「許し」について、いま一度ちゃんと考えてみた

「許さない」って、エネルギーが要る

一般的に、許すことが良しとされる世の中で、許せないと思ってしまうことは悪なのだろうか？

今日はこの「許し」というテーマに、自分自身の体験やNLPの視点から向き合ってみた。

NLPを教える立場として、「許しのワーク」を扱うこともあるし、これまでも多くの人と向き合ってきたから思う。
「許し」って簡単なテーマじゃない。
むしろ、「教えれば教えるほど、慎重でありたい」と思うテーマのひとつだ。

NLPでは「許し」は自由になるための選択肢だと考える

NLP（神経言語プログラミング）の中で「許し」は、
“相手のため”ではなく、“自分の自由のため”に行うものとして扱われる。

「許す＝相手を正当化すること」ではない。
例えば「相手にも仕方がなかったよね」とか、「あれは悪気がなかったんだよね」と理由づけして納得しようとすることが、いわゆる「正当化」。
でも、それはよくある誤解。

また、「無理やり忘れること」でも「出来事を水に流すこと」でもない。

むしろ、こう言い換えた方が近い。

“もうこの出来事に、これ以上、自分の心のエネルギーを奪われないようにする”ための選択。

NLPのワークでは、こんな方法で許しのプロセスを扱うことがある。
　　•  パーツ・インテグレーション：怒り続ける自分と自由になりたい自分、その両方を理解し、統合する
　　•  タイムライン療法：過去の出来事への視点や意味を変えて、自分自身を癒していく
　　•  ポジションチェンジ：自分・相手・第三者の立場を行き来することで、新たな解釈が生まれる
　　•  上記スキルの組み合わせ


※詳しい手法名は初めて聞く方も多いかもしれませんが、ここでは「心の視点を変える」ことで自分を癒すための技術とご理解ください。

こうした手法の目的は「相手を許す」ことではなく、
“自分自身がもう、そこに縛られないで生きられるようになること”にある。

「許せない私」を手放せないタイミングもある

「許すことは自由のため」と頭ではわかっていても、
無意識では「まだ許したくない」と感じていることもある。
そんなときに「許したほうが楽になるよ」と言われても、素直に受け入れられない。
現実には、「許せない私」にとどまることで、心のバランスを保っていることだってあるのだ。

ここが許しについて扱うとき要だと思うので慎重に考えたい。

そもそも、「許すべき」「許した方が人として成熟している」「許せないのは心が狭い」といった前提が、どこかに刷り込まれている気がする。

まるで、“許していない自分”は未熟で、ダメな人間かのように扱われることすらある。

本来、感情に優劣はない。
許す・許さないに“正解”はないし、そこに優劣や善悪を持ち込んでしまうと、本当の意味での癒しは遠ざかってしまうのだと思う。


NLPでは、すべての行動には肯定的意図があると考える。
つまり、「許さない」という選択にも実はちゃんと意味がある。
それは、自分を守り、自尊心を保ち、過去をなかったことにしないための、大切な境界線かもしれない。

許しは自由をもたらす手段のひとつだけれど、
「まだその自由を選べない自分」も、ちゃんといていい。

「自分を赦すということ」

許す・許さないというテーマを考えていて、もう一つ浮かんできたのが、
「自分自身の痛みを赦す」という視点だった。

誰かにひどいことをされたとき、私たちは「相手を許せるかどうか」で悩む。
でも、その前にもう一つ大切な問いがある。

私は、自分が傷ついたということを、ちゃんと受け止められているだろうか？

「あのとき、どうしてもっと強く言えなかったんだろう」
「どうして、あんな人を信じてしまったんだろう」
「なぜ、まだこんなにも引きずっているんだろう」

私たちは、相手への怒りと同じくらい、自分への否定や責めを抱えがちだ。
そしてその自己否定が、相手を許すことをさらに難しくしてしまうこともある。

だから私は、こう思っている。
「相手を許す」より先に、「自分を赦す」ことができるかどうか。

　　•  あのとき感じた怒りや悲しみを「当然だ」と認めること
　　•  傷ついた自分を「情けない」と突き放さないこと
　　•  「あれでよかったんだ」と言ってあげられること

誰かを許すかどうかは、そのずっと後でもいい。
まずは、自分の傷に「居場所を与える」ことから始まる。



自分を赦すことと、相手を許すこと。
この2つは同じ「許し」でも、まったく違うものだ。
でも、不思議なことに、
“自分を赦せたときにだけ、相手を許すかどうかを本当の意味で“選べる”ようになる。

許す・許さないを“義務”や“正しさ”で選ぶのではなく、
自分の内側から、静かに選べるようになるために、まずは、「あのときの私」をまるごと肯定してあげる。
それが、癒しの本当のはじまりだと思う。

おわりに

「許すこと」が、正しくて、立派で、強い。
そういう空気に、私たちはどこかで影響を受けている。

でも本当は、どちらが“良い”かではなく、「いま、どう在りたいか」を選ぶことが大事なんだと思う。

許すことも、許さないことも、どちらも人として自然な反応だし、
何度でも迷って、選び直していい。

NLPを通してわかったことがあるとすれば、
「癒しは正しさじゃなく、“選べる自由”から始まる」ということ。

そして、選べるようになるためには、
何よりもまず、「自分がどう感じているか」を、
誰よりも自分自身が、まるごと受け止めてあげることなのだと思う。

あなたは、いま、何を選びたいですか？

補足：「許す」と「赦す」の使い分けについて

本文では、「許す」と「赦す」という2つの表記を使い分けています。
　　•  「許す」 … 相手の行為や過ちを受け入れる、外側の出来事に対する“ゆるし”
　　•  「赦す」 … 自分自身の傷や感情、存在そのものをまるごと受け入れる“深い癒し”としての“ゆるし”

たとえば、
「相手を許すかどうか」は 許す、
「傷ついた自分を赦す」は 赦す、といったように、
心の向かう対象によって表記を変えています。

少しややこしく見えるかもしれませんが、
どちらも大切な“癒し”のプロセスとして、書き分けさせていただきました。

著者プロフィール：
Effica株式会社 代表取締役
全米NLP協会認定トレーナー
柳下早紀

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