躁鬱と負けず嫌いとZ世代

　休職してからまともにキーボードに触れていないため、一旦慣らしでなんか書こうかと思い立ったものの、書く内容が特に思い浮かばないため人生の反省という形で書いてみました。
　初投稿かつ文章を書く側の行為はTwitter(X)でしかしていないため、内容だけでなく構成まで見苦しくなっていて申し訳ないです。

　朝嘔吐してそのまま休職してから半年経つのだけれど、やっと躁鬱という診断結果が出た、正確には双極症と言うらしい。私の場合の躁鬱は、自分の感覚がすごくさえわたっていてすべての情報が自分の中に入ってくるがゆえに思い通りにできる日と、逆に何もしたくなくて、見たくなくて、聞きたくなくてもう寝ることでしか現実から逃げられなくて苦しい、みたいな日々を行き来している。

　精神病の中でも自殺率が高いと言われる躁鬱の自分にとって、何が厄介かというと、人生にあきらめがつかないぎりぎりのレベルの器用貧乏であることだと思っている。後述も含めこれは自慢したいわけではない。むしろ何かとがった才能を持っている人にひどくあこがれを抱いている側の人間である。

　私は全くもってまともとは言い難い精神をしているのにもかかわらず、就活は意外とスムーズにいってしまった。初対面のコミュニケーションにおいて何か問題意識を抱いたことはない。これが厄介。まともなフリができてしまうから、常にまともなことがデフォルトの社会においては、ずっと化けているほうの自分が頑張ってくれちゃって、その反動で出てきた衝動性の強い自分が破滅的な行動しかしない。泥酔、散財、SNS、全部現実から逃げる手段として優秀すぎる。快楽を求めている自分が衝動性に任せて行ってしまう。しかもなぜか躁転しているときは物事が思い通りに動く。その感覚があまりに気持ちよすぎる。

　その調子で人生を波に乗っている状態か一定時間化けているだけの状態でどうにかしてきたから、常にまともでいなければいけない社会では、鬱転した瞬間、視覚聴覚の情報すべてがノイズになり、経済活動に入ることが苦痛になる。そもそも視覚と聴覚が確実に人よりも良い性能を持っているがゆえに、細かなノイズにも気づいてしまって、それがポジティブ・ネガティブどちらに振れているかが躁か鬱かってだけなのだとは思う。視力は2.0、聴力もおそらくかなり良い。
　他人の目線とか表情とかは全部いやでも目に入ってくるし、咳払いや息遣いまで耳に入ってくる。表情や行動に伴う物音をうまく読んで、それに合った言動をしないと怒号が飛んでくる生活を二十年ほど過ごしていた代償なのだとは思う。普通の人は、他人が発するこういう信号を任意で拾うことができ、いらない情報はシャットアウトしているのだということを本を読んで初めて知った。自分はそれができない。働いているときも、モニタを見ているはずなのに向かいに座っている人や横を通っていく人の目線にすぐに気づいてしまう。気づいてしまったことを無視することは自分にとってかなり負荷が高い。情報が入ってきたら対処しなければいけない環境に置かれて育っていると、視線は警告灯だし、ため息はサイレンの代替になってしまう。相手にはその気がなくてもこちらはその現象を処理しないと自分に危害が及ぶという誤った学習をしてしまっている。
　ここで念のため記しておきたいのだが、向かいに座っている人がこちらを見ている際、おそらく自分が眉をしかめる表情をしていたり、手が止まっていたりするのだと思う。それに気づいて、アドバイスをするか迷ってくれているだけなのだとは思う。つまり完全に自分が悪い。ただ、ストレスが蓄積されているときに人に見られると、なぜみられているのか、自分の言動にモノ申したいことでもあるのか、というありえない繊細ヤクザ思考が働いてくる。本当に自分でも気色が悪すぎる思考回路だとは思う。
　ただ、同世代の多くに共通することだと思っているのだが、他人に自分の言動を見られていて、何か失敗をすると笑いものにされて、貶されるという思考から防御本能が過剰に働いている側面があると思う。他者との間に壁を幾重にも築いている感覚がある。数枚壁を突破していても、それはただの知り合いであり、自分に関与されたくないというか、相手が自分の弱い部分を貶してこないか過剰に恐怖を抱いていて、その結果他者の視線が怖くなる。ミスそのものが怖いというより、自分の精神のほんの少し残っているギリギリの自己肯定感を、小さな否定の積み重ねでそれ以上削られたくない。見られるということは、その可能性を秘めている。
　こういうことを言うと自己愛と被害者意識が強いと言われるが、他者に削られて育った人間が、どうにか自分を守ろうとしてギリギリ抱き続けている精神の核を攻撃されたくないがゆえに守ることの何が悪いんだよという繊細ヤクザ思考が再び出てくる。失敗しても大丈夫だということを教えず、成功したものばかりをもてはやしていたのは大人たちなのに、そんな大人ばかり見て育った子供がまともに成長すると思っているその思考を疑わない世代の方が狂ってるだろうが！とも思う。不健全な社会。もういっそ政治家にでもなってこの絶望感を狂気で塗り替えてやろうかな。いいな、国の政を治める場で寝ている見苦しい姿を映像に収められていても給与が支払われる方の人生。

　話が大幅にそれた。先述はコミュニケーションについてだったが、他の能力も中途半端なのがかなり厄介だと思っている。義務教育に関してはあまり苦労した記憶がない。テストで一度50点台をとって本気で泣きそうになったくらい。運動もできて、持久走では駅伝メンバーになったし、運動会ではリレーメンバーにもなった。中学の成績表はほぼ5の羅列で、生活面においてもリーダーシップ・正義感といった項目にはいつも丸がいた。

　入試直前に雪が降って大はしゃぎした結果、高熱を出しながら受けたのにもかかわらず合格し、偏差値70の高校に入った。すると一変、急に「予後が悪い」方の子供になった。
　それまであまり苦労せずとも頭が良くて運動ができて大人に褒められる子供だったがゆえに、頭が良い子供ばかりが集まっている環境ではそのアイデンティティは一気に揺らいだ。勉強・運動どちらもできる子なんていくらでもいる。さらに良くないのは、そういう進学校（笑)の部活は大体文武両道を掲げてくる。部活動という場でさえ運動だけすることを許されず、勉学についても言及してくる。やかましい。

　一応、一年生の頃はコミュニケーションと運動が逃げ場になってくれていたおかげで、腐らずに生きていた。大学進学時に、同じ大学であれば一枚で済むことを忘れ内申書を多くもらってしまったため、本来駄目だと知りつつ卒業後にそれを見てみたが、高校二年生の際に確実に人格が変わっているのが伺えて我ながらかなり面白い。苦手教科であった物理の担当教員であった1年の頃の担任が書いたその内容には、「ユーモアがあり、常に友人に囲まれ、他人を笑顔にすることができる人物」と書かれていた。あまりに「陽」側の人間すぎる。しかし、二年生のその欄には「常に冷静に物事をとらえることのできる人物」と書かれる。「陽」の要素が見当たらなくなった。
　二年生になって、足を壊した。階段を上り下りするだけで足が痛む。練習が思うようにできない。メニューを一人だけこなせない。それでも負けず嫌いを頻繁に言及されるような性格だったから、一人部室で湯気が出るほどバイクを漕いで、筋トレをした。結果もある程度ついてきてはくれた。ただ、努力を見えないところでしていた自分が悪いのかもしれないが、メニューをこなせる体の人間に大会で勝った時に、自分は”ちゃんと”頑張ったのにという発言を目の前で悲劇のヒロインのように披露されて、なんだか急にすべてがどうでもよくなった。努力は正しくないと意味がないらしい。そのうえ、女の世界は泣いた方が正義で、勝っても正義じゃないらしい。すごく気持ちが悪いが、別に男の社会も別の気持ち悪さがあるとは思うのでどちらが良いとかではない。
　そしてこのころに眠れなくなった。社会に対する反骨心に加え、時期的に自分の将来に対して強制的に考えさせられる機会が増えて、不安が急に大きくなったのだと、今振り返ったら思う。どんなに体を疲れさせても5時になるまで眠れなくて、でも8時には家を出ないと学校に間に合わない。心身ともに壊れていた。自覚があったから親に懇願してどうにか連れて行ってもらった心療内科では睡眠リズム障害と言われた。ストレスで眠りが浅くなっていますと言われても、いや、それをどうにかしたくて来ているんですけども、と思うしかない。
　高校はこんな状態のまま過ごしていたから、勉強というストレス源からも逃げて生きていたので、無駄に育った共感力で点を取れた現代文と、繰り返し同じ単語を視覚聴覚からインプットされていた漢文・社会教科以外まあ悲惨な共通テストの結果、大学の偏差値は10下がった。逆に入れただけ運が良いというべきか、悪いというべきか。ただ、高校で確実に逃げ癖だけがついた。

　勉強・運動・社会性から逃げた20前後の大学生の女が行きつく先なんて、もう想像に容易い。容姿である。しかも容姿の何が悪いかというと、絶対的正義の範囲が広いことである。単純に言うと、人によってタイプの顔つきが違う。誰が見ても美しい顔はあるが、それが自分の好きに当てはまるかというとそれは個々人による。そうすると、自分の容姿を好ましいと思われることは、その人の中の絶対的正義になれるのである。運動も勉強も能力の上下がある。ただ容姿に関してはそうでない部分もある。一定の条件を満たしてさえいれば、完璧ではなくても他人にとっての一番になれる。こんなにも肯定を簡単に得られるものはない。より多くの人の肯定が欲しければ、マジョリティの美に近づけるためにメスを入れればいいし、その欲求に目を付けた資本主義はよりそれを煽ってくる。これが現代におけるルッキズムの原因なんだろうと個人的には推測している。本当につくづく不健全な社会。と思う反面、実際私も容姿を金に換えたため、何か言える立場でもない。今でも「かわいい」は自分を守るために必要だと狂信しているため、メイクをしていないと外に出られない。「かわいいは正義」は、強迫観念になっている。

　話を自分の人生に戻すが、容姿で稼ぐのは地上波に出るレベルでないと何かと文句を言われがちなため、中途半端な能力たちをつなぎ合わせて、就活を何とかこなした。と言うか、親に文句を言われたくなかったのが一番大きい。そんなカスみたいな動機で、まあ学部的に入れるであろうと推測した業界の比較的大きな会社に入った。そこから先は先述の通りで、現在に至る。

　だらだらと書いてきたが、結局、私の人生は負けず嫌いが高じて、失敗や敗北への恐怖心になり、逃げ続けた結果なのだと思う。負けず嫌いという言葉はまあこの頑固と反骨心と逃げ癖を見事なまでにうまく包括している。就活の際も長所の欄に書く内容としてお世話になった。今回言葉にしてより強く感じたが、今のザマは自己責任という言葉に収束する。過去に縋りついて、ずっとネチネチとこねくり回している。ずっと汚泥に住んでいるくせにそこから出ることも怖がっている。

　でも今、逃げないで戦い続けた結果輝いている人と、模索した先で自分の魅力を発揮して過去まで全部物語にできる強さを持つ人に、ぐちゃぐちゃな毎日を救われている。推し活とかいう気色悪い言葉ができる前からオタクをしていた私は、きっと彼らを通して自分の人生にない強さ由来の美しさを追体験している。それを自分の人生で体感することをあきらめきれていない、だからこんな文章を書いて投稿しているのだと思う。駄文をつらつらと書き連ねて、きっと躁なのだろう。

　戦って負けることから逃げて、ずっと勝てない。いつかこの人生がすくわれますように。

ここまで読んでいただきありがとうございました。