相談されたら、アドバイスより先にすること

Q．教員志望の大学2年女子です。
私は人から相談されると、訳が分からない返事をしてしまいます。

それはきっと、相手の悩みが理解できなくて、相手の気持ちを考えられないからだと思います。
私は聞き下手なんでしょうか？
　

A．そのことだけで、あなたが聞き下手かどうかは分かりません。
どちらであっても、相手の悩みが自分なりに理解できるように、相手に質問・確認すると良いです。

自分なりに「ああ、なるほどね。こういう気持ちで悩んでいるんだね」と理解できたら、それだけで相手の気持ちは軽くなります。
相手があなたに「理解されたー」と感じるからです。

そして相手が解決を求めていれば、「じゃあ、これからどうなればいいかねえ」「どうすればいいかねえ」ということを一緒に考えて行けば良いです。

まず①理解する。
次に②解決を一緒に考える。
この順序が大事です。

この順序が逆になると、相手の気持ちや悩みが分からないまま、アドバイスをすることになってしまいます。
そうなると、お互いにイライラします。

相談する側は「無責任なアドバイスだなあ」と思い、相談を受ける側は「なんでこれができないんだろう」と思います。
これでは平行線です。

相談を受けて、相手の気持ちや悩みが分からなかったら、率直に質問しましょう。
相手に気を遣って、分かったフリをする必要はありません。

その時、「なんでそう思うんですか？」と聞くと、相手を非難してると誤解されます。
より良いのは、「そう思うのは、何か理由があるんですか？」という聞き方です。

そう聞けば、相手は具体的な理由を話しやすくなります。
その理由を聞くと、あなたは相手の気持ちや悩みを理解しやすくなります。

具体例です。

「本当に困った時は、パートナーよりも、AIのほうが頼りになる」という悩みを聞くとします。
あなたは相手の気持ちや悩みが理解できないとします。

そこで「まあ、そんなこともあるよね」と分かったフリをするのではなく、「そう思う理由が、何かあるの？」と聞きます。

すると相手は「困った時、パートナーが聞いてくれなかった」「夜中にAIに話したら落ち着いた」などの経験を話してくれます。

そうするとあなたは「ああ、そういう経験があるなら、その気持ちや悩みはもっともだ」と理解できます。

そして相手が解決したいかどうかを聞きます。

「じゃあ、またAIに話せばいいのかね」
「それともやっぱり、それじゃさみしいのかね」

これらを聞いて、相手がどうしたいのか、どうなりたいのかを聞きます。

これらのことを心がけていれば、相手はあなたに悩みを話すようになります。
そして「私は聞き下手かも」と思うことはなくなります。

本当は私も、あなたの気持ちや悩みにもっと質問したほうが良いのですが、Q&Aのため、このような答え方になりました。

私がnoteで一方的に発信する場合も同様です。

少しでもあなたの気持ちにひっかかれば、幸いです。

また明日以降、「本当に自信がある人は『分からない』と言うことによって、信頼される」というお話をします。

私の盲腸、入院経験です。