一人で生きる場所を、そろそろ欲している

最近、親の言動にイラッとする回数が増えてきた。

頼ってくるのは分かるんよ。
年齢的にも、行動力や判断力が前より落ちてるのも分かる。
でも、よりによってこっちの体力ゲージが1本しか残ってない時に限って
「これして〜」「あれお願い〜」が飛んでくるの、タイミング悪すぎる。

あと、ご飯の時に流れるテレビのことも正直だいぶストレスになっている。

私は本当は、テレビを消して静かに食べたいんよ。
たまに「これ美味しいね〜」って話して、あとは黙って自分のペースで食べたいだけ。

でも、わたしの父親は“テレビついてないと気が済まないタイプ”で、しかも自分の好みの番組しか基本見ない人、である。
だからテレビのチャンネルの主導権はほぼ父。これはもう事実として揺るがない。

昔はアニメと番組が被って「チャンネル争いじゃ〜！」みたいなことをしてたけど、今はYouTubeやAbemaが私のメインストリームになったから、その必要もすっかり無くなった。

だからこそ、父が選んだ番組が私の苦手ジャンルだったりすると、一気に萎える。
なんで食事から精神力削られなきゃいけんのや、って毎回思う。

結果、早く部屋に戻りたいから味わう余裕もなく急いでご飯を流し込んで、
そそくさと部屋に避難する流れが完全に定着してしまった。

これ、本来の“家族でご飯”の風景じゃないよね。
でも今の私は、それしか自分を守る方法がない。

こういう日常の小さなストレスが積み重なっていくと、心にも身体にもじわじわ効いてくるのだと思う。

特にここ数日の自律神経バグり問題。
木曜日に職場で空吐きして以来、
前歯は痛いし、胃も弱ってるのかさっき口の中噛みかけるし、
身体が「限界だよ？」ってずっと言ってきているような。

しかも「仕事しんどい」「休みたい」って言うと母から返ってくるのはだいたい決まっていて、

「仕事はそんなもん」
「肉食べれば元気になるよ」
「あと数日で休みじゃん」
「土日祝休みで有給もあるしホワイト職場でしょ、最高じゃん」

……いや、そういうことじゃないんよ。

条件の話じゃなくて、
環境でもなくて、
“私のメンタルと身体が限界を迎えている”っていう事実をどうしても理解してもらえない感じがしんどい。

「娘そろそろメンタルやられてますが？」って内心ずっと思ってるのに、
そのSOSがスルーされていくのがまた辛い。

親と仲が悪いわけじゃないんだけど、
“家にいる＝回復する”っていう普通のやつが、
最近の私は全然できてない。

なんかさ、今日いろいろありすぎて気づいたんよ。

あ、これ多分——
本気でひとり暮らし求め始めてるやつだ。

気づいてしまった以上、もう無かったことにはできんのよね。

もちろん、今すぐ飛び出せるわけじゃない。
仕事の状況、体調、家の事情、お金のこと。
いろんなピースが揃わないと、現実的にはまだ動けない。

でも逆に言えば、
「私は東京で一人で暮らしたいんだ」
っていう 本音の軸がやっと見えたから、
これからはその方向に少しずつ舵を切っていけばいいんだと思った。

私はもともと“都市のリズム”の方が合っている気がずっとしていたし、自分のペースで生きられて、自分の時間を自分で選べる環境ーー
そういう場所が、いつか必要になる気はしていたんよ。

ちなみに、これを書いている途中で母が突然部屋に乱入してきて、
今日いちばん乗ってた集中モードが一瞬で吹き飛んだ。

その瞬間に思ったわけ。

……ほらね？
こういう環境じゃ、どうあがいても回復できんのよ。

この“秒で集中が途切れる感じ”が、いまの生活そのものやなって。
あらためて、私には一人の空間が必要なんだと確信した。

いまの家にいると、どうしても“家のペース”に自分が飲まれる。
テレビの音、会話の温度、生活リズム、食事の強制。
どれも“悪”ではないけど、
少なくとも私は、その中にいると回復より消耗が勝つタイプなんだと今日ようやく分かった。

だからもう、自分をごまかさないでおこうと思う。

「一人で生きていける場所が必要なんだ」
って気持ちは、逃げじゃなくて、
たぶん私が私のままで生きるための選択肢のひとつなんだ。

焦らなくていいし、
無理に動く必要もない。

ただ、
私はその未来をちゃんと望んでるってことだけは、忘れたくない。