10万円の赤字から生まれた、感謝の手紙と未来への約束【よるのさんぽみち朗読会後のよりみちの想いとは？】

「奇跡が起きた…！」

震える声で、私は集まったカンパの額を見て、そう呟きました。

よるのさんぽみち朗読会の様子

よるのさんぽみち懇親会の様子

作品集も！

当日の参加者の声

よりみちの翌日の投稿

【朗読会後のよりみちの想い】

数年前、人生の黄昏時
私の心は鉛のように重く沈んでいた。

「いい歳なんだから…」
乾いた自嘲が喉の奥で転がる。
残された時間は
消化試合のようなものだと思っていた。

発達の特性がもたらす生きづらさ
容赦なく襲い来るうつ病の黒い波
そして、心の支えだった父の死。
幾重にも重なる絶望が
私の魂を押し潰し
まるで重い鎖に繋がれ、身動きが取れない日々を送っていた。

最期の時、病床の父。
かすれた声で私の名を呼んだ。
「お前のことが…心配だ」
その言葉が、杭のように私の胸に打ち込まれる。
父の深い愛情と、それに応えられない自分の不甲斐なさ。
夜な夜な、後悔の念が押し寄せた。
「このまま、終わっていいのかな…？」
未来への希望の光は、見えませんでした。

そんな私の荒れた心を
支えになったのが
絵を描くこと。

幼い頃から、人とのコミュニケーションが苦手な私にとって
絵を描くことは唯一の、そして自由な表現手段。

言葉にならない感情、押し寄せる不安。そ
れらを全て絵に叩きつけるように
夢中で描いた。
涙で滲んだ絵の具が、誰にも理解されない心の叫びを
そっと代弁してくれた。

三年前

しかし、生きることに必死で
絵の大切さを忘れていた時期。

偶然、学びの中でiPadを手にした時
ふとラクガキを始めた。
「あ、この感覚って…」
それは、忘れかけていた、自分の大切な扉の鍵を見つけた瞬間。

鍵を開けると、そこには【よりみち】がいた。
2023年3月、私はアーティストとして活動を再開した。

よりみち
それは、発達障害ゆえの、効率的な道ばかりを選ばず
あえて立ち止まり、景色を眺め、時には人に話しかけ
予想外の発見や出会いを苦しだり、楽しんだり
ような、私の生き方そのものだった。
不器用さや停滞を抱えながらも
絵を描き続け、言葉を紡ぎ続けてきた。
それは、私にとって
世界との繋がりを保つ、細くも途切れない糸。

しかし、よりみちの人生は、決して順風満帆ではない。
遡ること数年前、21歳の時。私は人生というハシゴから、まさに転落寸前の状態でした。3月の季節外れの寒さが身に染みるベランダで、私は力なく呟いた。「父さん…」

その時、鬼のような形相の父が、私を強く抱きしめた。「生きてほしい」震える声で、父はそう言いました。未来が見えず、朝が来るのが怖かった。生きているのに、生きていないような感覚。それでも、私は心の底から願っていました。「父さん、生きたいよ…」

しかし、生き方が分からなかった。人生は真っ暗で、何をすればいいのか、どこへ行けばいいのか、何を信じて歩めばいいのか、何もかもが分からなかった。ただ息をしているだけでも、水の中にいるように苦しかった。

それでも、私は生きた。
周囲からは、
「いい年で…」
「生き恥をさらす」
「こんな人生でよいのか」

父が亡くなった時
私は父という守護者を失い
シベリアの大地に一人取り残されたような寒さを感じた。

自分で生きないといけない。
それは当然のことだった気がした。
発達障害、うつ病という戦いを続けてきた私にとって
それはあまりにも過酷な現実。
自分という厄介な存在を消したほうが楽なのではないか。
そんな短絡的な考えが頭をよぎった。
しかし、父の最期の言葉、「お前のことが心配だ」という言葉が
なぜか私の心に力を与えてくれた。

父の優しさが、私を現実に引き戻してくれた。
「父がいなくても、私は生きていかなければならない」
シベリアの大地に、私は一歩、足を踏み出した。

私は子供の頃、絵が好きだ。

言葉でうまく伝えられない感情も
絵を描くことで表現できた。

絵は、私にとって唯一の友であり、心の拠り所。

だから、不登校になろうとも、うつ病になろうとも、描き続けた。

しかし、大人になるにつれて、絵を描く時間は減っていった。

社会との摩擦、将来への不安、
そして何よりも、うつ病から自分自身の存在への嫌悪感。

絵を描くことは、私にとって過去の思い出になりかけていました。

そんな時、偶然、学びの中でiPadを手にした。

何気なく画面に指を滑らせた時、忘れていた感情が蘇ってきた。

それは、子供の頃に感じた、絵を描くことの喜び。
「あ、この感覚って…」それは、忘れかけていた、自分の大切な扉の鍵を見つけた瞬間。
鍵を開けると、そこには【よりみち】がいた。
絵を描くことは、私にとって再び、世界と繋がるための希望になった。

そして迎えた2025年4月5日。新橋の片隅のとあるレンタルスペースで、私は仲間たちと朗読会を企画した。

しかし、準備を進める中で
信じられないミスに気づきました書類の金額が
大幅に間違えた。

10万円以上の赤字。

頭が真っ白になり、どうしようもない焦燥感と
仲間に申し訳ない気持ちで
心臓が締め付けられた。

「負けたくない」。
と私は諦めなかった。
毎日、Xのスペースに立ち、必死にカンパを呼びかけた。
「私の活動を、どうか、少しでも支えてください…！」
その切実な想いが、
少しずつ、共感を呼んだ。

「頑張ってください」
「応援しています」
温かいメッセージと共に
支援の輪が広がっていった。
そして、信じられないことに
五万円以上もの温かい支援が集まった。
周りの人たちの優しさに触れ
私は人目をはばからず泣き崩れる気持ちに。
心に
じんわりと温かいものが
染み渡る。

前日のXライブ↓

当日のXの投稿

朗読会当日。

会場の熱気とは裏腹に
私は町を走っていました。
なぜなら
家に大切な手描きの感謝のカードを忘れてきたことに

気づき
血の気が引く思いで慌てて
取りに戻ったのです。

息を切らしながら会場に駆け込むと、割れんばかりの温かい拍手が
不安で押しつぶされそうになっていた私を優しく包み込んだ。
そして、気が付いた。

赤字は完全に埋まっていました。
多くの人々の善意
そして、私の作品への期待が
奇跡を起こしてくれた。
言葉にならない感謝の思いが
私の胸いっぱいに広がり、熱いものがこみ上げてきた。
自分の絵が、自分の描いた絵本が、多くの人に読まれている。

あの日のベランダで
絶望の中にいた自分に
そして亡き父に
この奇跡を伝えたかった。
「私は生きている」と。

朗読会の後
ライブペインティングでも懇親会でも、たくさんの人たちと会話することができました。そして懇親会で
無事に感謝のカードを渡すことができました。本当に感謝しかありません。

21歳の時、闇の中で「もう消えてしまいたい」と思っていた私。
しかし、今は違う。

多くの人に支えられていることを知りました。「生きる意味の色彩」を見つけた私は、手紙にその想いを込めました。朗読会、懇親会、
そしてXで応援してくれた人たち。みんながいなければ、今の私は存在しなかった。
だから、「よりみちの手紙」は
私からの感謝状であり、これからも
生きるという約束なのです。

私は、うつ病がひどかった頃の自分に、この手紙を届けたい。
「生きていてよかった」
と思える日が来たこと。
絵本を描き、言葉を紡ぎ、それを誰かが受け取ってくれること。

私の言葉、絵が
誰かの支えになること。

「支えてくれるあなたへ」
私がここまで来れたのは
間違いなく「あなた」がいたからです。だから
私はあなたに聞きたい。
「あなたは
どんな未来を生きたい？」
もし、何か叶えたい夢があるなら、もし、少しでも
「進みたい」と思う気持ちがあるなら、一緒に未来を変えよう。

これから私がしたいこと。
私の絵の世界観を伝えていきたい。よりみちの絵の世界を確実に言語化していくことが使命。
それが「私ができるコト」。

10月の大阪のアート展につながるよりみちだ。

noteメンバーシップ【よりみちの地図】はよりみちの応援コミュニティです。

ぜひ、多くの人に伝わる、アーティストよりみちになっていくと、新橋を終えた夜、桜の木の街路をよりみちしながら決意しました。

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