なぜ書き出すとやめられないか

　はじめましての人も、
　前から知ってる方も、
　ごきげんよう。

　偏光です。

　与太論説な上に、
　いきなり暗闇に突き落としますが、
　付いて来られる方はどうぞ。

（文字数：約1300文字）

　また先週も書き続けてしまって、

　点訳校正の内職は、
　正味な話今週でも良いとして、

　家事が滞るものだから、
　配偶者の居心地が悪くなって、
　配偶者の機嫌も損ない、
　配偶者の体調も崩れていくというのに。
　（注：そう私が思い込んでいるだけで、
　　　　最低限の調理や日々の片付けはやっていて、
　　　　配偶者に直接聞いてみても、
　　　　「貴方への不満は無いよ？」と
　　　　返される事がほとんどである。）

　明らかな執筆依存症であり、
　止めるか抑えるかして、
　少しでもまともな生活が出来る人間に、
　ならなくてはと、

　また落ち込みかけて気付いたんだが、

　「自己否定」とか、
　「自己嫌悪」とか、
　「自己憐憫」とか、
　連想した方は、

　そうした言葉をちょっとの間、
　見えない所にどかせて下さいね。
　よいしょっと。

　「自己憎悪」という世界があるんですよ。
　「自己殺意」という狂気があるんですよ。

　恐ろしい事に、
　コイツら理性とか冷静な思考なんぞは、
　一切効きやしないんですよ。

　右肩から「死ね」って聞こえてくるし、
　私の事は基本三人称で罵ってくるし、

　こんなクズは死んで当然どころか、
　生まれてきた事自体が間違いであり、
　これまでの間にとっくに死んでおくべきだったのに、
　何をまだのうのうと生きさらしてやがるゴミが！

　ってシャレでも冗談でもなく本気で、
　ただし一切何の根拠も無く（！）
　言ってきやがるんですよ。

　いいですか皆さん、
　これが、症状です。

　「悩み」とか「迷い」とかいったものとは、
　また階層が異なるんです。

　幸か不幸か根拠などはありません。
　そして今や私は根拠など無い事を知っています。

　物心ついた時から怒りも悲しみも憎しみも全て、
　「お前が生まれつき失敗作なのが悪い（笑）」
　「この世に産んじゃってごめんなさい（笑）」
　で片付けられ続けた結果、
　自然と右肩の黒人格を抱えました。
　そりゃそうなりますでしょそう育てば普通に。

　そんなわけですから、
　私はごく自然に、

　私と私の言動及び、
　私が周囲に与える大小様々な影響の全てについて、
　「迷惑をかけた」
　「不快感を与えた」
　「ゴミ」
　「死ね」
　と心のたとえ一部分だとしても、

　常に本気で（ただし根拠も無く）
　思い続けていやがるので、

　小説を書いている間だけは、
　つまり、

　私ではない人間の言動を空想している間だけは、
　「死にたい」とか一切頭に浮かばずに、
　過ごし切れているんだ！

　そら依存もするわぁ！！！

　ささやかながら私の脳には絶大な報酬だ。
　小説を書いている間だけは死にたくない
　わけだからな。

　しかしながら生きている実感まではない。
　そして人格の一部分が常に、
　死にたがっている状態が既におかしい。
　対処するならそっち。

　とほとほと呆れ果てたおかげで、
　一旦執筆が止まったので、
　今日は午前中掃除内職だったし、
　午後からは点訳校正やるよ。