自己肯定感が低すぎる自覚がなかったかもしれない話

noteを書き始めて以来、あるいはもう少し前から自分について深く考える事が増えている。
ある時ふと気付いた。
私は私自身が思っているよりも遥かに、自己肯定感というものが低いのではないだろうか。

「幸せな人生」を送っていると思う。
仲の良い家族がいて、信頼できる友人もいて、衣食住にも困らず、職場は（少しばかり給料が低いとはいえ）居心地が良く、興味の湧いた事はそれなりに実行できる。

そんな私の頭に時折浮かぶのだ。
「私の人生は本当はもっと不幸でみじめであるはず」という考えが。
何故こんなにも幸せといえる環境が用意されてしまっているのだろうか。
これといって何の能力もない、無能な私が幸せになっていいはずがない。
本来の私には身の丈に合わない人生。
浮かびつつ忘れつつ、この感覚は多分ずっとある。日常に染みついている。
人によっては信じられないことだろう。

高校以前の記憶は殆どないけれど、大学生の頃にははっきりと、私は何もできない無価値な人間だと思っていた。
特に根拠らしい根拠はない。
あったかもしれないけれど、多分ふんわりとしていた。
その頃はまだ、自分の中にある感情や思考を言葉にする事も今より更に上手くできなかった。
勿論、就活なんて真面目にやる気も起きなかった。
どうせ私のような無能はまともに働けないし、そもそも見る目のない人事に当たらない限り採用されないに決まっているのだから。
結局、大学卒業後しばらくはニートだった。

就職に役立つのではないか、そうしてお金を稼げた方が自分のためになるのではないかと、何かの資格を取ってみたいと思った事は何度もあった。
しかし興味の湧くものは就職には全く関係のないものばかり。
わざわざお金を出して取るようなものではなかったのでほぼ全て見送った。
アロマテラピー検定だけは取った。2級。
まずは受けてみてだんだんとランクアップしていけばいいと思っていたけれど、受かった途端それ以上の興味を失ってしまった。
就職に役立つのは1級より更に上の資格。
2級で終わった私の知識は雑学レベルにしかならなかった。
その後に無理やり挑戦した簿記3級は、やはりやる気が出なくて落ちた。
電卓に嫌われているのか計算を間違えまくっていたのもあるけれど、落ちた原因の半分は興味の湧かなさだろう。

何故だか昔から、生きるのに必要だったり役に立つ知識に興味が持てない。
雑学のような知識には興味が湧くのに。
大学だって経済学をメインとしている学校で心理学を専攻。
授業を受けていれば取れたはずの資格も、きちんと授業を受けたにも関わらず申請せずに取っていない。
そのうえ文学のゼミを選び、当然卒論も文学をテーマに書いた。
やっていることがめちゃくちゃだ。

私は、「人生をより良くできるはずの行為」を無意識に避けてきたのではないだろうか。

過去に書いた記事「作品を人に見せるという事」での私の考えは、もしかすると今回のテーマと関わってくるのだろうか。

というようなことを書いた。
もしかするとこの「幸せだと思っている生活」はただの妄想か？
などと自信がないのも、自己肯定感が低すぎるゆえなのかもしれない。
幸せな現実が信じられない、信じたくない。

作品を見せることに関して、毎日投稿しているX（旧Twitter）の写真アカウントで一度だけ、2000を超えるいいねをいただいたことがある。
フォロワー数はまだ300くらいの頃。
それだけ多くの方々に多少なりとも良いと思っていただけたのだろう。
そのような写真を提供できたことを嬉しく思うと同時に、恐怖を感じた。
私なんかがこんな評価をいただいてはいけない。
それから、以前のような気持ちで写真を撮ることができなくなり、アカウントの運用も少しいい加減なものになった。

何故私は未だに写真を投稿し続けているのだろう。
私の一番最初の記事で「今まで色々な趣味をやってきたのは殆ど全て人に見せるため、褒められるため」だと書いた。
おそらく今、写真も似たようなことになってしまっている。
他者からの反応を得るため。

そして反応を得る事によって自分という存在を、霞のように消えてしまいそうな現実を補強している。

それなのに多くの良い評価をいただくことに恐怖を感じ、まともに運用しないという矛盾。
正直言うと、100前後～500あたりを行き来しているくらいが丁度良い。
増えすぎても減りすぎてもいけない。
あまりに面倒くさい人間だと思う。

でも今、それに気付いてしまった。
こんな状態で撮り続けるのも、そんな写真を見ていただくのも申し訳ない気がするし、私自身もなんだか虚しい。
このまま何も変わらないようなら、写真の投稿はある日突然やめているかもしれない。

家族に、私は何もできていないと零してみたことがある。
このまま無能な私でいてはいけない。
何かできるようにならなければならない。
何かを成さなければならない、と。
返ってきたのは「求め過ぎている」という言葉だった。
もう自分たちのような身近な人の役に立っているのだから十分だと。
どういうことなのか分からなかった。
私は私のしたいように、家事だって仕事だってやらなきゃ自分が困るからやっているだけだ。
人のためなんて考えていないし、実際たいした事もしていないので役に立っているとは思えなかった。

実は今も「自分が無能である」ということに対して、はっきりとした根拠は持っていない。
根拠が欲しくて人にこれを言うと必ず否定される。
無能だと思っていても肯定するわけがないのは私にだって分かるので、殆ど言った事はないけれど。

興味を持ったことに対してなら割とどんなことでも、すぐにある程度上手くできるとは思う。
でもそれだけ。それ以上はない。ただの器用貧乏。
スラッシュキャリアなんてものにすらならない。
「貧乏」とついているだけあって、つまりいざという時には何の役にも立たないのだ。

そして、何かを成さねばならないと考えているにもかかわらずなかなか行動に移せない。
行動を起こしたところで、最適なルートが分かっているのにそれを実行する気が起きなくて遠回りばかりする。
当然、上手くいかないし飽きるなどしてやめることになる。
おそらく正しい努力というものができない人間なのだと思う。

今の私にある幸せな環境は、全て外からもたらされたものだ。
流されてきた結果こうなった。
自分で掴み取ったものなんてない。

色々と書いてきたけれど、もし自己肯定感が本当に低いのであれば、この状況を続けるのは良くないと思う。
今は幸せでも、いずれは周りを巻き込んで破綻するであろうことは容易に想像できる。
……それも悪くない、という頭の中に流れた言葉は抑え込んで。

この状況から脱出する手段の一つとして、ストレングスファインダーを受けてみたいと思っている。
家族が仕事の関係で受けていた。
今はクリフトンストレングスという名前になっており、34の資質の中から最も自分に近い5つを診断してくれるものだそうだ。
強みが全く無いと思っている自分の中でもある程度マシなものが分かれば、少しでも勇気づけられるかもしれない。
これも二の足を踏んでしまっているけれど。

長年にわたって染みついてきたこの思考と行動、おそらく改善するには年単位の時間がかかるだろう。
私はせっかちなので前進が見えなくて途中で折れているかもしれない。
気まぐれだし。
それでも少しずつ何かが変わっていくのなら。
私の人生に重く横たわる、この黒い霧も晴れていくのだと今は信じたい。

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