理解されるのを諦めるしかなくなった

ギフテッドのことも、
病気のことも、 トラウマの影響も、
精神科病院に従事してる看護師や医師やカウンセラーだって、わからないことが多い。

この前も、医療従事者と 会話が噛み合わず、

「嫌なことがあったって、流せるようになればいい」
「あなたは、自分の欠点ばかりを見るのではなくて、改善策や長所を考えたほうがいい」

などたくさん言われたが、
そんなことはもうずっと前から、知っていて、たくさん試してきた。
よく言われてつらいのが、一般論なような話だ。

はい、と答えつつ、
あまり反論するのも面倒くさくなって、
心のうちに留めておいた。

本当は、問題を解決するには 一旦、
私の 現状のどうしようもなさや、他者からの 私の病気や、私の話への無理解 を受け入れる時間が必要だ。

それなのに、
説明するほど会話がどんどん噛み合わないだけで、一般的な解決策ばかりを提案され、  
疲労がひどく、徒労ではないかと落ち込んだ。

日本では特にトラウマの治療は遅れているし、 ギフテッドは最近、子どもへの支援が始まったようだ。

「医師でさえ、理解できないことがある」
ということを受け入れて、自分の道を進んでいくしかない。

もちろん、医師でトラウマ関連のことに詳しい人もいることは前提だが。

ギフテッドだって、 「理解されない」   のが前提だと思ったほうが良さそうだ。

ここでいつも付き纏うのが、
空虚、 孤独の問題。

元気で一般的な人だって、孤独はある。でも、度合いがきっと、私よりも全然軽いだろう。
マジョリティ（多数派）の人が圧倒的に多いからだ。

マイノリティと、マイノリティを たくさん掛け合わせたような私。
理解されないことも、頭ではわかる。

そういう現状を抱えながら、
「人に理解されないことはしかたないよね」  と、
思ってしまうのが一番最適なんだろう。

いつになったら、もっと楽になって、
いろんなことへの受容ができるのだろう。
しかたないよね、そういうもんだ、
と流せるようになるだろう。

不安は付き纏う。

でも、私の好きなものや、私自身は、
否定していたくないんだ。

もっと、自分のことを好きになりたい。