​「言い返せなかった後悔」を、今。――私が、私を守るために「閉じる」理由。​

ふと思い出した。
昔、誰かに、今思えば、かなり失礼な言葉を
投げつけられたこともあった。

​けれど、私のこじれの原因は、
その言葉そのものよりも、
その後の自分の振る舞いにあった気がする。

失礼なことを言われたと瞬時に感じたのに、
なぜか顔は笑って誤魔化してしまったり、
丁寧に、波風を立てないように返さなきゃいけないと思い込んだり。

そうやって、
自分の感情に嘘をつき続けたことが、
私の中の「自分軸」をひどく擦り減らせてしまった。

​本当は、笑いながら「うるせー！（笑）」って一蹴したかった。

本当の私は、そういう、
ちょっと口が悪くて、自由で、気分屋なんだ。

けれど、それが言えなかった。

​周りに見せている「外面」の私と、
内側に潜んでいる「本当の私」が、
あまりにも、あまりにも違いすぎる。

その埋まらない溝が、私という人間を内側からこじらせ、複雑にしてしまったのだと思う。

​今でも、面と向かって（旦那さん以外に）「うるせー」と言うのは、私にはまだ難しい（笑）。

本当は、そのキャラを確立してしまいたい。
けれど、
自分をさらけ出したときの相手の反応や、
そんなの知るか！と言い切れるだけの責任……
それらを引き受ける覚悟までセットだと思えば、やっぱり「いいとこ取り」なんて、この世にはないもんだ。

​けれど、その「言いたかった言葉」を、もう自分に隠すのはやめよう。

​外面のいい「誰かのための私」を脱ぎ捨てて、

本当は毒も吐くし、怒りもする、

そんな無垢な野生を、自分だけは認めてあげたい。

​外面という檻を壊して、

内側の「本当のキャラ」と握手できたとき。

ようやく、
私の心は本当の凪へと還っていけるのだ。

​今さら、過去に何かがあった人たちを正したいわけじゃない。

「うるせー」と言い返したところで、今後も関わりたいなんて一ミリも思っていないし、その関係を修正する必要もない。

​けれど。

たぶん、あの頃の私は「自分を守れなかったこと」を、ずっと後悔しているんだ。

失礼な言葉を投げつけられたのに、
言い返せなかった。

それは、私にとって「自分を見捨てた」ことと同じだった。

​だからこそ、私は今、自分を守るために潔く
「閉じている」のだと思う（笑）。

​あまりに感覚が違う人に「ここが違います」と説明したところで、伝わるはずもない。
それはただのエネルギーの無駄遣いで、
余計なストレスを抱え込むだけ。

そもそも、そんな人と付き合いたくないし（笑）、向こうだって私のことが理解できないからこそ、失礼な言葉を投げてくるのだろう。

​「他人を正したい」と思う時、それは自分の心に何かがある、鏡のような瞬間だ。

相手を糾弾するエネルギーを自分に引き戻して、「ああ、そういう人なんだな」と静かにやり過ごすことができたなら。

​それが、今の私が辿り着いた、
最も静かで、最も強力な武装。

​過去の自分を守れなかった後悔を、

今の自分を徹底的に守り抜くことで、
書き換えていく。

その境界線こそが、
私の「聖域」を形作っているのだ。

​「言い返せなかった後悔」を、今、徹底的に守る力に変える。――私が、私を守るために「閉じる」理由。​