜんぶ明日の私に預けて。

今はただ、この面倒な私を笑ってくれた温度に、もう少しだけくるまっていたかった。

彼の肩に頭をあずけて、私はゆっくり目を閉じた。

しあわせだった。

たしかに、しあわせだった。

——ただ、その幸せが、どこか借りものみたいに思えて。

抜けない小さな棘みたいに、胸の奥に、ちくりと刺さっていた。

酔った私は、その痛みにも気づかないふりをして、彼の肩の匂いにもう少しだけ逃げこんだ。

——ごめんね西住くん、今夜は、まだここにいさせて。

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