『真っ黒』で渦巻く夫。私はもう戻らない — 黒い闇と「部屋の中の象」

— 私はもう「普通の結婚生活」を求めない —

これは科学的に説明できる話ではありませんが、
私にとっては、長年言葉にできなかった違和感を象徴する出来事でした。

信じる・信じないは、あなたに委ねます。 でもこれは、実際に起きたことです。
そして、重い話ですので、体調の良い時に読んでください。

夫の写真が、霊視された

偶然に夫を撮影していた友人が、霊視ができる別の友人に相談してくれていたらしい。

私のことを心配して、こっそり動いてくれていたのだ。

その結果は一言だった。

「真っ黒」

そして、渦を巻いていると。

演劇の公演前に告げられた言葉

それを私に伝えてくれたのは、演劇の公演前の待ち時間だった。

タイミングとしては、少し微妙かもしれない。

でも彼女の顔は、冗談を言う顔ではなかった。

深刻な表情で、ただ一言。

「しっかりしてね」

と言った。

くらっとするほど、とは

霊視ができる人が見て、椅子から落ちそうになるほどくらっとした——

そこまでのものが、夫にはあったのだろうか。

ハリーポッターの世界観で描かれた「ファンタスティック・ビースト」——若い頃のダンブルドアと闇の魔法使いグリンデルバルドの戦いに登場した、黒い闇の子どもを思い出した。

渦を巻く、真っ黒なもの。

でも私は、もうショックではなかった。

心当たりが、ありすぎたから。

そして、その『真っ黒なもの』は、夫一人だけのものではなかったのかもしれません。

姑からは、私や息子に関する否定的な発言が周囲に伝えられていたと感じていました。

また、私たちは受け入れられていないように感じる場面が多く、大切にされていないように感じていました。

そのような状況が続く中で、私たちは周囲との関係の中で孤立していくように感じていました。

舅からは
『仕事を辞めるか、家事を完璧にするか、さもなくば離婚か』

という選択を提示されたことがあります。

また、息子の教育費についても

『すべて奨学金にすればよい』という趣旨の発言があり、

私はその発言に大きな違和感を覚えました。

当時も、
定年後も住宅ローンの支払いが残る状況であり、
将来的な負担が息子に及ぶ可能性を考えると、

住宅ローンと奨学金の返済が重なるような状況になる可能性も考えられ、

経済的な負担が増すことへの強い不安を感じていました。

私は、家族として受け入れられていないように感じる場面が多く、
そのことに不安を感じていました。

また、私には、当時の家族関係の中で息苦しさを感じることが多く、
限界に近い状態でした。

夫もまた、
そのような家庭環境や関係性の影響を受けているように、
私には感じられました。

息子に対する関わり方についても、
私には十分に配慮されているようには感じられず、
不安を感じていました。

また、
私自身が経験してきた祖父母との関わり方とも異なり、

息子と祖父母との関係について、
想像していたものとは違うと感じることが多くありました。

今年になってDV被害者の回復講座を受けて学んだ私にとっては、

振り返ると、

当時の家族関係のあり方が一般的なものとは異なるように感じられ、
息苦しさで限界に近い状態でした。

夫は
『自分の育った家庭は一般的な家庭であるため、それに合わせてほしい』
という趣旨の話をしていましたが、

私にはそのようには感じられませんでした。

夫もまた、
そのような家庭環境の中で形成された関係性の影響を受けているように、

私には感じられました。

気づいていた人は、気づいていた

実はこの友人自身も、オーラが見える人でした。

以前から「ん？」と感じていたのだと言っていました。

だから今回の話を聞いても、私は余計に驚きませんでした。

そして正直に言えば、私自身も思っていました。

年を重ねるにつれて、表情や雰囲気に変化を感じることが多く、
以前とは異なる印象を受けるようになっていました。

私は霊感があるわけではありませんが、
直感的に違和感を覚えることがあり、うまく言葉にできない印象を持つことがありました。

また、どこか姑と似た雰囲気を感じることもあり、不思議に思っていました。
あの淀んだ目がなにか別の生き物にも見えていました。
その雰囲気は、私にとっては説明しにくい違和感として残っています。

（結婚したころ、姑については私の親戚からも大変そうだという印象を持たれていました。）

婚活コンシェルジュの経験を持つ友人はこう言っていた。

「粘着質で、蛇っぽかった。姑息でずる賢い、ネズミみたいな。yasumi_noteちゃんのおっとりした大らかな雰囲気とは、全然違うものを感じてた」

私たち夫婦を見て「？」と思っていたと、離婚を決意したあとに教えてくれていた。

オーラ、人相、そして長年の経験から来る直感。

複数の「見える人」が、同じものを感じ取っていた。

その「心当たり」を書いた記事があります

なぜ私がショックを受けなかったのか。 20年間、家の中に何がいたのか。

息子が孤独に抱えていたものを、つい最近になって知りました。

私が育った環境よりもずっと過酷で、
孤独で、
家族を信じられずに生きてきた子どものことを考えると、
申し訳なさと心の傷を思って、
胸が締め付けられます。

でも、だからこそ。
私はもう、あの真っ黒な渦には戻りません。

あの子が抱えてきた重荷を、これからは二人で下ろしていける場所を、私が守り抜くと決めました。

💡子どものSOSに気づけなかった。20年後に知った息子の孤独な幼少期｜部屋の中の象①　👇

子どもに「部屋の中の象」の真実を打ち明けたあと、
私は、子どもが受けていた虐待の実態を知ることになりました。

私は、子どもを守り切れなかった。

DV講座で学んだ基準に照らして振り返ると、
夫の言動には、
身体的・精神的・経済的・性的・面前DVなど、複数の支配の形が含まれていたと、私は認識しています。

それが無意識であったとしても、
私にとっては、とても重いものとして受け止めています。

成人した息子もまた、あの家で孤独や恐怖を感じていたことを打ち明けてくれました。

その事実を知ったとき、
私は、自分が長い間、精神的に傷つけられていた状況にあったこと、
そして同時に、
子どももまた傷ついていたことを、
ようやく理解しました。

家族を築こうと頑張り続け、離婚を選ばなかった自分の選択が、
結果として子どもにも影響を与えていたのではないか
——そう思うと、胸が締め付けられる思いでした。

私が講座で学んだことの一つに、
DV加害者は複数の形のDVを組み合わせながら、相手をコントロールしようとする、というものがあります。

👆私が夫婦関係の真実を打ち明けたとき、幼児の息子が夫からの影響で両親どちらも信じられなかったと、内けてくれました。

👆息子に２０年隠し続けた真実を打ち明けて、最初で最後の息子の妹の供養に行ったときの話です。
夫は息子に大事な事を省略して話、供養に来てくれたけれど、最後まで向き合ってくれませんでした。

💎マガジンにまとめています。