閉鎖病棟にて

私は実際、閉鎖病棟に措置入院した経験があり

そこで経験し学んだことをお話しします

いつもいつも…

私は人生についてなるべく、そして、考える時間を日々設けるようにしています

当時私は本当に苦しかった

私は本当に迷宮に入ったような状態になり、約5日間、ほぼ拘束状態の経験があります

何故って？
自殺未遂したから…
でも…生きていた

本当に苦しい…

絶望感いっぱいの私でした

頭がおかしいのかって？
至って、真面目に人生と向き合い…
問い正し、生きてる意味を考えすぎて、自己嫌悪に陥り…
自分の存在が邪魔みたいに思えてしまう…そして
超ネガティヴな思考になり、
もうそんなこと考えている自分が、また嫌いになる
だから、もう本当に、自分で経とうと愚かにも思うことしかできませんでした

何故か？
もう63年も生かしてもらったんだから…
何と、こんなアホみたいな思考に陥っていました

超ネガティヴ思考→鬱病？

やる気が湧かない…
暗くなり口数が少なくなる…
無気力…
どれも鬱病の症状かもしれないが、私は違うと感じた

漠然と記述しますが
私は自己否定していたのであった
だから、正直、生きづらいと思うことがあり、
些細な言葉で、他人の心を傷つけてはいないか…
何か自分から発信する、勇気や論理的思考が全く出来なかったです

5日後、解放された日でした

夕焼けが妙に綺麗で…

でも…また自分のことが嫌いになった…愚か者だ😭
窓越しに外を観ていた…
ぼーっと眺めていました

私、竹内まりやさんの「命の歌」が好きです♪

山下達郎さんの曲🎧も好きで、歌や詩…リズム🎵

でも叩かれた記事もありましたけど
懐かしい昔の情景が脳裏に甦る、スローな曲が好きです

🎧音楽を聴いていた
しばらくすると
私に優しく話しかけてきてくれた、おばあちゃんがいました

この本📕読んでください　と
そっと五木寛之さんの本を差し出してくれた…

五木寛之さんの作品で「大河の一滴」が好きで…
それから五木寛之さんの作品を好んで読んでいました

そんなとき
何故か目から涙が出て…
下を向いていました

しばらくして、そっと上を向くと、笑っているおばあちゃんの優しい笑顔…

私は食堂フロアを、遠目で改めて眺めました

反対の立場？

そうだ、私は高齢者であるおばあちゃんおじいちゃんの介護をしてたんだ
それも、ターミナルまで（看取り）…

出口のない終わりの終の住処

そのとき、胸に響き、熱く燃える思いが私の中でいっぱいになりました

介護、命、歴史、想い出…

みんなみんな、いろんな気持ち抱え生きてきた

だから、もっともっと大切にしよう
守ってあげたい…
自分の中からそんな気持ちが、急激に湧き起こりました

病院の中では私に優しく話しかけてくれるナースさんがいました

いつも気にしてくれている

「貴方だったら、大丈夫だよ」
そんな言葉をかけてくれる

他にも沢山のナースさんが働いていました

人間観察して、再認識し、気付いたことがありました

人って、気にかけてくれると安心するし、温かみを感じます
全てがそうじゃないということもあります

私は、また、学ばさせて頂いた…

みんな一生懸命に生きている

今では、本当に感謝してます

そして、どんな時も綺麗な心を持っていきたい

仏陀傾倒で🙇すみません

心で思うことは実現します。正しい心の持ち主には、幸運がついてくるものです。

仏陀の名言です

私は幸運がついてこなくても良い

だけど、人々が幸せになるのは嬉しい

腹を括れば、扉がきっといつかは開くと思います

最後まで読んでいただきありがとうございます😊

退院後は夢中でサイクリング🚴

ほんと、汗をながした後の風景って、新鮮な気持ちを持つことができました

心配をかけてしまったみなさん本当にごめんね🙏

私を支えてくれるみなさん、本当にごめんね🙇‍♀️

儚い人生、今を生きてることに感謝です
全てに感謝です、