嫌われる自由

私は人の悩みを聴く場を設けそのファシリテーションをさせてもらっている。そこで、職場でのいじめについての話が性別を問わず、あまりにも多いと気づいた。そのたびに考えるのは、これではせっかくの人材を活かすことが難しいのではないかということだ。

経験や能力を持っていても、人との関係の中で自分を守ることに多くの力を使わなければならないとしたら、その人の力はどこで発揮されるのだろう。個人の経験や能力を問う前に、その人が力を出せる環境になっているかを考える必要があるのではないか。

誰か一人の性格だけでは、捉えきれないものがあるように思う。特定の人を無視し、嫌がらせをし、集団から排除することが周囲にも受け入れられ、いつものこととして続いてしまうなら、その関係のあり方そのものに目を向ける必要があるのではないか。

そうしたことを考えるなかで私自身の経験について一つ腑に落ちることがあった。

私には嫌いな人がいない。その時の言動を不快に感じたり、承服できなかったりすることはある。けれど私はその言動とその人の人格を分けて考えている。

私が違和感のある言動に触れたときに浮かぶのは、”どうしてそのような関わり方をするのだろう”という疑問だ。なぜそんなことをするのだろう。自分とは異なる価値観や物事の捉え方に触れると、理解したくなる。

ただ、人との関係で何を大切にするかはそれぞれに異なる。

例えば、自分の考えを述べることを対話への参加と受け取る場合もあれば、その場の意向に従わないことと受け取る場合もあるだろう。同じ言動でも、どのような関係を重要視しているかによってその言動が変わる。

私は誰かを排除することに不快さを覚える。さらにそのような関わり方を好まない。一方で、特定の人を排除していることが公になってしまうのに、特定の人を話し合いに加えない、その人にだけ必要な連絡をしない、発言の機会を与えない。扱いに明らかな差別がある。そうした排除を、場を運営するうえで当然のこととして続ける人もいる。

同じ場にいても、どのような関係を当然とするか、その前提は同じとは限らない。

相手には私を嫌う自由がある。それと同じように、私にも、不快に感じ、悲しみ、落ち込む自由がある。相手の感情を尊重することを、自分の感情を否定する理由にはしたくない。

「相手の自由なのだから、悲しんではいけない」「理解できたのだから、もう落ち込んではいけない」と、自分に言い聞かせる必要はない。不快だったことも、悲しかったことも、落ち込んだことも、そのまま受け止める。そう感じる自分を責めず、自分の感情にもどうか堂々と自由を与えて欲しい。

個々の相手の内心まで分かったわけではない。それでも価値観の違いが関係の中でどう働くかという視点から見直すと、それまで疑問だったことに一つの説明がついた。

そのとき、ふと思った。なんだ、嫌われる自由があるんだ。そう気づいたら気分が明るくなった。

私をどう思うかは、相手の自由だ。私の考え方や態度が、その人にとって好ましくないこともある。その評価を、こちらの望む方向に変えなくてもいい。

私が納得して選んでいる態度まで相手に好まれる形に整える必要はない。相手が私を好まないままでいることも関係の中に残しておける。

私は心理カウンセラーとして勉強してきた。交流分析に「私はOK、あなたもOK」という考え方がある。自分や他者に対する基本的な立場を表す「人生態度」の一つで、自己肯定・他者肯定の立場とされる。

私はこの言葉を自分と相手の存在をともに否定しないという意味で受け止めている。

価値観や認知スタイルが異なっていても、we are ok. 私にとってはそういうことだ。意見の一致や互いの好意をその条件にしなくてもいい。相手が私を嫌っていても、私の存在まで否定されることにはならない。私もその人の存在を否定しなくていい。

相手の自由も、自分の感情も、どちらも尊重したい。そう感じることを自分に許すところまで含めて、私にとっての「嫌われる自由」なのだと思う。

『自分にやさしくする®ラジオ』として大切にしたいのは、まず自分の感情を受容すること。

私がヘッダーに掲げている「yours, not mine.」には、この境界線を示す意味がある。あなたの感情はあなた固有のもの。私の感情は私固有のもの。混同せずにそれぞれのものとして尊重する。私にとってこの境界線には相互のリスペクトがある。

誰かの言動によって私に不快さが生じても、その感情をその人の人格についての結論にはしない。同じように、相手が私に抱く感情を、私の人格についての結論として引き受ける必要もない。互いの感情を認めることと、その感情によって互いを定義することは、のことだと思う。

分かり合えないところを残したまま、距離を取ることもできる。自分と相手の両方を認めることは、必ずしも親しくなることや、関係を続けることだけを求めてはいないのだと私は考えている。

ここにはもう一つ、分けておきたいことがある。相手が抱く感情と、その感情を理由に相手が何をするかは別々に考える必要があるということだ。

仕事の場であれば、互いに好きかどうかとは別に、必要な情報を共有し、意見を内容に即して検討し、一人の人として尊重することが求められるはずだ。親しくなりたいかどうかと、仕事をするうえで対等に扱うかどうかは、別々に考えられる。

無視や嫌がらせ、排除といったハラスメントについて問い直すことは、「私を好きになってほしい」という要求ではない。その行為をやめてほしいという要求だ。好意の有無を理由にして、その問いまで片づけてしまうことには私は同意できない。

相手にも嫌う自由がある。その自由を認めることと、自分の尊厳を守ることは両立する。

ただし、職場やコミュニティで、特定の人だけを継続して無視する、仕事や活動に必要な連絡や情報をその人にだけ伝えない、発言や参加の機会から一方的に締め出す、人前で侮辱する。そうした無視・嫌がらせ・排除による個人への攻撃まで自由として認めることはない。

人を嫌う感情を持つことと、その人にハラスメントをすることは別のことだ。相手の感情が相手固有のものであることを尊重しても、その感情を理由に他者を攻撃する行為まで受け入れることにはならない。嫌う自由に、ハラスメントをする自由は含まれない。

その行為をやめるよう求め、必要な対応を取る。法に触れるような、境界線を逸脱した暴力にも、怒りを原動力にせず、粛々と対処する。その時に何を感じるかと、どのように対応するかは分けて考える。相手の人格を否定することとは別に、その行為について必要な対応を取る。それが、私の選ぶ対処の仕方だ。

「あなたもOK」と考えているからこそ、相手を一人の人として尊重したい。そして「私もOK」だからこそ、自分への無視や嫌がらせ、排除にも、線を引いていい。どちらか一方を取り下げることでしか成り立たない関係を、続ける義務まではないのだと思う。

人の悩みに寄り添う場で私が考えていた「人を活かす」ということもここにつながっている。

誰もが互いを好きになることを目指しても、それは実現できるとは限らない。けれど、好悪によって人の扱いを変えないことは、日々の行動として考えられる。違う意見を述べた人も、その場にいていい。その人の経験や考えに触れる機会が、好き嫌いだけで失われない関係であってほしい。

今回の私には、嫌われることに耐えるための勇気を奮い起こす必要はなかった。相手には、私を嫌う自由がある。そのことが腑に落ちたら、嫌われることを恐れる理由が一つ減った。

これからも、理解できない行動には疑問を持つだろう。無視や嫌がらせ、排除には、不快さを感じるだろう。それと同時に、私を好ましく思わない人がいることも認めていられる。

私に嫌いな人がいないことと、私を嫌う人がいることは、両立する。相手には私を嫌う自由があり、私には、自分で納得した態度を選ぶ自由がある。そのことを今は楽しんでいる。

◆参考
日本交流分析協会「交流分析（TA）とは」
https://j-taa.org/ta.html
厚生労働省「こころの耳：15分でわかるはじめての交流分析2 人生の立場編」
https://kokoro.mhlw.go.jp/e_transaction_2/