1歳児に「ダメ」と言い続ける必要はあるのか？

「小さいうちから言い続けることが大事」

育児をしていると、こういう言葉をよく目にする。

ダメなことはダメと教える。小さいうちから言い聞かせる。何度も繰り返し伝える。

もちろん、それ自体を否定したいわけではない。

ただ、私は以前から、ひとつ疑問に思っていた。

まだ自分の行動をうまくコントロールできない子どもに、言葉で禁止し続けることは、どこまで意味があるのだろう。

私はこれまで、加害や危険につながること以外は、基本的に子どもの行動を制限しないスタンスで育児をしてきた。

トイレに入ってきても、高いところに登っても、クイックルワイパーを振り回していても、私がそばにいて安全を確保できるのであれば、できるだけ好きなようにさせていた。

危険なことは止める。

でも、危険がないのであれば、わざわざ禁止する必要はないと思っていた。

触ってほしくないものは届かない場所に置く。
危険な場所には行けないようにする。

「ダメ」と繰り返す前に、親が環境を整える。

まだ言葉を十分に理解できず、自分の衝動を抑えることも難しいのであれば、まずは大人が環境を変えるほうが合理的なのではないか。

そう考えていた。

「わかる」と「できる」は違う

息子は1歳半になった。

1歳2〜3か月頃から、こちらの言葉を理解し、伝えると行動を変えられる場面が少しずつ増えてきたと感じている。

それまでは、滑り台を逆さから登ろうとすることもあった。

「ダメだよ」と伝えても、なかなか伝わらない。

だから、公園に行くのを控えていた時期もあった。

でも最近は、「階段から登ろうね」と伝えると、階段を使うようになった。

トイレに入ってくることも、いつの間にかなくなった。

以前は、子どもがやりたいことをできるだけ制限しないために、親が先回りして環境を整えていた。

今はそれに加えて、言葉で具体的な行動を示し、切り替える機会をつくっている。

子どもの成長に合わせて、親の関わり方も変わってきたのだと思う。

この変化を考えるうえで、発達心理学の知見は興味深い。

例えば、実行機能という考え方がある。

実行機能とは、衝動を抑えたり、注意を切り替えたり、目標に合わせて行動を調整したりするための認知的な働きのこと。

滑り台を逆さから登ろうとした子どもに、「階段から登ろうね」と伝えたとする。

子どもがその言葉を理解することと、登りたい気持ちを抑え、実際に階段へ向かうことは同じではない。

「ダメ」の意味がわかることと、「ダメ」と言われたときに自分の行動を止められることは、別の能力なのだ。

実行機能や自己調整能力は、生まれつき完成しているものではなく、経験や練習を通じて発達していく。

大人が必要な場面で支援しながら、子ども自身が少しずつ行動を調整する経験を重ねる。

こうした支援は「足場かけ（スキャフォールディング）」という考え方にも通じる。

最初から子どもにすべてを任せるのでも、ずっと大人が代わりにやるのでもない。その時点でできることに合わせて支援するということだ。

そう考えると、まだ自分で行動を調整することが難しい時期には、親が環境を整える。

言葉を理解し、行動を切り替えられるようになってきたら、具体的な行動を伝え、実際にやってみる機会をつくる。

さらに自分でできることが増えたら、少しずつ親の介入を減らしていく。

育児の方法を変えることは、これまでの方針を否定することではない。

子どもの発達に合わせて、支援の方法を変えていくことなのだと思う。

「小さいうちから言い続ける」ことは、本当に必要なのか。

ここは、誤解されたくないところでもある。

私は、小さいうちから言葉をかけることに意味がないと言いたいわけではない。

言葉をかけることは、言葉と状況の結びつきを学ぶ機会になる。

18か月頃には、身振りを伴わない簡単な一段階の指示に従うことも、多くの子どもに見られる発達の目安のひとつとされている。

例えば、「ちょうだい」と言われておもちゃを渡す、といった行動だ。

ただし、これは発達の目安であって、すべての子どもが同じ時期に同じことをできるという意味ではない。

そして、簡単な指示に従えることと、あらゆる場面で衝動を抑えられることも違う。

私はここを分けて考えたい。

小さいうちから言葉をかけることと、小さいうちから言葉だけで行動を止めさせようとすることは、同じではない。

まだ行動を切り替えることが難しい子どもに、何度も言葉を繰り返し、親が疲弊してしまうのであれば、別の方法を選んでもいい。

「ダメ」と伝えるだけでなく、「こっちから登ろうね」と、代わりにどうすればいいのかを具体的に示す。

必要なら手を添えたり、別の行動へ誘導したりする。

言葉は、子どもをその場で従わせるためだけのものではない。
状況と行動を結びつけ、少しずつ自分で切り替えるための手がかりでもある。

もちろん、何度も繰り返し伝えることで学べることもあるし、危険な行動は、理解できるようになるまで待つわけにはいかない。

だからこそ、言葉で伝えることと、環境を整えることを対立させる必要もないのだと思う。

自由にさせることと、ルールを教えることは矛盾しない。

私は、子どもの自主性を尊重することと、必要なルールを教えることは、対立するものではないと思っている。

例えば、クイックルワイパーを振り回すこと。

周囲に人や危険なものがなく、安全を確保できるのであれば、やりたいようにさせてもいい。

でも、人に当たりそうな場所で振り回しているのであれば止める。

滑り台も同じ。

自由に遊ぶことは大切だけれど、ほかの子どもにぶつかる危険があるなら、登り方を伝える必要がある。

大事なのは、何でも禁止しないことそのものではなく、何を、なぜ制限するのかを考えることだと思う。

子どもの発達に合ったしつけでは、望ましい行動を促すこと、適切な限界を設定すること、別の行動へ誘導することなどが重要とされている。

ここでいう「しつけ」は、怒って従わせることだけを意味しない。

子どもが安全に過ごし、少しずつ自分の行動を調整できるように支えることでもある。

自由にさせることを大切にしながら、必要な境界線は伝える。

まだ難しいことは大人が支える。

それは、子どもの自由を奪うこととは違うのだと思う。

むしろ、何でも禁止するのではなく、安全を確保したうえで自由にできる範囲を広げていくことも、子どもの主体性を尊重する方法のひとつではないだろうか。

自由にさせることと、何でも許すことは違う

もちろん、こんな意見もあると思う。

「家では走っていいけど、外ではダメ」
「誰もいない公園ならいいけど、人がいる場所ではダメ」
「今は遊んでいいけど、ご飯の時間になったらおしまい」

大人にとっては当たり前の使い分けでも、1歳児にとっては難しいのではないか。

さっきはよかったのに、どうして今はダメなのか。
同じことをしているのに、どうして場所が変わるとダメなのか。

まだ状況に応じて自分の行動を切り替える力が発達の途中にある子どもに、こうしたルールを理解して守ることは簡単ではないだろう。

だから、子どもが混乱しないように、最初から一律に禁止したほうがいいだろう。

リールのコメントやDMでも幾度となくご意見いただいた。

私はここで少し立ち止まって考えたい。

たとえば、家の中で走ること。

転んで大きなケガをする危険があるなら止める。でも、ただ走っているだけなら、必ずしも止める必要はないかもしれない。

一方で、スーパーで走り出したら、人にぶつかる危険があるから止める。

このふたつは、どちらも「走る」という同じ行動だけれど、周囲の環境も、危険性も違う。

私は、すべての場所で走ることを禁止して、子どもにルールを覚えさせるよりも、その場で何が問題なのかを伝えることに意味があると思っている。

もちろん、1歳児に「ここは人が多いから、周囲に気を配って走るのをやめよう」と説明して、理解して、実行してもらおうとは思っていない。

走り出したら手をつなぐ。危ない場所では抱っこする。「ここでは歩こうね」と伝える。

まだ自分で判断できない部分は、大人が補えばいい。

やはり大切なのは、子どもにすべてを判断させることではなく、
大人が必要な介入をしながらも、必要以上に行動を制限しないことだと思う。

それに、最初から一律に禁止していれば、子どもは「走ってはいけない」というルールは覚えられるかもしれない。

でも、それだけでは「どうしてここでは走ってはいけないのか」「どんなときに気をつける必要があるのか」を経験する機会は少なくなる。

もちろん、1歳児がそこまで理解するには時間がかかる。何度も同じことを繰り返すだろうし、説明したからといって、すぐにできるようになるわけでもない。

それでも、子どもがまだできないことを理由に、できるようになるための経験まで最初から奪う必要はないのではないか。

危険なことは止める。人に迷惑がかかることは、その場で止めて伝える。でも、それ以外のことまで、親の都合や「ダメと言ったほうがわかりやすいから」という理由だけで禁止する必要があるのか。

私はそこを考えたい。

自由にさせることは、放任することではない。

子どもがまだ判断できないところは大人が支える。必要なところでは止める。そのうえで、子どもが自分で試したり、経験したりできる余地は残しておく。

何でも許すのでも、何でも禁止するのでもなく、子どもの発達に合わせて、大人の介入の仕方を変えていきたいと思っている。

親だって、痛いときは痛い。

最近は、痛みに関しては自分の感情をそのまま伝えるようになった。

息子が口に手を入れてくることが、まだたまにある。

もちろん、毎回やめてくれるわけではない。

そんなときは「痛い！ やめて！」と伝える。

親だからといって、いつも穏やかでいなければいけないとは思っていない。

痛いときは痛いと言っていいし、嫌なことは嫌だと伝えていい。

親だって人間なのだから、子どもの行動によって不快になったり、痛みを感じたりすることはある。

ただ、子どもが相手の痛みを理解することと、自分の衝動を抑えて行動を変えられることは別の話だ。

だから、気持ちを伝えたうえで、必要なら手を口から離す。

感情を伝えることと、安全のために行動を止めることは両立できる。

まだ1歳半の子どもに、言葉だけですべてを理解し、行動を変えることまでは求めない。

私自身の感情をなかったことにする必要もない。

子どもに合わせることと、親が自分の感情を押し殺すことは、同じではないと思っている。

「何度言ってもわからない子」なのか、「まだ難しいこと」なのか。

子どもの行動を大人側の視点で解釈してしまうことがある。

何度言ってもやめない。

同じことを繰り返す。

言うことを聞かない。

でも、その行動は本当に、言うことを聞く気がないからなのだろうか。

言葉の意味は理解していても、行動を切り替えることがまだ難しいのかもしれない。

そもそも、何が危険なのかを十分に理解できていないのかもしれない。

もちろん、すべての行動を発達だけで説明できるわけではないし、必要なルールを教えることも大切だ。

ただ、子どもの行動をすぐに意欲や態度の問題と捉える前に、発達の段階を考えてみてもいいのではないかと思う。

大人なら、やってはいけないと理解したことを我慢できる場面も多い。

でも、子どもはまだ、その「理解したことを行動に反映させる力」を育てている途中にある。

大人と同じようにできないことを、わざとやっていると決めつける必要はない。

そして、子どもができないことを、親の教え方が悪いからだと考える必要もない。

必要なのは、できないことを責めることより、今できることに合わせて支援の方法を考えることなのだと思う。

育児の正解は、何歳から何を教えるかではない。

「小さいうちから言い続けることが大事」

その言葉自体が間違っているとは思わない。

ただ、私は「何歳から教えるか」「何回言い続けるか」だけで、育児の良し悪しを判断したくない。

子どもによって発達のペースは違うし、同じ子どもでも、できる日とできない日がある。

昨日できたことが今日できなくなることだってある。

だから私は、何歳から何を教えるかを先に決めるより、目の前の子どもを見て、その子が今どこまで理解できるのか、どこまで自分で行動を変えられるのかを考えたい。

まだ難しいことは、親が支える。

できそうなことは、具体的に伝えてみる。

できるようになってきたら、少しずつ任せていく。

そして、できなかったからといって、すぐに理解していない、わざとやっている、教え方が悪かった、と決めつけない。

子どもの発達に応じて、伝え方も変えていく。

今の私は、そんな育児をしていきたいと思っている。

もちろん、これがすべての家庭に当てはまる唯一の正解だとは思わない。

私自身も、これから息子の成長とともに考え方が変わるかもしれない。

でも少なくとも、以前よりも「ダメ」と言わなければいけない場面が減り、息子自身が言葉を手がかりに行動を変える姿を見るようになった。

それは、親の言うことを聞く子になったというより、できることが少しずつ増えているということなのかもしれない。

子どもを変えようとする前に、親の関わり方を変えてみる。

そして、子どもが成長したら、その関わり方も変えていく。

子どもに何かを教えることばかりに意識を向けるのではなく、子どもの発達に合わせて、親の側もやり方を更新していく。

少なくとも今の私は、それが育児のひとつのあり方だと思っている。

※この記事は、発達心理学・小児科学の知見を参考に自身の育児経験を考察したものです。