No,253.「誰々が言っていたよ」とわざわざ伝える人について
1.あなたを巻き込む“陰口の伝書鳩”にどう向き合うか
「ねぇ、◯◯さんがあなたのこと、こんなふうに言ってたよ」
「実はAさんが、あなたに対してこんな悪口を言ってたって聞いたんだけど……」
そんなふうに他人の陰口やネガティブな言葉を、わざわざあなたに伝えてくる人はいないでしょうか？
悪気のないふりをして、まるで“知らせてあげている”かのような態度。
言われた側からすれば、その情報はショックであり、不快で何より関係のない他者の悪意を自分に直接投げつけられるような感覚になります。
では、なぜそんな行動をわざわざ取るのでしょうか？
2.その行動の裏には「かまって欲しい」心理がある
考えてみてください。
そのことで人間関係に軋轢が生まれることは誰でもわかります。
ではなぜわざわざ伝えるのでしょうか？
実は、こうした“告げ口”行動は、しばしば自己中心的な心理欲求によって動かされていることが多いのです。
たとえば、ある人には「Bさんがあなたのことを悪く言ってたよ」と伝え、別の人には「Aさんがひどいこと言ってたよ」と言う。あえて他者同士を対立させ、自分がその中立者や仲裁者の立場に立つことで、周囲の注目を自分に引き寄せようとするのです。
これはまさに、「かまってちゃん」的な行動パターン。
無意識にでも、自分の存在価値を確かめるために、他人の関係に波風を立て、自らを中心人物に据えようとするのです。
かまって欲しいといった自己中心的心理背景からくるものです。
わざわざ他者を対立させ、両者の間で中心的な立ち位置を得るためだけに裏で言っていた批判や噂話を告げ口するのです。
それが自己中心的な特徴としてあらわれる。
そういった人については、多く心理学研究で示されています。
3.5つの心理的背景に注目する
ひとえに悪口や作り話を報告するひとは、陰口を叩いていた人のことが嫌いだったり、忠告だったり、揉めるのが楽しいからです。
人が混乱やパニックに陥れるようなことをして、その反応や様子を陰から観察したり、想像して喜ぶことを目的とし、その心理は自分の未熟さや劣等感の裏返しとして、手段を選ばずに他人を操作して自分の存在を主張する快楽を得ようとする。
そのような行動に出る下位要因を5つをまとめると以下の心理的背景がある。
1.自尊心が低い
自尊心が低い人は、他人を落とすことでしか自分の価値を感じられないことがあります。陰口をわざわざ伝えることで、「私はあなたの味方」というポジションを確保し、自分の立場を強化しようとするのです。
Baumeister（1998）は、自尊心を「自己による自己への肯定的評価」と定義しています。これが不足している人ほど、他者の評価に過敏になりやすく、自分を守るために他人を利用することがある。
2.群衆心理
集団の中で孤立しないように、他人と足並みを揃えるために陰口に加担したり、それを他者に伝えたりする人もいます。これは、職場や学校のような閉鎖的空間で特に顕著です。
菊池（1988）は、群衆心理が人の判断力を鈍らせ、他者への同調行動を促す。
3.嫉妬（ジェラシー）
他人の成功や人気に強い嫉妬を抱いている人は、その人物を貶めようとする行動に出がちです。陰口を利用して“評判を下げる”ことで、自分が上に立った気になるのです。
高橋（2011）は、嫉妬が三者関係の中で生じやすい。つまり「AがBの成功を妬み、Cにそれを伝えて悪評を広める」といった構造である。
4.コミュニケーションスキルの欠如
陰口を伝える人は、実は直接的な対話による問題解決のスキルが乏しい場合が少なくありません。正面から不満を伝えることができないため、第三者を介した告げ口に頼ってしまうのです。
対人スキルが低いと、相手を責めることも、自分の立場を主張することもできず、間接的な方法に頼りがちになる（菊池, 1988）。
5.自己防衛
ときには、「先に言っておこう」「自分は悪くない」といった防衛的な意図で告げ口をすることもあります。これは、他人を悪者にすることで、自分への批判を回避しようとする印象操作の一種です。
Schlenker（1980）は、自己防衛を「否定的評価を最小限に抑えるための印象操作」と定義している。
さいごに
まず大切なのは、その話が「聞く価値のある情報か」見極めることです。
信憑性のない話に感情を揺さぶられない
陰口に乗らない・巻き込まれない
その人との距離感を見直す
必要であれば関係をフェードアウトする
相手の言動があなたを困らせることを目的としているなら、最も効果的なのは「反応しない」ことです。
相手が得ようとしているのは、あなたの戸惑いや怒りといった反応そのものだからです。
実は悪意のあるひとは『自分が思い通りに動きそうな、頭も心も弱そうな人※あくまでも悪意のある人の主観』を選んでいるケースが多いことを忘れずに。
第三者が言っていたこと（悪口や重要な話又は作り話）を、わざわざ本人に言うひとには、しばしば悪意や怒りが内包されていることが多い。
それらの言動には、嫌がらせや感情の発散といった本音が含まれている可能性がある。そのため、その人の行動を理解し、自己防衛や感情の解放手段としての側面を認識することが重要です。
最後まで読んでいただきありがとうございます♪
引用文献
菊池章夫 (1988)『思いやりを科学する』 川島書店
高橋徹（2011）「嫉妬とその心理的構造」心理学研究
Baumeister,R.F.(1998).Theself.InD.T.Gilbert,S.T.Fiske,& G.Lindsey(Eds.)Thehandbookofsocial psychology,4thed.,Boston:McGraw-Hill.680-740.
Schlenker,B.R. (1980). Impression management: The self concept,social identity,and interpersonal relations. Brooks-Cole.
