ギバーを加速させたのは「承認欲求」がきっかけだったのかもしれない。

この2日間の気付きがすごい！！
また自分なりの答えを見つけた。

今朝ふと、
以前書いた記事が頭をよぎった。

小さい頃からあまり、
親に褒められたことがなくて、
褒めてもらえることがあると、
その時は本当に嬉しかった。

良い子にしてたとき、
気配りができたとき、
人を助けたとき、
親にも周りの人にも
褒められるのが嬉しかった。

こうしていれば褒めてもらえるのか。
無意識に褒めてもらえる行動を
とるようになった。

私を認めて欲しい！！
認めてほしい！！
承認欲求の塊。

それがギバーとしての
始まりだつたかもしれない。

たぶん私の本質はギバーではない。
テゴリー分けは難しくて、
自分ではよくわからない。

なんでそう思うかというと、
一番親しい旦那さんには
全く尽くしてなくて(汗)
いつも自由にわがまま放題。
それが本当の私。

ギバーでいた時は、
金銭の報酬がなくても、
褒めてもらう、認めてもらうという、
気持ちが満たされる報酬があれば、
それだけて心が満たされて続けられた。

前職では、それさえも満たされず、
心も体も疲れきった。
そして目が覚めた。
尽くす人は選ぶ必要があるんだと。
辛かったけれど、
気づくことができて、
今は、良かったと思える。

今、ここに、辿り着けたから。
あの場所でも、褒められて、
認められていたら、
それだけで満たされて、
ずっと本当の自分の生き方は、
できなかったかもしれない。

気づけて本当に良かった。

昨日は、
成功するギバーになりたい！
と書いたけど、
今は気が変わった。

カテゴリーなんかで、
分けることはできない、
私の生き方をこれからも
探していくことにする。

海に通うことは、
誰かの為じゃなく、
そして、誰かに認めてもらう為でもない。
（経済的な面では、
旦那さんに認めてほしい気持ちはある）

自分が楽しいから続けられていることで、
そんな好きな事をみつけられて、
本当に良かったと思う。

無意識だった承認欲求。
ずっと、ずっと、
誰かに認めて欲しかったんだね。

でも、今は気づいたよ。
誰かに求めていたら、
その誰かがいなくなったら、
また他の誰かを探さなきゃいけない。

自分が自分を認めること。
やっと本当の意味がわかった。

今回の満月もとってもパワフル。
一年かけて手放してきた集大成。
月星座が乙女座だから、
余計にパワフルに感じるのかもしれない