#シロクマ文芸部　私が帰ってくるのを、私が待っていた～短編小説～

小牧幸助さんのお題で書きはじめる企画「待つ時間」に参加です。

締切は9/23（水）23:59だそうです。よろしくお願いします。

※この物語はフィクションです。

待つ時間には、名前がない。

誰かを待っているわけではない。
電車を待っているわけでも、返事を待っているわけでもない。

それでも私は、毎日何かを待っていた。

会社を辞めてから、半年が過ぎた。

朝は、目が覚めた時間に起きる。
急いで支度をする必要もない。
決まった場所へ向かう必要もない。

自由になったはずだった。

けれど、自由というものは、思っていたより音がしなかった。

会社員だった頃は、やりたいことがたくさんあった。

時間ができたら、本を読もう。
いつか、文章を書こう。
興味のあることを学んで、小さな仕事も始めてみよう。

そう思っていた。

退職したら、きっと動き出せると思っていた。

けれど、いざ時間ができると、私は何も始められなかった。

ノートを買っても、最初の一行が書けない。
講座を申し込んでも、始める日を決められない。
パソコンを開いても、必要のない情報ばかり眺めている。

明日から。
来週から。
もう少し気持ちが整ってから。

そうやって、いくつもの日を見送った。

ある雨の日、押し入れの整理をしていた。

古い段ボールの底から、薄い青色の日記帳が出てきた。

表紙の隅に、小さなシールが貼ってある。

私はすぐには思い出せなかった。

けれど、ページを開くと、見慣れた文字が現れた。

若い頃の私の字だった。

丸みがあって、少し右上がりで、今よりもずっと勢いがある。

日付は、二十五年前になっていた。

その頃の私は、会社の仕事に追われていた。
毎日をこなすことで精いっぱいで、自分の将来について考える余裕などなかった。

日記には、仕事の愚痴や、友人と食べた夕食のこと。
買いたかった服のこと。
休日に見た映画のこと。

他愛のない言葉が並んでいた。

ページをめくっていくと、ある一文で手が止まった。

「いつか、自分のことを好きになれますように」

私は、その文字を何度も読み返した。

書いたことを、まったく覚えていなかった。

自分のことが好きではなかったのだろうか。

当時の私は、毎日をそれなりに楽しんでいた。
笑っていたし、友人もいた。
仕事だって、投げ出さずに続けていた。

それでも、どこかで自分を置き去りにしていたのかもしれない。

ちゃんとしなければ。
迷惑をかけてはいけない。
期待されたことには応えなければ。

そんな言葉を、自分に何度も言い聞かせていた。

日記の最後のページには、短い文章が残っていた。

「いつか、私らしく生きられる日が来るのかな」

私は日記帳を閉じた。

部屋の中は静かだった。

雨の音だけが、窓の向こうから聞こえている。

私はこれまで、会社を辞めたあとに何かを始めなければいけないと思っていた。

せっかく手に入れた時間を、無駄にしてはいけない。
新しい自分にならなければいけない。

そう考えるほど、体が重くなった。

けれど、違ったのかもしれない。

私は新しい自分になるために、急いでいたのではない。

ずっと昔に置いてきた自分を、迎えに行くために時間が必要だったのだ。

何かを始められなかった日々は、何もしていなかった時間ではなかった。

長いあいだ聞こえないふりをしていた声に、少しずつ耳を傾けていた。

疲れたね。

本当は、どうしたかったの。

もう、誰かの期待に合わせなくてもいいんじゃない。

そんな言葉が、静かに自分の中から浮かんできた。

私は日記帳を、もう一度開いた。

二十五年前の私に、返事を書きたくなった。

新しいノートを取り出し、机の前に座る。

しばらく何も書けなかった。

それから、ゆっくりとペンを動かした。

「待たせて、ごめんね」

書いたあと、少し笑った。

誰に謝っているのだろう。

けれど、その言葉は不思議なくらい自然だった。

私はずっと、何かを待っていた。

やりたいことが見つかる日。
自信が持てる日。
誰かに認めてもらえる日。

でも、本当に待っていたのは、そんな日ではなかった。

自分が自分のところへ帰ってくるのを、私自身が待っていたのだ。

窓の外では、いつの間にか雨がやんでいた。

私はノートの次のページを開いた。

何を書けばいいのかは、まだわからない。

これから何をするのかも、決まっていない。

それでも、今日は一行書けた。

それだけで、十分な気がした。

私は立ち上がり、窓を開けた。

湿った風が、部屋の中に入ってくる。

遠くで、子どもの笑い声がした。

私は小さく息を吸い込んだ。

ただいま。

声には出さず、心の中でつぶやく。

ずいぶん長く待たせてしまったけれど。

私はようやく、自分のところへ帰ってきた。

～　終　～

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