「生きるのが下手くそ」な俺たちへ。｜しんどいとき、戻ってくるnote。

誰にも言えないことばかりの30代。

「誰にも言えないこと」って、たぶん誰にでもある気がする。

別にとんでもない秘密じゃなくてもいい。

どうしても仕事に行きたくない。

支払いのことを考えると怖い。

家族は大切だけど一人になりたい。

誰かの幸せを素直に喜べない。

とにかく、もう疲れた。

でもそんなことを、
わざわざ誰かに言うほどでもないと
今日も普通の顔をする。

「おはようございます」って言って。
「大丈夫です」って耐えて。
「お疲れ様でした」って絞り出す。

また帰ってくる。

俺も、そんな大人の一人だ。

俺は35歳。
今は普通の会社員をしてる。

６時頃朝起きて、
車で会社に行って、
一人で車で昼飯食って、
仕事して普通に帰ってくる。

マッチングアプリでできた恋人もいる。

noteも書き始めた。

たぶん、俺と街ですれ違っても特に何も思わないと思う。

「お、色々ありそうな35歳が歩いてるぞ」とはならない……はず。

でも、俺にも人に言えないことが結構ある。

浪人して大学や大学院まで行った。

新卒で大手IT企業に入って営業を2年半くらいやった。

会社を辞めて、物販で独立し失敗した。

ギャンブルも重なって、
借金は最大800万円くらいまでいった。

債務整理した。

また会社員になった。

父親の大動脈瘤をきっかけに地元へ戻った。

人材会社で働いて、
そのあと中小の製造業へ転職した。

生産管理。社内SE。採用。
色んな仕事をやってそこには5年くらいいた。

そして34歳で適応障害になった。
3ヶ月休職して退職した。

35歳でまた別の会社に就職した。

今、5社目。

こうして並べると俺、
本当に落ち着きのない人生だよな。

でもこの経歴を、
「壮絶な人生を乗り越えた男」みたいに見てほしいわけじゃない。

そもそも、そんな格好いいもんじゃない。

借金したのも俺だし。

仕事で無理したのも俺だし。

選択を間違えたことも、
逃げたことも、
誰にも言えなくて黙ってたこともある。

そして何より、まだ全然終わってない。

再就職した今も仕事がしんどい日はある。

「辞めたいな」って思うこともある。

再就職した仕事中、適応障害になる前の感覚が急に戻ってきて怖くなって会社を早退したこともある。

休むのもいまだに上手じゃない。

noteを一日休んだだけで、
「今日、何も書いてないな」って罪悪感を持ったりする日もあるよ。

お金のことも考える。

将来も分からない。

人間関係だって普通に悩む。

35歳ってもっと完成してると思ってた。

でも、全然だった。

それでも俺は、今日も普通に会社に行く。

そんな俺も、朝になれば会社に行く。

昨日人生について考え込んでいても。

仕事を辞めたいと思っていても。

お金のことで不安になっていても。

歯を磨いて、着替えて、車に乗って会社に着いたら普通に「おはようございます」って言う。

そして仕事をする。

たぶん、みんなそんな感じなんだろうな。

普通に見える人にも、
見えてないところがある。

仕事ができる人が、
家に帰ったら何もしたくない日もある。

子どものことが大切でも、
「今日は一人にしてくれ」と思う夜もある。

部下には弱音を見せられない人が、
帰りの車の中ではため息ばっかりついてるかもしれない。

夫婦で暮らしてても、
誰にも言えない寂しさがあるかもしれない。

通帳を見るのが怖い人もいる。

明日の仕事を考えるだけで、
胸が重くなっている人もいる。

全部、外からは分からない。

俺が800万円の借金を作ったことも。

仕事を休んだことも。

母親に「今日、一緒に寝てくれ」と泣きながら頼んだ夜があったことも。

会社ですれ違うだけなら誰にも分からない。

たぶん俺たちは、
見えてないものを一個や二個。
いや、もっとか。

それぞれ何かしら持ちながらも、
なんとか生きてるんだよ。

だから俺は、「誰にも言えないマン」っていう名前でnoteを書くようになった。

成功した話だけじゃない。

仕事が嫌になった日。

休んだ日の罪悪感。

一人になりたい日。

逆に、一人がしんどかった夜。

金が怖い日。

37歳の恋人とのこと。

過去の失敗。

たまには栗ご飯の話。

人生ってそんなもんだと思うから、
大事件だけでできてるわけじゃない。

その中で時々、
「なんか今日、しんどいな」って夜が来る。

このnoteを読んでくれてる人にも、
きっとたぶんあると思うんだよな。

有料記事は、たぶん書かないと思ってた。

有料記事は今のところやっていない。
前に俺はそんなことを書いた。

お金を払わなくても、
誰かが少しだけ楽になれる場所は残しておきたい。

その気持ちは今も変わってない。
だからこれからも無料の記事は普通に書く。

何かあった日も。

何もなかった日も。

しょうもないことを考えた日も。

たぶん、今まで通り書く。

ただ最近、ひとつだけ作ってみたいものができてさ。

一回読んで「いい記事だった」で終わるものじゃなくて、しんどくなったときに何度でも戻ってこられるもの。

仕事で嫌なことがあった夜なら、
仕事のところを開く。

給料日前に不安になったら、
お金のところを読む。

誰にも会いたくない夜は一人のところ。

SNSを見て自分だけ人生が遅れてる気がしたら、そこを読む。

全部読む必要はない。

その日の自分がいるところだけ、
ちょっと開けばいい。

そんな、いつでも立ち止まって心の拠り所になる一冊を作ってみたくなった。

有料にしたからといって、
ここから先に「人生を楽にする秘密」があるわけじゃない。

そんなもん知ってたら俺が先に使ってるよ。

俺自身、まだ普通に悩んでる。
これからまた失敗すると思う。

仕事でへこむだろうし。

人間関係で悩むだろうし。

40歳になった俺が今とは全然違うことを考えてるかもしれない。

だったら、そのときまた書けばいい。

俺が生きて、悩んで、
「あのとき、こうだったのかもな」と思えたらここに書き足す。

だからこれは、
今日で完成する本じゃない。

でも、今の俺が書けるところまではちゃんと書いた。

有料記事はたぶん書かないかもしれない。
そう思ってた俺が、
今回はちょっとやってみる。

いつか40歳になった俺がこの文章を読み返したとき、「35歳の俺、めっちゃ悩んでんな」って笑えたらいい。

そして、その頃にもまだこの本を持ってくれてる人がいたらちょっと嬉しい。

ここまでが誰でも読めるところ。

この先は、
生きるのがちょっとしんどくなった夜に俺自身も戻ってくる場所として置いておく。

必要な夜に、
必要なところだけ読んでくれたらいい。

ここから、この本の中へ。

第一部　ちゃんと生きようとして疲れた夜に
第二部　仕事がちょっとしんどい夜に
第三部　お金が怖くなった夜に
第四部　一人になりたい。でも、独りはしんどい夜に。
第五部　自分だけ遅れている気がする夜に
第六部　自分を嫌いになった夜に
第七部　もう頑張れないと思った夜に
第八部　それでも、人生はまだ途中

第一部｜ちゃんと生きようとして、疲れた夜に。

「ちゃんとした大人」って何なんだろうな？