人一倍敏感な子どもの子育て　＃１０　母親の影響力について考える

これまで子どものことをテーマに書いてきましたが、その子供を教育するに当たって、自分が母親と同じことを繰り返さないためにはどうしたらいいか、ということについて考えていきたいと思います。

母親の言葉や振る舞いが子供の生き方や性格を決める

ノートの自己紹介でも触れていますが、少し前まで本当に超ネガティブ思考人間でした。
自分のことが嫌いで、自分の才能も認められませんでした。人の目を気にして何もできないのは今でもそうですが、なぜそうなったのか、ある本との出会いではっきりと分かったのです。

「いいかげんに、生きる」（心屋仁之助著）をオーディオブックで聴きました。

その中でも、「母親に嫌われる覚悟をする」というのが心にズバッと響きました。

子どもは、お母さんを幸せにするために生まれてきたのに、お母さんが辛そうだったり、幸せそうに見えなかったりすると、それが「自分のせいだ」と感じる子供がいる。
だけど、そんな風に感じる必要はない。お母さんは十分幸せだった。だからあなたはもうお母さんのことを考えて生きていかなくていい。

心屋さんの言葉は（オーディオブックのナレーターの方が読んでくださっているせいもあるでしょうが）、すっと心に染み込んでくるのです。もう、聴きながら涙があふれてきました。

「あれはだめ」「これはだめ」「お金がないから」

その言葉は私にとっては「自己否定」だったのです。何をしても否定されるから、否定されないように、親の機嫌を取って生きていればいい。いつしかそういう性格になっていきました。
だからお金を使うのもためらうし、高いものより安いものを選んじゃうし、自己主張もできません。自分が我慢すれば、うまく回ると思っていました。頼むことは相手に迷惑をかけることだからいけないことだと信じて疑いもしなかったのです。

心屋さんによればそれは、母親の言葉の影響なのだそうです。

思えば母は、いつでも忙しくしていました。いろいろ我慢していたし、口を開けば愚痴ばかり。子供心に幸せそうには見えなかったのだと思います。

「いい子だね」「お利口だね」

そう言われるようにふるまっていました。
だけどそれって、親にとっては扱いやすいけど、子供にとってはしたいことを我慢しっぱなしってことですよね？　自分を殺して、何の得になるんでしょう？

でも、もう大人になったんだから、そんなの我慢しなくてよくなったんです。
自由に生きればいいんです。そのころに気づくまで、ずいぶん長いことかかりました！

もちろん、気づいたからってすぐにお金を散財したり、無鉄砲に出かけたりできないわけなのですが、徐々に自分を解放してあげられたらな、と思ってちょっとずつ前進しています。

母親として私ができること

それを踏まえて、では私が母として子供にどう接したらいいか。

それはまだまだ模索中です。
ただ、これまでの記事にもたびたび書いていますが、アドラー心理学を用いて「叱らない」子育てを目指しています。

最近、上の子は家の中でものすっごくうるさい（笑）
もう、ボリュームマックスで歌ったり叫んだりする。

私の母親ならキレられてますね。でも私は「でかい声だね！」っていうだけにしています。そこには、「元気がいいね！」という意味が含まれます。
最近はその大声に慣れたっていうのもあるかもしれませんが、理由もなく「うるさい！」っていうことはほとんどなくなりました。
代わりに下の子が「うるさーい！」って言ってくれるんですが。

きょうだい喧嘩した時も、叩いたり一方的に怒ったりはしません。
まずは状況を確認。
それから、どうすればよかったかを説明します。それでもどちらかの不満が収まらないときは、とりあえず触れ合います（おんぶしたり、くすぐったり、笑わせたり…）。

いつまでも怒っているのはお互いに良くないし、不健康。
子どものころを思い返して、「お母さん、いつも怒ってたよね」って言われたくないので、なるべく、努めて笑顔を作るようにはしています。

自分の好きなように生きながら、子育ての責任をどこまで果たすか。
これは私の当分のテーマになると思っています。

さいごに

いずれ反抗期を迎えたら、快く受け入れてやろうと思っています。
それが自然なことであり、自立するうえで重要だからです。
これをしそびれると、私みたいになってしまう。
母親はやっぱり、最後には嫌われる存在にならなければいけないんでしょうね。
さびしいけれど、それでいいんです。

岸見一郎さんと古賀史健さんの共著「嫌われる勇気」にあるように、他人の人生ではなく自分の人生を生きられる子供になってほしいと思っています。

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