一周忌を迎える｜自死遺族｜

もうすぐ一周忌。
落ち着いている。
意外と、さらっと迎えられそう――

けれど、親族に言わせると「やたら元気」らしい。
無意識に気を張っているのかも。

パパはいろいろ、してくれた。
パパはいろいろ、させてくれた。

パパとだったから、今の私があって、今の環境がある。
グズグズになって、お互いしんどかった時期もあったけれど。

ありがとう。
幸せにしてくれて、ありがとう。

一周忌は、パパの好きなものを作ることにした。
パパが好きなもの。
パパのために。
そうやってメニューを決めるのが、私たちの日常だった。
約一年ぶり。記憶と心が、揺さぶられる。

ふと思う。

私は今、どこにいるんだろう。
ガラス越しの風景を見ているような、そんな感じ。

もし、パパがそばにいるとしたら。
見えたり聞こえるけれど、触れたり話しかけたりできないパパ。
まったく見えず、触ったり気配も感じられない私。
どちらが、さみしいんだろう。

あんなに戻りたかった、パパが亡くなる前日に――
その日がまた巡ってきた。

一周まわって戻ってきたのか。
それとも、ずっと先に来てしまったのか。
別の人生が始まったかのような一年だった。
当たり前が、当たり前じゃないことを知った。

「パパ、なんとか頑張ったよ」
そう伝えたら、「ママありがとう」と言われたような気がした。

「周波数が違う」という表現が、しっくりくる。
パパを感じることはできる。
でも、もう一緒にはいられない。

パパの一周忌。

買い出しに行くとき、助手席にパパがいるような気がした。
隣にいる。
来てくれたんだね。

パパの好きなものが、たくさん並んだ。
親と妹家族、そして私たち。
ありがとう。ありがとう。

寝る前、涙がぼろぼろ出た。
涙って、あたたかいんだなと思った。

最後まで読んでくださり、ありがとうございます。
ここに書いているのは特別な話ではなく、私の日常です。

同じような気持ちを抱えている方にも、そうでない方にも、何かが届けばうれしいです。

🌿 時期ごとに、まとめています。
「またね」　の距離感で、いつでも遊びに来てください。