もうなんか、何もかもどうでもいいなと思う自分。

自分は日々、わりと真面目に生きていると思う。

でも、私の中にはいつも「もうなんか、何もかもどうでもいい」と思っている自分が常にいる。
その気持ちは普段心の奥底にそっと隠れているが、最近は割りと頻繁に心の表面に浮かんでくるようになった。

朝に一生懸命書いた記事をアップしたものの、その後急に「もうなんか、何もかもどうでもいいな」って気持ちが急に湧いた。

なんでこんなに一生懸命記事を書いてるんだろう。
（かっこつけたいだけだろう？）

なんでこんなに悩んでぐるぐるしているんだろう。
（動かない理由を探しているだけだろう？）

なんで自分の子供とは言え、こんなに他人の人生の心配をしているんだろう。
（結局自分の心配しかしてないんだろう？）

なんでいちいち他人の意見に左右されるんだろう。
（他人の意見なんてどうせ聞いてないだろう？）

なんでいちいち他人の言葉に傷つくのだろう。
（本当は被害者ぶりたいだけなんだろう？）

数々の色んな「なんで」が浮かんでは消え、本心が囁く。最終的には「なんで私は生きているんだろう」（でも死ぬ勇気なんてないんだろう？）というところまで行き着く。
でも「本当はそんなことすら全部どうでもいい」と思っている自分がいる。

最初は疲れていて、心が病んでいるのかなと思った。でも、そうかと言って人生を辞める気はさらさらない。「失望」や「絶望」といった真っ黒な気持ちとも違う気がする。

この気持ちを表現するのに最適な言葉がないか、考えてみた。

浮かんだ言葉はたったひと言。

「飽きた」

だった。

ずっと頑張り続けてきた自分に飽きた。

いいお母さんになろうとする自分に飽きた。

悩んではぐるぐる考えることに飽きた。

他人の目を気にしてビクビクする自分に飽きた。

他人の言葉にいちいちビクビクする自分に飽きた。


ただ、飽きた。
つまんない。



昔から何か物凄く冷めた部分が自分の中にあり、心の深い部分では、「実は他人の事など、本当はどうでもいい」と思う自分がいた。本当は、自分がいかにしたたかで、誰よりも傲慢なことを知っている。

この気持ちを初めて知った時、自分は本当に人として終わっているなと思った。
絶望的にヤバい。

だから普段はその気持ちは見ないようにしてきた。そして思った。いや、そんなはずはない。私は善人側にいるばすだ。私は他者に親切に出来る「いい人」のはずだと言い聞かせていた。

それに「心が傷ついた」といいながらも、本当は魂レベルでは別に痛くも痒くもないのだろうとも、ずっとどこかで思っていた。
自分を責めながら、自分に酔っているだけだと、冷めた目で見ている自分が心の中に必ずいる。


そして気がついた。私が何故、他人に嫌われることを極端に恐れていたのか。

本当は「他人の事など、本当はどうでもいい」
と思っている自分の本心が、他人にバレることを恐れていたのだ。

以前に「いい人目指すのはもうやめよう」という記事を書いたが、実はそもそも自分は「いい人を目指す事すらどうでもいい」と心のどこかで思っていた。「いい人」になりたかったのは、ただ人の輪に入れてもらいたかったからだ。


今までは「自己中の自分」という本心を覆い隠しながら色んな自分を演じてきた。でも最近自己内観を進めているうちに、この本心から目をそらすことが出来なくなった。
さらに元々の根っこの部分がもの凄く冷めているため、傷ついたと思った事や、自分を演じることなども「実は本当の事ではない」と気づてしまい、そうすること自体にもう飽きてしまったのだと思う。


どうしよう。
自分って、本当にヤバいやつやん。
そう思いながらも、なんだかわくわくしている自分も見え隠れする。
最低やな。救いようがない。

でもそう思った次の日には、他のnoterさんの感動的な記事を読んで、「全ての人の幸せを祈りたい」とか思ってる自分や「皆と仲良くしたい」と思っている自分がいる。一体どの口がゆうてんねん。

とにかく最近は特に、気持ちの振り幅が大きすぎる。もうどうしようもない自分。

どうしようもないから、いつもの冷めた目でただ観察を続けている。

揺れ続けているこの私の気持ちは、最終的にはどこかに落ち着いていくのだろうか。

そんなことを思いながら、また今日も生きている。