「助けたい」は、時に暴力になる。

「誰かを助けたい」という想いは、美しいものだと思われています。

僕も長く、その気持ちで仕事をしてきました。

でも、この気持ちには、とても気をつけなければならない部分がある、と思うようになりました。

こんばんは、ウシロヒロアキです。

「相手が、誰かが、喜んでくれる顔を見たい」
「自分がしてあげたことで感謝してもらえたら嬉しい」
「誰かの役に立ちたい」

そんな思いでやっていたことが、実は

そんな欲求のために、目の前の人を使ってしまうことがある。

そうなった時の「助けたい」は、
相手のためではなく、「自分のため」になっています。

僕はそれが、時に暴力的でもあると思います。

自分に言い聞かせている言葉があります。

「相手を、自分の自己効力感のエサにしない」

やってあげすぎることは、親切に見えて、
その人が自分の力でやっていく部分を、奪ってしまうことがある。

だから僕が目指しているサポートは、最小限です。

その人が自分で決めて、自分の力でやっていけるための、最小限。

責任は、50:50だと思っています。

自分の分は自分の分。
相手の分は相手の分。

相手の「宿題」までやってあげることは、決して相手のためにならない。

人には、その時その時で、「今、向き合っているテーマ」があると思っています。

そのテーマは、どの人も自分にしかできないものです。

仮に、今その人がとても大変そうで、辛そうで、苦痛に喘いでいたとして、どんなにこちらが「どうにかしてあげたい」と思うことであっても、それはその時に、その人が、自分で向き合っていかなければいけないものだったりします。

僕たちは、辛く苦しい思いをしている人を「ただ見守る」ということに、とても苦痛を感じるようにできています。

だから、「ただ見守る」と言うのは簡単でも、実際にやるのはとっても難しい。

助けたくなる瞬間は、毎日あるからです。

セッションでも、「答え」を出したくなる。

問題を見ると先に解決策を言いたくなる気持ちは、僕にもあるからです。

でもそこで出すのは、相手が自分の力を使う場面を、1つ減らすことでもある。

そして、相手の力、「乗り越える生命力」を信頼していないということでもあります。

僕にも、その原点があります。

子どもの頃、助けたかったのに助けられなかった人がいて、
「ピンチの人を救いたい」という感覚を、ずっと持ってきました。

その感覚が、今の仕事につながっている。

でも同じ感覚が行き過ぎると、相手を「救われる人」の側に、固定してしまう。

そうして、「助ける側」と「助けられる側」に関係が固まっていった時、相手が「自分の力」を使う場面は、少しずつ減っていってしまいます。

相手のエネルギーが、こちらの満足のために使われてしまう。

それは、“支援の形をした「奪い方」”だと思っています。

だから時々、自分に聞き直します。

これは、誰のための「助けたい」なのか。

相手が自分の力を使う場面を、奪っていないか。

助けた後に残るのが、相手の力なのか、自分の満足なのか。

あなたの
「助けたい」
「守りたい」
「役に立ちたい」
は、今、誰のためですか。

相手の「宿題」を勝手にやろうとしていませんか。

僕たちに必要なのは、相手の宿題をやってあげることでも、答えを教えてあげることでもなくて、

「相手が答えを出すまで一緒にいること」

そんなことなんじゃないかと思っています。

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