人に合わせるほど、自分の好き嫌いが分からなくなる

「どっちでもいい」が増えていく日

人と一緒にいるとき、何を食べたいか、どこへ行きたいか、何時に帰りたいかを聞かれて、反射的に「どっちでもいいよ」と言ってしまうことがあります。

本当にどちらでもいい日もあります。でも、毎回そう答えているうちに、自分が何を選びたかったのか分からなくなることがあります。相手が行きたい場所を先に聞いて、相手が食べたいものに合わせて、相手が楽しそうならそれでいいと思う。

その場では、うまくやれているように見えます。空気も乱さないし、相手も困らないし、揉めることも少ない。けれど家に帰ったあと、今日一日、自分は何をしたかったのだろうと考えて、少しぼんやりすることがあります。

私はそういう日が続くと、予定そのものよりも、自分の輪郭が薄くなる感じがありました。嫌だったわけではない。でも、楽しかったと言い切るほどでもない。相手に合わせることに集中しすぎて、自分の反応を見る余裕がなくなっていたのだと思います。

合わせる力は、悪いものではない

相手に合わせられることは、本来は大切な力です。自分の希望だけを押し通さず、相手の様子を見て、ちょうどいい場所を探そうとする。その姿勢があるから、関係が穏やかに続く場面もたくさんあります。

ただ、その力をいつも自分だけが使っていると、少しずつ疲れていきます。相手の表情を見て、言葉の温度を読んで、機嫌を悪くさせない答えを探す。そういうことを何度も繰り返すと、選ぶ前にまず「相手にとって都合がいいか」を考える癖がつきます。

もちろん、相手に悪気があるとは限りません。こちらが合わせていることに気づいていない場合もありますし、向こうも向こうで遠慮していることがあります。だからこそ難しいのだと思います。誰か一人が悪い話ではなく、少しずつ自分の希望を置き忘れていく話だからです。

「どっちでもいい」は、優しさとして使える言葉です。でも、自分の気持ちを確認しないまま使い続けると、自分の好き嫌いをしまうための言葉にもなってしまいます。

好き嫌いが分からないと、疲れの理由も分からなくなる

自分の好き嫌いが分からなくなると、疲れたときに何を休ませればいいのかも分かりにくくなります。人混みが苦手だったのか、長時間の会話がしんどかったのか、本当は早く帰りたかったのか、相手の話題に合わせ続けるのが負担だったのか。

理由が分からないままだと、「私は人付き合いが苦手なんだ」と大きくまとめてしまうことがあります。でも実際には、人が嫌いなのではなく、自分の希望を言えない状態がしんどいだけかもしれません。

私も以前は、予定のあとに疲れるたびに、自分は人と関わるのに向いていないのだと思っていました。けれど、よく考えると全部が嫌だったわけではありません。短い時間で会うのは好き。静かな場所で話すのも好き。急な予定変更や、何となく長引く時間が苦手だった。

そうやって分けてみると、自分を責める言葉が少し減りました。私は人付き合いができないのではなく、自分に合わない形の関わりを続けると疲れやすいだけだったのだと思います。

ここまで読んでくださって、ありがとうございます。

ここから先は、私が「人に合わせること」と「自分の好き嫌いをなくさないこと」の間で試してきた、小さな確認の仕方を書いていきます。

もし今のあなたが、相手に合わせることが多くて、自分が何を望んでいるのか分からなくなっているなら、少し役に立つ部分があるかもしれません。

反対に、今はここまでで十分だと感じたなら、それも大切な選択です。ここまでの言葉だけでも、今日のどこかで自分の希望を一度見てもらえたなら、私はそれだけでうれしいです。

まず「本当は」を小さく聞く

私が最初にやったのは、何かを選ぶ前に、頭の中で一度だけ「本当はどうしたい？」と聞くことでした。大きな決断ではなく、昼に何を食べたいか、今日は帰ってから何をしたいか、今すぐ返信したいか、少し置きたいか。そのくらい小さなことです。

ここで大事なのは、すぐに相手へ伝えなくてもいいことです。いきなり主張しようとすると、慣れていない人ほど怖くなります。だから最初は、自分の中で気づくだけで十分です。

「本当は今日は早く帰りたい」「本当はその店より、静かなところがいい」「本当は今は話を聞く余裕がない」。そう思ったからといって、すぐ全部を叶えられるわけではありません。でも、自分の気持ちを知らないまま合わせるのと、知ったうえで今回は合わせるのでは、疲れ方が少し違います。

私はこの確認を始めてから、あとで理由の分からない疲れ方をすることが少し減りました。自分の希望を無視した日でも、「今日は無理をしたんだな」と分かるだけで、休み方を選びやすくなったからです。

小さな希望を、断定ではなく提案で出す

自分の希望を言うのが怖いときは、強く主張しなくてもいいと思います。最初から「私はこれがいい」と言い切るのが難しいなら、「私はこっちもいいかなと思ってる」「今日は静かな場所だと助かるかも」と、提案の形にしてみる。

相手に合わせ続けてきた人ほど、自分の希望を出すことをわがままだと感じやすいです。でも、希望を出すことと、相手に押しつけることは同じではありません。こちらが希望を出し、相手も希望を出し、その間で決める。それが本来のやり取りなのだと思います。

もちろん、毎回うまくいくわけではありません。相手によっては、こちらの希望を軽く流すこともあります。そのときは「伝え方が悪かった」と自分だけを責めるのではなく、この人とは希望を出し合う練習がしにくいのかもしれない、と見てもいいと思います。

私は以前、相手が少しでも困った顔をすると、すぐに「やっぱり何でもいい」と引っ込めていました。でも最近は、少しだけ残すようにしています。「無理なら大丈夫。でも私はこっちが楽かも」と言う。その一言だけでも、自分を完全には消さずに済むことがあります。

合わせたあとに、自分へ戻る時間を作る

人に合わせる日があること自体は、悪いことではありません。仕事でも、家族でも、友人関係でも、全部を自分の希望通りにするのは現実的ではないからです。だから私は、合わせない人になるより、合わせたあとに戻れる人でいたいと思うようになりました。

たとえば、帰り道に少しだけ一人で歩く。家に着いたら、すぐ誰かに返信せずに水を飲む。今日の予定で楽だったことと、少し無理したことを一行だけメモする。そういう小さな行動で、自分の感覚を回収していきます。

自分の好き嫌いは、派手な自己主張の中だけにあるわけではありません。「今日はもう音を聞きたくない」「この服は落ち着く」「この人と話すと呼吸が浅くなる」「この時間帯なら会いやすい」。そういう細かい反応の中に、少しずつ残っています。

人に合わせる力を持っている人は、その力を捨てなくていいと思います。ただ、その力を使ったあとに、自分の好き嫌いも拾い直す。そうしないと、やさしさが続かなくなるし、相手との時間まで重たく感じてしまうことがあります。

読後ワーク

今日できそうなものを、ひとつだけ選んでみてください。

1. 今日の中で「本当はこうしたかった」を一つだけメモする

2. 次に誰かと予定を決めるとき、「私はこっちもいいかも」と一度だけ言ってみる

3. 人に合わせたあと、5分だけ一人で何もしない時間を作る

小さすぎるくらいで大丈夫です。好き嫌いを取り戻すことは、急に強く主張することではなく、自分の反応を見捨てないことから始まるのだと思います。

あとがき

あなたが誰かに合わせる日にも、自分の小さな好き嫌いまで消してしまわずにいられますように。

• #人間関係

• #自己理解

• #境界線

• #繊細さん

• #HSP

☕ はるの喫茶店、営業しています。

ここでは、日々のことや、人との関わり、自分らしく生きることについて、ゆっくり言葉にしています。

もしこの記事を読んで、
「もう少し、この人の言葉を読んでみたいな」
と思っていただけたら、メンバーシップ 「はるの喫茶店」 に遊びに来てみてくださいね。

ここでは、記事の続きや、普段は書かないようなことも含めて、
もう少しゆっくり、自分自身や生き方について考えています。

良い日も、そうでない日も。
無理に前を向かなくても大丈夫です。

よかったら、喫茶店の片隅の席で、
一緒にゆっくりしていってください。

「はるの喫茶店」はこちら