吃音者の生き方～出版予定～

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吃音の本って難しい本ばかりで、ポップな吃音者の日記みたいな本を読みたいと思ったのがキッカケです。

電子書籍で発売予定です。

沢山の挫折や苦労はありましたが、友達や恋人が支えてくれて笑って生活出来てます。

僕の家族

僕の家族は、父、母、兄、僕だ。

父は編集やカメラマンの仕事をしていた。

けっこう有名なアーティストさんのライブビデオを作っていた。

ライブビデオがメインだけど、映画やCMだったり、インドに3ヶ月行って作品を撮ったり、本当に忙しく働いてた人だ。

子供の頃の僕は、父に「また来てねー！また遊んでねー」と、バイバイしていたそうだ。

僕が小5の頃、父はフリーになって、自宅で編集をしていたので、遊べるようになった。

サッカーの練習や試合を観に来てくれた。

大人になってからは2人で映画を観に行くようになった。

それに、父の仕事を手伝って、ライブの時の機材運びや、映像カメラマンに「次の曲、舞台裏です」と伝えたり。

普段の生活では、なかなか体験できない事ができた。

母は兄がお腹にいる時に、父が芸能関係の仕事で波があったりするだろうから、私が安定した収入を稼がないと！と思い、書道教室をやれる資格を取った。

僕が3歳くらいの時、家で書道教室を始めた気がする。

今もまだ現役で教室を続けている。

生徒は75人以上いるのかな。

僕が子供の頃は、自動販売機とコインランドリーの経営をしていて、それから銀行の利息を見て毎月、利息のいい銀行にうつし、それを繰り返して1500万にした。

そしてそれを元に、一軒家を建てた。

一軒家も、1階をテナントにして、自動販売機を2台置いて、何もしなくても毎月18万入るようにした。

そして書道教室もやって、塾をやった事もあって、すごく商売上手だった。

今は投資もしている。

祖父は、変わっていて、厳しくて物静かな人だった。

巨人が嫌いで、ビールと枝豆を食べながら「巨人負けろ負けろ！」と言いながら巨人戦を観ていた。

「枝豆食べていい？」と聞くと「いいよ！」と言ってくれたので食べていたら、また茹でてくれた。枝豆をおかわりして、2人で巨人が負けるように応援していた。

海では『この縄より越えて泳いではいけません』となっている所を無視して、遠くまで行き、ライフセーバーさんにスピーカーで「麦わら帽子の人ー！ダメです！戻ってきて下さい！」と怒られていた。

毎年恒例だった。

祖父は日本に初めての演劇の学校を作った人。

TBSの副社長をするか、演劇の学校を作るかの2択だったらしい。お葬式には芸能人も来ていた。

祖母も厳しい人で、19歳から働いていてずっと日本舞踊の世界で生きてきた。

家に稽古場があり、年に1回は大きな劇場で発表会をしていた。

発表前に挨拶をしに行った時、白塗りして男役でピリッとした空気だったので、僕はビクっとなった。『プロだ！本物だ！』と思った。

僕のことを「もしあなたがクロアチア人なら〇〇ビッチね」と2年間、変なあだ名で呼んでいた。

それから細木数子先生が好きで「あなたは辛抱を知らないの。我慢と辛抱は違うの。我慢はしなくていい！でも辛抱はしなさい」という話を、僕は1時間、我慢して聞いた。

祖父も祖母もお金持ちで、100万の豪華客船の旅行が好きで、年に２、3回行っていた。

僕は小学3年生から吃音になった。

兄が不登校になり、母が「学校に行きなさい！」と、かなりヒステリックに怒鳴り、無理やり起こして、引っ張ったりした。「行きたくないーー！」と叫び続ける兄。

その攻防が8ヶ月くらい続いた頃に僕は、「い、い、今から」と、国語の音読の授業中だけ、言葉がつっかかるようになった。

兄は登校拒否から7年くらいひきこもりになったけれど、その後、大検に合格して放送大学に行き、卒業もした。

そして派遣社員で頑張り、正社員になり結婚もできた。

この話は僕が吃音になった時から、吃音者として生きていく話だ。

吃音は元々あったわけじゃない。

小学生3年生まで普通に話せていた。

少し人見知りで引っ込み思案なところがあるくらいで。

元の性格は明るく、最近では｢根明のマイナス思考｣と、自分のことを思っている。

このマイナス思考も、吃音になったから生まれたもので、本当はプラス思考なんだと思う。

吃音が治り、やりたいことやって
「なんとかなる」
「なんとかさせる」
魂で、前向きに頑張れているからだ。

現在44歳。

今、ポジティブに変わってるところ。

それは沢山の人から愛を貰い、人に必要とされること、友達と笑った数が積み重なってきたからだ。

そんな経験で、自己肯定感の低さとマイナス思考が変わろうとしている。

ポジティブに思っていると、ポジティブな仲間が増えて、ポジティブな言葉が溢れて、前向きに物事が進む。

だけど、自己肯定感低い人や、マイナス思考の人を放っておく訳ではない。

(そういう考えもあるよね)と、思うようになった。

今は辛い。辛いが本音。
過去の傷が癒えない。

そういう方もいる。

色んな考え方があっていいと思う。

気持ちが楽になりたくて弱音吐くのも正解だし、空気を壊したくなくて本音を今は隠すのも正解。

吃音になり、色んなことが見えた。

人の醜さ、理解のなさ、評価点、信頼すること。

知らないから笑ってしまう。

吃音を知っていても、知識のなさから強さを求めてしまうこと。

吃音の方や、吃音の友達や恋人がいる方。

みんなに届くように、僕の吃音の人生を話させて下さい。

■吃音症（どもり）の僕

僕が吃音になったキッカケは、兄の不登校でした。

母がヒステリックになり、怒鳴り合い、取っ組み合い、引きずり回したり、ゲーム機が投げられたり、ベランダに閉じ込められたり。

そんなバトルをずーーーっとしていて、「学校いきなさーーい！！」って叫んでる母の声は、いまだに耳に残っています。

兄は小学5年から不登校気味になり、休み、遅刻、早退、脱走は続いたけど、なんとか小学校を卒業をしました。

でも中学1年の夏休み明けから、急に全く行けなくなりました。

兄も頑張ったと思う。

あの怒りまくった母に対して、学校行くの無理と、信念を貫き通したこと。

それだけ、兄は兄で、心が壊れそうだったんだろう。

大人になって分かった事なんだけど、兄は発達障害でした。

それで、生きにくかったみたいです。

兄が14歳の頃かな。

母はバセドウ病になったり、更年期障害になったり、辛い思いをして、ひきこもりの兄にやっと歩み寄れるようになって、何をしてあげられるか考え始めました。

僕はその親と兄のバトルの恐怖で、いつも胸が痛く震え、言葉を一語一語失い、小学3～4年生で、立派な吃音症になってしまったのでした。

吃音症になった僕は、半年間くらい、特に国語の音読の授業では毎回、公開処刑されていた。

「い、い、い、い、いつまで」と、どもって読むと、教室は爆音の笑い声。

それまで僕は友達に悩んだ事がなかったから『えっ！？友達なのに、笑うんだ』というショックと、何より『僕の声は、身体は、何が起きているんだ！？』と脳みその中がクエスチョンだらけだった。

そして、常に恐怖。

また、笑われる。

また、発声出来ない言葉が増える。

そして笑われる。

視力は2.0→0.4になった。

もうこの身体が怖い。

言葉は発声出来なくなっていくし、目は見えにくくなるし、笑顔は作れなくなっていった。

この時期、大好きなサッカーに行っていたかの記憶も、ない。

家に帰るのが嫌で、学校に行くのが嫌で、本当に居場所がなかった。

急な視力低下で、肩こりをしていたみたいで、その動きを担任から心配された。

でも、何も言えなかった。

その3日後くらいの時、母に「理由は分からないけど、言葉が出ない」と号泣しながら伝えた。

たった一人で半年間耐えて、もう壊れて、3時間以上泣いて、頭痛が酷かったのを覚えている。

そして、母から「それは吃音っていうものよ」と教わった。

母も吃音症だった。正確には元吃音症。

母は吃音で中学生の頃、3時間電車に揺られ、崖まで行って飛び降りようとしたらしい。

この世の中には言葉が出ない人もいる。

でも、僕は手話での会話とかでもいいなら、めっちゃ勉強するから、もう、誰とも話したくない！と思った。

そして、吃音と共に生きていかなきゃいけないと知った10歳の夏。

絶望でしかなかった。

母が担任の先生に吃音の事を話してくれて、先生が家に来てくれた。

大好きだった先生。

先生になった1年目。

算数の授業を『サンスウクエスト』と呼び、問題が解けるとレベルアップしたり、ドラゴンクエストみたいに、やればやるほど勇者になり強くなれる！というものだった。

本当に型破りだけど、しっかりした青年で、お母様方にも人気なイケメン先生だった。

そんな優しい先生は「音読を辞める。その授業は二度としない。だから学校に来て欲しい」と頭を下げた。

僕は涙が止まらなかった。

ちゃんと返事をしたのかどうかの記憶もない。

でも、もう、あの地獄の時間は終わるんだと、ボロボロ泣いた。

本当に音読の授業はなくなって、でも、人前で話さないといけない場面はあったりして、少しは笑われるけど、かなり気持ちが楽になっていった。

しかし、吃音は良くならず、おはようが言えなくなったり、さようならが言えなくなったりして、他の先生や友達に変な目で見られた。

でも、僕は『なりたくてなったわけじゃないし、言葉を連発するだけで笑う奴ってどうなんだ！？』と思い始めた。

僕のどもりを真似して「お、お、お、おはよう」とか3ヶ月くらい言われて、その子に「次、真似したら二度と話さない」と言った。

そしたら「に、に、に、二度と話さない」と真似されて、本当に3ヶ月無視した。

もちろん、クラスで問題になり、学級会議になったり、女子に「話してあげなよ」と言われたが、僕は無視を続けた。

そしたら、ある日、その真似した男の子が、限界を越えたらしく、大泣きして、「シカトするなよー。話してくれよー」と肩を掴んできた。

大粒の涙をこぼしていた。

それでも手を払い、一言も話さず、僕は教室を出て行った。

そしたらその子が後ろから飛び蹴りをいれてきた。

僕は油断し倒れた。

僕は胸ぐらをつかみ、睨みつけて5分くらい、一言も話さず、ずっと睨んだ。

そしたら、その子は顔面を拳で殴ってきた。

僕は痛がる様子も見せず、上履きのまま家に帰った。

みんな校門から出れず「おーい！やばいって！」と慌てていた。

その1時間後、副校長と担任の先生が家に迎えにきた。

その時、冷静にサッカー行けなくなるのは嫌だなと思っていて、学校に戻った。

形だけの仲直りをした。

無視も辞めた。

そうやって、虐められないように、ずっとずっと戦ってきた学生時代。