📚113【絶対「謝らない人」】っているよねえ　1594

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絶対「謝らない人」
自らの非をけっして認めない人たちの心理

榎本博明（1955年東京生まれ、心理学博士、MP人間科学研究所代表）

詩想社　196頁
2025.6.25初版

謝罪会見を見聞きしていても、すれ違ったときにカバンが当たっても、電車内で足を踏まれても、謝らない人が多いなあと思う。
そこで謝っておけば場が和むのになあ。
あれで謝っているつもりなのかなあ。
相手は謝られている気はしないだろうなあ。
謝るってそんなに難しいかなあ。

謝らない人は自信がなくてコンプレックスが強いらしい。
自分の非を認めたりすればプライドが傷ついてしまう。
簡単に謝るわけにはいかない。
だから逆ギレ。

「謝罪=敗北」だと思っているらしい。
負けたくないから、謝らないで言い訳をしたり話をすり替えたりする。
失敗や迷惑や落ち度について謝ることは、相手に屈服することではないのに。

なぜ謝らなければならないか理解できないらしい。
だって本当のことを言っただけなのに？
だって良かれと思ってやっただけなのに？
だってわざとじゃないのに？
と思いはすれど、他者の気持ちを想像できないから、他者が嫌な気分になったことも、謝罪の必要性も解らない。

そもそも謝罪とは何ぞや？
身体的や精神的に傷つけたり、不快感や損害を与えたり、負担をかけたりしたときに、被害者との心理的緊張を緩和する行為（p103）で、以下のような要素を含む必要がある。

・自分の言動（行動）により傷つけたり損害を与えたりしたことを認める
・その責任が自分にあることを認める
・自分の言動（行動）を反省する
・被害者の気持ちに共感し理解を示す

更に、深刻な損害•被害を与えた場合は次の要素も必要になる。

・二度と繰り返さないと誓う
・補償を申し出る

本書にはもう一つ
・被害者から許しを請うこと（p105）
と書かれていた。
これって謝るときに必須？
私にはそうは思えないんだけれど。

謝罪の中には、印象の悪化や相手からの攻撃的反応を避けるため、本音とは裏腹に形式的に行う自己呈示としての謝罪がある。
本心から悪かったと思っているように感じられず、とりあえず謝っとくかという態度がミエミエ。
それでも謝らないよりは、「ものごとを円滑に進め、これ以上だれの気持ちも傷つけずにすませる（p117）」という効用があるのですって。
逆撫でにならないといいけどね。

謝らない人に「そこは謝った方がいいよ」なんてアドバイスしようものなら、「自分は悪くないのに」「バカにされた」と大反発。
理解力•共感能力が乏しいため、親切心からのアドバイスすら、曲解したり過剰反応したりしてしまう。

結局のところ、謝らない人とはどう付き合えばいいの？
付き合わなくて済むならそれが一番だろうけど。

謝らない人とは適度に距離を置くこと。
何の期待も持たないこと。
謝らない人の心理メカニズムを知って、イライラしないこと。
そうすれば、大変なんだなあ、不安なんだなあ、生きるのがしんどいだろうなあと同情心さえ湧き、可哀想という気持ちになるかもしれない。

そんなふうに思われちゃうなんて、謝らない人ってお気の毒。
憐れまれたい？
謝ったって死なないよ？
しっかりと謝って、相手との関係性を再構築していけばいいんだよ？
楽になれるよ？

　　　　　　　　　　　　　　　　2026.8.14.金

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