📚12小説家になりたい訳ではないけれど【小説家になりたい人が、なった人に聞いてみた】を読んで、自分のことを書いてみた

テレビもネットニュースも観ない私にとって、辛うじて世間を繋ぎ留めてくれているのがラジオと新聞
小旅行、その後の体調不良（よく効く酔い止めを服用した日数分だけポンコツになる）、よくあるメンタルの不調、そして又もやグルグルむかむか耳鳴りキーン
こんな日は「デジタルデトックスに限る」と溜め込んだ新聞を読み始めた
もはや新聞ではなく旧聞

2023/10/21（土）
朝日新聞　別刷　be on saturday

好書好日 本と出会う
太宰治賞　西村亨さん　下
小説家になりたい人が、なった人に聞いてみた⑧
「書かずにいられない」思いが作品に

※ヘッダーは紙面の一部です

聞き手:小説家志望のフリーライター

清繭子/小説家になりたい人（自笑）様⤵️

西村氏が太宰治賞を受賞したのは「自分以外全員他人」

ご家族とのいざこざや実際に見舞われた駐輪場のトラブルを三人称の滑稽話として、1ヶ月半で書き上げたもの
締め切り5日前に読み返し、三人称から一人称に変えたと言うから驚く
「私」と書き換えることで気持ちが入り、次々とアイデアが浮かび、その時の心境がぴったりとはまった‼︎

実体験が元ネタとは言え、セラピストとして働きながら、1ヶ月半で応募に足るクオリティに仕上げるなんて
しかも折角の完成作を、たったの5日間で書き換えてしまうなんて
それって、窯から出した茶碗を投げつけて割ってしまうようなもの？
違う？
勿体ながりの私にはできないかも知れない

一次審査を通った初応募作は、下手でも「これを書きたい」と思ったもの
次作はあざとく受賞を狙ったもの
受賞作は「書かずにはいられない」という思いが通じたのではないか、と西村氏は語る
私が書くときはどうなんだろう
「書かずにはいられない」という衝動に突き動かされているだろうか

そもそも自己解放、気分転換が理由で書き始めた
初期衝動は確かにあった
心療内科医に話すだけでは、溜まりに溜まった澱が減って行く実感が持てなかった
ザルで水を掻き出しているようだった

急性の身体症状が漸く治まってきた頃に、愛棒（誤字ではない）のコアちゃん（ウクレレ）を迎え入れた
新たなストレスを増やしてはいけないからと習うことを禁じられていた私は、YouTubeや本をチラ見しながら自己流で遊び始めた
チラ見でなければ、今頃はもっと上達している筈なんだけれど

この愛棒はなかなか優秀で、先ずはコードを3つだけ覚えれば弾き語れる曲が沢山あって、外出ができない私を慰めた
喋らなければ少しも仕事にならない職場を離れ、他者と口をきかない生活を続けるうちに声が出なくなっていた声帯のリハビリにもなっていた
…と思う、知らんけど

会心作はないけれど、失敗や家族の声や雑音が何だか楽しい⤵️

気分転換にはなったけれど、溜め込んだ思いは手放せていない
書いて手放すのはどうだろう
元々読むのも書くのも好きだった
身体症状が強かった一時期は読書を禁じられていたけれど、今なら自分のペースで、私を知る人が居ないところでなら書けるかも知れない

部下さん達は信じないだろうけれど、極度のデジタル音痴でアナログ人間
思い立ったら勇み足の私は必死のパッチ（死語）
どんな媒体があるのか
自分に適しているのはどれか
iPhoneでも書き易いのは
アカウントの作り方は
設定は
書き方は
画像の入れ方は
公開時間の「23:36」を見るにつけ、苦労の跡が偲ばれて笑いが漏れる

決意の第一作目はたったこれだけ
現在とは違うアカウント名とアイコンだった⤵️

詳細は割愛するが西村氏には希死念慮があり、太宰治の「人間失格」に救われた過去がある
受賞後に減りはしたものの、希死念慮がなくなった訳ではないらしい
西村氏は本を読むことで生きながらえてきた
今も「自死を思いとどまったとき用の本」を手元に置いている

西村氏から、西村氏の小説から、小説が持つ力を感じた清氏
西村氏が書く小説がたくさんの人を救い、それが西村氏の生きる力へと還元されることを清氏は祈っている
西村氏には使命と責任ができた
もう、うかうかと死にたがっている場合ではなくなってしまった

たとえ私の書くものが誰かを救わなくても、共感されなくても、構わない
自分を救うのが目的なのだから
それは誰かを傷つけたり貶めたりしても許されるということと同義ではない
死の覚悟はないけれど、書くことには自戒と内省を込めている

予約注文できます⤵️

iPhoneに向かって書いていたら、デジタルデトックスにはなってないんじゃないか疑惑が……

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