2025/10/19毎日投稿9ヶ月経過 〜素直になって変わったこと〜

2025/10/19

曇り空の下、ときおり細かな雨が窓を叩く朝。
窓を開けると、湿った風がカーテンを揺らした。

金木犀の香りがまだかすかに残っている。

「9ヶ月、続けてきたんだな」

数字を眺めながら、ふと思う。
この1ヶ月、静かに確実に何かが変わっていった気がする。

殻が、少しだけ外れたような感覚。
それは、自分の中にあった「遠慮」と向き合った時間だったのかもしれない。

「押しつけがましい」という呪縛

「自己表現はしたいけれど、押しつけがましく感じられたくない」

ずっと、この気持ちが強かった。

「フォローしてください」と言うのが厚かましく感じる。「私なんて…」という気持ちが付きまとう。

「スキが嬉しいです」と書くのが、見返りを求めているようで抵抗がある。

人からの評価や反応を必要以上に求めるのではなく、「共感してくれる人が自然に集まってくれれば嬉しい」そんなスタンスにこだわっていたように思う。

意識していたわけではないけれど、こだわりだったのかもしれない。

でも、それって本当に「相手を思ってのこと」だったんだろうか？と思う。

実は、「傷つきたくない自分」を守っていただけだったのかもしれない。断られるのが怖くて、拒否されるのが怖くて、最初から声をかけずにいた。

そう気づいたとき、少しだけ胸が痛んだ。

「主張」ではなく「選択肢の提示」

なんだか違うなと思い始めて、考え方を変えてみた。

これは主張ではなく、相手に行動のきっかけを提示するだけなんだと。相手に負担をかけない「選択肢の提示」だと思えば、案外すんなりと受け入れられた。

「応援してほしい」
「励みになります」

素直に伝えてみた。
すると、数字よりも、確かに変わったものがあった。

この9ヶ月で、298記事を書いてきた。
ありがたいことに、少しずつ数字は伸び続けている。

「応援してほしい」と素直に言えるようになったこと。
「スキ」をもらえたとき、数字ではなく心が届いたと感じられるようになったこと。

数字は、単なる数字じゃなかった。
それは、「言葉が届いているよ」という合図や応援。

書くことで、人との距離を少しずつ、やさしく縮められるようになった。

私の中ではとても大きな変化。

「ちゃんとできてない自分」を責める癖

最初は、日々の気づきを残すために書き始めた。

けれど、「整えられていない暮らし」「感じ取れていない私」を責める材料にしてしまうことが度々あった。
書くことが楽しみや癒しから義務に変わる瞬間。

「ちゃんと」と思わなくても、大丈夫なのだけれど。
それを「意識高く」「言語化して」「整えなきゃ」と思ってしまうあたりが良い部分であり、悪い癖だと思う。

「ちゃんと」と思わなくても日々を積み重ねている。
途切れそうになっても、続けられる自分を知っている。

旅行中の1日だけ、投稿しなかった。
無理する必要ないかなって思った。

でも、翌日には「甘えだったかも」と自分責めが始まる。誰も責めていないのに。

「無理しない」という、その判断ができたことも、9ヶ月続けてきたからこその、私なりの小さな自信だったのだと思う。

「整えること」より「素直でいること」

9ヶ月続けてきて、一番変わったのは、「ちゃんと整える」ことより「楽しんで素直でいる」ことを選べるようになったことかもしれない。

遠慮も必要。でも、素直さも大切。

あなたは飲み込んでいる言葉はありませんか？

もし少しでも心に引っかかるものがあったら、それは「伝えどき」のサインかもしれません。

私なりにバランスを取りながら、これからも言葉を残していきたい。自分のペースで日々の記録を積み重ねていけばいい。

あなたは、何のために「続けて」いますか？

この9ヶ月を共に歩んでくれたあなたへ。
今日もここまで読んでくれて、本当にありがとうございます。

あなたのおかげで、私は今日も言葉を残せています。
明日からの一歩も、やさしい気持ちで進めますように。

＼ よろしければ こちらもどうぞ ／

▶︎「続けたい気持ち」をそっと後押ししたい！
「続ける私の静かな記録帖」としてまとめました。

▶︎ あなたは、自分で上げたハードルに
　苦しんでいませんか？

▶︎  誰かのペースに合わせること。
　それも、愛のかたち。

気になるものからどうぞ♪

最後まで読んでくださって、
本当にありがとうございました。

この瞬間の「共有」が、
私にとって何よりの宝物です。

よろしければ、スキやフォローで
応援していただけると嬉しいです。

無理なく、少しずつ。
どうかあなたの日々にも、静かな自信が積み重なりますように。

では、また！