子供は褒めるべき？褒めないべき？その論争の帰着点

朝、子供を褒めるべきなのか。それとも、あまり褒めすぎない方がいいのか。

子育てをしていると、一度はこの論争を目にする。

「褒めて育てましょう」という意見もあれば、
「褒められることに依存する子になる」という意見もある。

正直、親からすると困る。

褒めてもダメ。褒めなくてもダメ。
では、一体どうすればいいのか。

私は以前、アドラー心理学を学んでから、子供をあまり“褒めない”ようにしていた。

「すごいね」ではなく、

「ありがとう」
「パパ、うれしいよ」

そういう言葉を意識して使うようにしていた。

褒め過ぎると、上の立場から下を評価する縦の関係になりがちだ。
大人であろうと子供であろうと対等な横の関係を意識して、感謝や勇気づけを大切にするのがいい。

アドラー心理学には、そんな考え方がある。

たしかに、それは理屈としては納得できた。

でも時々、ふと思う。

本当にそれだけでいいのだろうか。
子供は、親から「すごいね」と言われたい瞬間もあるのではないか。

そんなことを考えていた時、ふと頭に浮かんだのが、山本五十六の言葉として知られる有名な一節だった。

「やってみせ、言って聞かせて、させてみせ、
ほめてやらねば、人は動かじ」

この言葉は、褒めることの大切さを語った言葉としてよく引用される。

そして、多くの場合、「ほめてやらねば」の部分だけが強調される。

だから、
「やっぱり褒めることは大事なのか」
という話になりやすい。

でも、改めて読むと、実は順番が全然違う。

最初にあるのは、

「やってみせる」
「言って聞かせる」
「させてみる」

なんだ。

ただ褒めればいいとは言っていない。

まず相手に向き合う。
実際に見せる。
説明する。
やらせてみる。
失敗も含めて関わる。

その積み重ねの最後に、「認める」がある。

ここを飛ばして、結果だけ見て「すごいね」と言っても、実はあまり意味がないのかもしれない。

褒めは、ポン！と渡すごほうびではない。
プロセスを一緒に歩いた、その証として最後に置かれるべきなのではないだろうか。

最近は、
「褒めると自己肯定感が育つ」
という話もよく聞く。

確かに、子供は親の言葉で安心する。

自分を見てもらえている。
受け入れられている。
そう感じられることは、とても大事だと思う。

ただ、その一方で、

「すごいね」
「えらいね」
「天才だね」

そういう言葉ばかりになると、子供は少しずつ、
“誰かに褒められるために行動する”
ようになることがある。

褒められないと不安になる。
失敗を避ける。
挑戦しなくなる。

アドラー心理学でも、そうした「評価としての褒め方」には慎重な考え方がある。

評価されることに慣れると、人は「誰かより上か下か」を気にしやすくなる。競争の中で、自分の価値を測るようになる。

でも、私が子供に渡したい価値観は、人との”競争”ではなく、人との”協力”の方が近い気がしている。

もちろん、競争そのものが悪いとは思わない。
競争があるから頑張れることもある。

でも周りを敵のように見てしまう価値観は、できれば身につけてほしくない。上を目指すために比べるなら、昨日の自分でいい。

イチロー選手も引退会見で、「人より頑張ることなんて、とてもできない」「秤は自分の中にある」という趣旨の話をしていた。
誰かとの比較ではなく、自分の中の物差しで少しずつ超えていく。

子供に伝えたい競争も、本来はそういう形でいいのかもしれない。

誰かに勝ったから価値があるのではない。
家族や周りの人と関わりながら、自分のできることを少しずつ増やしていく。

だから私は、子供が何かしてくれた時に、

「ありがとう」
「パパ、うれしいよ」
「助かったよ」

と伝えるようにしてきた。

これは今でも大事だと思っている。

子供は、褒められるためではなく、誰かの役に立てたことや、自分の行動が誰かを喜ばせたことから、自分の価値を感じていく。

でも同時に、それだけでも少し足りない気がしている。

なぜなら、感謝だけでは、子供の中で起きた変化や努力を、十分に言葉にできていないことがあるからだ。

たとえば、

「あなたはすごいね」
「頭がいいね」
「天才だね」

これは、その子の能力そのものを評価している言葉に近い。
縦の関係を築いてしまう褒め方だと思う。

一方で、

「最後までやろうとしていたね」
「自分で片づけようとしていたね」
「前より線がしっかり描けるようになったね」

これは、能力ではなく、具体的な行動を見たうえでの言葉だ。

同じ“褒める”でも、ここに大きな違いがある。

能力を褒められると、子供は「すごい自分」でいようとする。
失敗しそうなことを避けたり、褒められない場面でチャレンジしなくなったりする。

でも、行動を見てもらえた子は、

「自分は何をしたのか」
「どこを工夫したのか」
「前より何ができるようになったのか」

に目を向けやすくなる。

たぶん、子供を評価しない褒め方というのは、こういうことなのだと思う。

「この子はすごい」と点数をつけるのではなく、
その子がやったことを、ちゃんと見て、言葉にして返す。

それは、上から下す評価というより、
隣で見ていた人が、見えたものをそっと伝えることに近い。

だから、

「すごいね」

と言ってはいけないわけではない。

ただ、そのあとに、ほんの一言だけ、見えたものを足してみる。

「すごいね。最後まであきらめなかったね」
「すごいね。自分で考えてやってみたんだね」
「すごいね。前より丁寧にできたね」

そうすると、“評価された”というより、
“見てくれていた”という感覚に近づく気がする。

もちろん、親も毎回そんなに上手く言えるわけではない。

思わず「すごい！」と言ってしまうこともある。
「えらいね」と口に出ることもある。

それを全部ダメだと思うと、今度は親の言葉が不自然になる。

子供は、大人が無理にきれいな言葉を選んでいることも、意外とよく見ている。

だから、完璧な声かけを目指す必要はないのだと思う。

ただ、少しだけ意識する。

能力そのものを評価するより、
その子の行動を見る。

勝ち負けより、
関わりや協力を見る。

「すごいね」で終わらせるより、
「何がすごいと思ったのか」を言葉にしてみる。

それだけで、褒めるという行為は少し変わる。

親は、つい正解を探してしまう。

褒めるべきか。
叱るべきか。
自由にさせるべきか。

でも本当は、子供は親の完璧な教育法を求めているわけではないのかもしれない。

ちゃんと見てくれていること。
関わってくれていること。
自分の行動を、誰かが受け取ってくれていること。

そこが、一番大きい。

山本五十六の言葉も、結局はそこに行き着く気がする。

「褒めるか、褒めないか」

その二択ではなく、

“相手をちゃんと見た上で、最後に認める”

それが、本来の意味なのだと思う。

最近は、「上手に褒める」よりも、
「ちゃんと見て、ちゃんと言葉にする」ことの方が大事なのかもしれない、と思っている。

今日の「すごいね」に、ほんの一言だけ、その子の行動を足してみる。

それくらいなら、迷いながらでも、できそうな気がしている。

参考資料

・レファレンス協同データベース（国立国会図書館）
山本五十六の言葉「やってみせ…」の続きとされる言葉と出典
https://crd.ndl.go.jp/reference/entry/index.php?id=1000194245&page=ref_view

・ダイヤモンド・オンライン
子育てで「叱ってはいけない、ほめてもいけない」とアドラー心理学が説く驚くべき理由とは？
https://diamond.jp/articles/-/320146

・Gakkenキッズネット
子どもを「褒めすぎる親」「褒めない親」、どちらが毒親？
https://kids.gakken.co.jp/parents/parenting/230524/

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