⭐︎話せばわかるわけじゃないけれど､話さなかったらわからないでしょ　1118

……と私は思うのだけど、そう思わない人もいる。
H（元夫）は、「夫婦やねんから言わんでもわかるやろ」と言い、オマエのことは何でもわかる」と言う人だった。
それが本当なら、（）の中に「元」とは書かない。

修（仮名、長男）は、もう何年も前から私と喋らない。
何が原因なのかさっぱりわからない。
私も不便だけど、修も不便だろうと思う。


私が伝えたいことや訊きたいことは、走り書きしたメモを置いておく。
ほぼ即レスはないので、読んだときのリアクション（ため息とか独り言とか態度とか）で、回答を想像するという高等技術が必要。

会話にならないことは承知の上で、私は修に話しかけている。
返事はしないけれど内容は聞いてるみたい。
うんとかすんとか言えばいいのにね。

修はADHDで、拘りが強く⚫︎ ⚫︎ ⚫︎ ⚫︎ ⚫︎ 直情径行のところがある。
イライラすると態度に出やすい。
以前は壁や戸襖をグーで殴りつけていた。
幸いなことに暴力を振るわれたことは一度もない。

年齢を重ねて抑えられるようになったのか、今では極々たまに唸り声を出したり、激しく貧乏揺すりをしたり、頭を掻き毟ったり、手近な物を握りつぶしたりする程度。
それとて言葉にして外に出せば、少しは楽なんじゃないかと思う。
でも喋らない。

先日、修が洗面所で突然イライラと怒り出した。
開戸を勢いよくバタンバタンと開け閉めしながら「はぁ⁇」とか「捨てた⁇」とか「人が買った物を捨てるか⁇」とか「勝手に捨てるなんて信じられん‼︎」とか。


修の態度から、何かが失くなったことは解る。
私に腹を立ててるんだろうということも解る。
恐らく修が買った何かを、私が勝手に捨てたという疑いをかけられているのも解る。


でも何が失くなったのかが判らない。
そもそも私、修が買った物を勝手に捨てたりしないし。
わざわざ怒らせたいなんて思ったことないし。

何が失くなったの？
そんなに大事な物だったの？
失くなった物を言ってみて。
言ってくれたら捜すよ。
私は捨ててないよ。
濡れ衣を着せるのはやめてよ。

返事がないのは想定内。
それどころか「自分が捨てといて、何が濡れ衣やねん‼︎」と独り言が聞こえてきた。
モヤモヤするけれど、私にできることはない。
もう放っておくことにする。

「もしかして、アレのこと？」
丸一日経って、突然閃いた。
アレなら捨ててない。
アレならどこにあるか判る。
だって、アレなら私が片付けたんだもの。
てか、アレがそんなに大事？
アレって怒り狂うほどの物？
意外すぎて笑えるんだけど？


勘違いかもしれないけど、多分正解はこれ。
これがアレ。

私が骨折してお手洗いの掃除ができなかった2年前、修が買ってタンクにセットしたのではなかったか。
修よ、これをセットしても掃除代わりにはならないのだよ。

とっくの昔に使わなくなっていたのだけれど、何せ拘りが強い修のこと。
しかも何に拘りがあるのか、こちらにはさっぱり想像がつかない。
迂闊に捨てるわけにもいかず、さりとて訊いたところで返事はない。

致し方なく、洗面台の見えるところに置いといた。
洗面台の掃除をする度に邪魔だなぁと思いながら幾歳月。
もう使うことはないだろうし、捨てても構わないよね。
でも念の為もう暫く置いとこうか。


やっぱり邪魔だからと、洗面台下の開戸の中に黙って移動させた。
だってね、そんなことで断りを入れる必要があるとは思わなかったんだもの。

まさかとは思うけど、（私にしたら邪魔でしかなかった）アレを修は毎日目に留めてたってことなの？
心が落ち着くの？
ライナスの毛布か？
いや、知らんけど。

と書いた白い紙の上に、アレを載せて修に見せた。
日にちが経ったからなのか、気が済んだからなのか、安心したからなのか、修はアレを見ても表情も変えなかった。
ピンポ〜ンとか正解‼︎とか言えば、一緒に笑えるのに。

今さら、濡れ衣やったやんとも怒られ損とも思わない。
捨てなかった私ってナイス‼︎と思うだけ。
話せばその場で片付いたのにと思うだけ。
話さなかったらわからないでしょ。

2025.4.27

#エッセイ #ブログ #コラム #散文 #雑文 #身辺雑記 #うつ病 #無職 #失業中 #ADHD #直情径行 #こだわり