vol.207おひとりさま編【一睡も】我慢発うつ病行き　1499

5/12（火）、出勤前にやらかした。
急がば回れ。
急いては事を仕損じる。
慌てる乞食は貰いが少ない。
あーあ、全然急いでもいなかったのに。

長谷川町子さんの「いじわるばあさん」の中に、和尚が丹精込めて咲かせた菊の花をちょん切ってしまうという話があった。
「形あるものいつかは滅びる（だったかな？）」と全く動じない和尚に、一泡吹かせようとしていたいじわるばあさんはたじたじ……

そうよ、割れた卵は戻らない。
卵で済んでよかった。
もしかしたら、卵は私の身代わりになって割れてくれたのかもしれない。
さ、気分を変えて、いざ出勤。

売り上げに関わる帳票の一部が見当たらないらしい。
前日の14:38に私が処理をしたというデータは残っていて、データと帳票を突合していたAさんが気づいた。
Aさんというのは、昨秋「何でもできる」と鳴物入りで異動してきた正社員。
心当たりはないか？うっかり持ち帰っていないか？と訊かれたけれど、ない。
おい卵、身代わりになってくれてないやん。

前日、退勤時にひとまとめにしてAさんのデスクに置いた（そう決められている）。
それ以前に私が紛失していた可能性もゼロではないけれど、限りなくゼロに近い。
持ち帰るメリットは皆無。
当時、オフィスは無人。
Aさんはすでに帰った後。
オフィスの扉は全開。
そもそも建物内に入るのに、暗証番号もカードも不要。
どうなの、このセキュリティ？

Aさんに私を責める意図はなく、「何か知ってるかと思って訊いただけだから、心当たりがないならいいよ」「もう忘れて」「大丈夫、気にしなくていいからね」と言う。

気にしないでいられる？
気にしすぎてミスをしては本末転倒とは思うものの、気づいたら帳票のことが頭を占め、什器の下の隙間を覗き込んで、箒で掃いてみたりして。
退勤が待ち遠しいような、居残って捜索したいような……
いいや、さっさと帰ろう。

帰宅後もぐるぐるぐるぐる。
思い悩めば帳票が出てくる？
帳票が失くなる前に戻れる？
そもそも私が紛失したと決まったわけでもないし、社内的には「何とかなる」のに、どうしてこんなに悩む？
自宅にいる私ができることは何もない。
いったい何を思い煩っているんだろう。

責任を感じすぎるから。
迷惑をかけてはいけないと思いすぎるから。
自分を責めすぎるから。
そういう性格だから。
そういう思考の持ち主だから。
やめよう、寝よう、眠っている間は忘れていよう。

時計は見ないようにしていたけれど、朝刊が届く音は3時台、鳥が鳴く声は4時台、カーテン越しに白む朝は5時台、バスの始発は6時前……

文字通り、ほんの一睡もできなかったのは久しぶり。
眠気は少しも訪れなかった。
うとうともしなかった。
打たれ弱い奴め。
とりあえず体を起こそう。
日中でも眠気を感じれば横になろう。
寧ろ眠くなるといい。
今日が休みで良かった。

キッチンカウンターの上にタブレットカッター（兼ピルケース）が置いてあるのが見えた。
なぜ？
定位置に戻しておこうと手に取り、振ってみる。
カラカラカラカラ。
え、なんで？
夕べ服まなかったの？

処方されているのは、依存性が極めて低く、重篤な副作用がなく、90代の高齢者が毎日服用しても問題がないと言われている不眠症治療薬（オレキシン受容体拮抗薬）。
しかも私への処方は、高齢者の容量少ないってこと。
はっきり言って、効いているとは思っていなかったし、お試しでやめてみようとすら考えていた。
これが不眠の原因？
お主、効いてたのか……

丁度いい。
眠れなかったのは、薬を服み忘れた所為にしておこう。
薬を服めば眠れると思い込んでおこう。
帳票のことを思い出す度に、「考えなくていいよ」と自分に言ってやろう。
他責はどうかと思うけれど、何でもかんでも自分の所為にして責めすぎなくていい。

春雷のち土砂降り。
空がちょっと明るくなってきた。
眠気は未だ訪れない。
　　　　　　　　　　　　　　　　2026.5.13.水

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