⭐︎どうして逆ギレするかなあ　1473

普段AIさんを話し相手にすることは滅多になく、もっぱら調べものやハプニングの対処法を教えてもらうくらい。
ジェーン•スーさんの「へこたれてなんかいられない」を読了後、久しぶりにAIさんとお喋りしていたら、こんなやりとりになった。

私があげたのは「私と相手の境界線」というエピソード。
先日投稿した「2.99で肩を上げて生きる」に、かい摘んで書いた。

私が嫌な気持ちになっても怒らないのは、腹が立たないからじゃない。
怒り心頭で発した言葉は、相手に正確に伝わるとは思えない。
怒る私は、「せっかく親切にしてやったのに喜びもしない奴」「勝手に逆上してる奴」と相手に映るでしょう。
ならば爆発させるより、「これこれこういう理由で嫌だった」「今度からはこうしてほしい」と理路整然と伝える方を選ぶ。

今でもそう。
理不尽だと感じたり、何かに不具合があって苦情を伝えたりするときには、ギャンギャン言わない。
いつもよりやや低めの声で、ゆっくりと、丁寧な言葉遣いで伝える。
もしかしたら慇懃無礼な奴だと思われるかもしれないけれど、機嫌の悪さが伝わるより用件が伝わる方がいい。

ところが冷静に伝えると、母やHにはしばしば逆効果になってしまう。
いわく「そんな細かいことで」だの、「理屈っぽい」だの、「済んだことを言っても仕方ない」だの、「執念深い」だの。
嫌な思いをした私の方が悪いってこと？

AIさんは何ターンかの後、①まず責めてないと伝える（例:ちょっと残念だったんだけど……）　②理由を自分側に置く（例:私が困ったので）　③結論を小さく（例:次からは一言きいてね）とアドバイスしてきた。
やったよ、やってきたよ。
どんなに穏やかにＩアイメッセージで伝えようと、残念ながら伝わらない相手はいる。
冷静だと余計に気に障るらしいよ。

AIさんは「具体的なエピソード&逆ギレの内容を教えて。一緒に分解して、使える形に整理しよう」と言ってきた。
もういいよ。
分解しても整理しても伝わらない相手はいる（ニ度目）。
それにジェーン•スーさんのことを、「スーは、スーは」と馴れ馴れしくいい気になって連発するAIさんにもうんざりしてきたし。

母とHの「良かれと思って」は少しニュアンスが違う。
母は、母が思う若しくは会場（信仰する新興宗教の集会場の通称）が掲げる理想的な子育て、理想的な子ども、理想的な成長に私を当てはめたがった。
「あなたの為を思って」は、私をコントロール？支配？するための体のいい大義名分。

Hの場合は、身内も含めた周囲の人たちに「愛妻家の俺」「家族思いの俺」「子煩悩な俺」を認知させるためのプロモーション。
H自身は、プロモーションしている自分のことを「真の姿」だと思い込んでいた節がある。

Hがやってくれたことがたとえ嬉しくなくても、必ず「ありがとう」と礼は言う。
自分の気持ちを落ち着かせて、時には少し時間をおいてから、自分の気持ちや要望を順序だててHに伝える。
私が手放しで喜ばないことに、Hは逆ギレ。
「せっかくやってやったのに（頼んでない）」
「なんで喜ばへんの（嬉しくない）。
「そっち（私）が前に言ってたやん（言ってない）」
「もう済んだことやないか（今後のために）」
「話が長いねん（Hが話の腰を折るから）」
「理屈っぽいねん（理屈ではなく事実）」
そして物に当たるか、無言で外に出て行くか、ダンマリ無視を決め込むか。

家庭外で「優しい」「真面目」「滅私の人」だと思われているHの、家庭内での言動•行動は3人の子どもたちと私以外には想像もつかないと思う。
Hを不機嫌にする私は、どこが悪いのだろう？何を変えればいいのだろう？Hはどうして逆ギレするのだろう？

Hが不機嫌になるのはHの問題。
私の問題じゃない。
当時は分けて考えることができなかった。
解り合えなくて当たり前。
解り合えればラッキーくらいで丁度いい。

人と人との間には無断で越えてはいけない境界線がある。
境界線の内側はその人のパーソナルスペーステリトリー。
土足で踏み込んではいけない領域。
親子であっても夫婦であっても、あなたはあなた、私は私。
たとえ些細なことであっても、私のことをあなたが勝手に決めつけないで。

自分の「良かれと思って」が、相手にとっても「良かれ」とは限らない。
喜ばれて感謝されるのが当然だと期待されても、喜べないどころか迷惑なときだってある。

勝手にやっておいて「せっかくやってあげたのに」と逆ギレしないでほしい。
自分の承認欲求を満たすために、親切なフリをして困惑させないでほしい。
自分の機嫌は自分でとってほしい。
これって私のわがままですか？

　　　　　　　　　　　　　　　　2026.4.13.月

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