ドキドキは減った。でも情は深くなった。結婚10年目の夫が伝えたい5つのこと

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結婚10年目を迎えた。

正直に言うと、付き合っていた頃と今では、夫婦の感覚はかなり違う。

付き合う時は、外見から入る部分も多い。ドキドキを求めて、相手のことをもっと知りたくて、会えば嬉しくて、会えない時間が惜しくて。あの頃の感覚は、確かに濃くて鮮やかだった。

でも結婚して何年か経つと、ドキドキすることは少なくなる。これは寂しい話ではなくて、自然なことだと思っている。代わりに別のものが育ってくる。相手のことを思いやる「情」だ。これがどんどん強くなってくる。

ドキドキは減った。でも情は深くなった。

それが10年連れ添ってきて、私が感じている夫婦の現在地だ。

私は作業療法士として16年働いてきて、HSP・ISFJ気質を持っている。妻は理学療法士で、性格は私とまるで違う。趣味も合わない。価値観も全部一致しているわけじゃない。それでも10年続いた。

今日はその「10年続いた理由」を、自分なりに5つに整理して書いてみたい。

完璧な夫婦の話ではない。今でもたまに地雷を踏むし、過去には新婚旅行で険悪になったこともある。それでも続けてこられた、私なりのやり方だ。

これから結婚する人にも、今の結婚生活で少ししんどさを感じている人にも、何かのヒントになれば嬉しい。

1. 妻の意見が特別嫌でなければ、受け入れる

これがいちばん大事かもしれない。

夫婦で何かを決めるとき、自分の意見を通しすぎないこと。妻の意見も、ちゃんと考慮する。そのうえで折衷案を出すのか、別に妻の意見でも問題ないなら、そっちに合わせる。

これだけで、夫婦の摩擦の8割は減る気がしている。

うちで顕著だったのが、家を建てる時のことだ。

妻はかなりの倹約家で、物欲があまりない。どちらかというとミニマリストを好む。家にものを増やしたくない人だ。一方で私は、別にそうではなかった。あれもいる、これも欲しい、というタイプではないけれど、ミニマリストでもなかった。

家を建てる時、収納の数、家具の選び方、ものの量。妻と私の感覚はかなり違った。

最初は正直、「そこまでものを減らさなくてもいいんじゃないか」と思っていた。でも何度か話し合ううちに、妻の意見が段々いいと思えるようになってきた。実際に住んでみると、ものが少ない家は本当に楽だった。掃除も楽、探し物も少ない、心がざわつかない。

これは、妻の意見を受け入れてみたから気づけたことだ。最初に自分の意見を通していたら、たぶん今のすっきりした家にはなっていない。そして、その快適さに私自身が気づくこともなかった。

ここで大事なのは、何でもかんでも妻の意見に合わせる、という話ではないということだ。違うと思った時は、ちゃんと言葉にして話し合う。私たちもそうしてきた。

ただ、自分の意見を通したい欲が先に来すぎないこと。「妻の意見が特別嫌でなければ、受け入れる」というスタンスを基本にしておくこと。

これが10年続いた、地味だけど一番効いている習慣だと思っている。

2. 寝室を別にすることを、認めてもらった

これは、私の側が妻に「合わせてもらっている」例だ。

私はHSP気質で、誰かの気配があると脳が完全に休まらない。家族であっても、同じ空間で眠ると神経が休まらないタイプだ。だから今でも一人で眠っている。

妻は、本当は家族みんなで眠りたかったと思う。今でもそう思っているかもしれない。でも、何も言わない。

私がHSPであることを、ちゃんと理解してくれているからだと思う。

ここで気づくのは、夫婦の尊重は一方通行じゃないということだ。妻が私の意見を受け入れてくれることもある。私が妻の意見を受け入れることもある。お互いに、相手のしんどさや特性を理解した上で、譲り合っている。

「寝室を一緒にすべき」という常識に、無理に合わせる必要はないと思っている。世間がどう言おうと、自分たちにとって心地いい距離感を、二人で決めればいい。

夫婦の正解は、夫婦の数だけある。

3. お金と趣味に、口を出さない

うちはお小遣い制でやっている。

お互いお小遣いの範囲内であれば、何に使っても口出しはしない。これは決め事として明確にしている。仕組みで信頼を担保している、と言ってもいい。

お金の使い方に口を出し合う夫婦の話を聞くと、それだけで疲れそうだと思う。「何にいくら使った」「あれは無駄遣いだった」「もっと節約しろ」——こういうやり取りが日常的にあると、家にいる時間が落ち着かなくなる。

最初に「ここまでは自由」というラインを引いておくこと。そうすれば、その範囲内では何も気にしなくていい。これは長く一緒に暮らすうえで、すごく大事な仕組みだと思っている。

趣味についても同じだ。

妻はウクレレが趣味で、月に1回くらい、サークルに参加している。元々エレクトーンも趣味で、リビングに置いている。これも自由にしてもらっている。

私は私で、テニスを20年以上続けているし、夜の散歩、note執筆、ゲーム。妻はそれにも文句を言わない。

趣味が合わなくていい。むしろ、合わない方が健全かもしれない、とすら思っている。お互いに自分の世界を持っていて、それを尊重し合える。それが、夫婦の風通しを良くしてくれる。

4. すぐに解決策を出さない。まず受け止める

これは、若い頃の自分が一番できていなかったことだ。

妻が何かを話してくれた時、最初の頃の私は、すぐに自分なりの解決策を提示していた。「だったらこうすればいい」「それは〇〇が原因だ」と、自分では親切のつもりで言っていた。

でも、それが妻にとっては腑に落ちていなかった。

妻が求めていたのは、解決策じゃなかったのだ。ただ、聞いてほしかった。「そうなんだ」「大変だったね」「それは嫌だったよね」と、まず受け止めてほしかった。

私が解決策を提示するたびに、妻の表情がどこかで止まっていることに、ある時から気づき始めた。それから少しずつ、自分のやり方を変えていった。

今は、まず相手の意見を否定せずに受け止める。同意できる部分があれば同調する。求められた時にだけ、自分の意見を言う。

この順番に変えるだけで、夫婦の会話は驚くほどスムーズになった。

これは作業療法士として、利用者さんの話を聞く時にも使っている技術と全く同じだ。傾聴・受容・共感。仕事で当たり前のようにやっていることを、家庭でもやればいい。それだけのことだったのに、若い頃の私はそれができていなかった。

家族だからこそ、雑になりやすい。仕事ではちゃんとやっていることを、家庭でも意識する。これは思っている以上に効く。

5. 自分が悪いと思ったら、すぐ謝る。言い訳しない

書いてみるとシンプルだけど、これが一番難しい。

特に男性は、ここでつまずきやすいと思う。プライドがあるから、なかなか謝れない。謝るのが負けのように感じてしまう。だから言い訳をしてしまう。「でも」「だって」「あの時は」と、自分を守ろうとする言葉が先に出る。

でも、夫婦の中では、その「でも」が一番関係をこじれさせる。

私は、自分が悪いと思った瞬間に「ごめん」と言うようにしている。理由を説明する前に、まず謝る。説明はそのあとでいい。

これも、若い頃はできていなかった。言い訳をして、火に油を注いだことが何度もあった。でも、ある時から気づいた。謝るのは、負けることじゃない。関係を続けるために必要な、当たり前の行動だ。

謝ることをプライドの問題にしないこと。これは長く一緒にいるためには、本当に大事だと思っている。

それでも、相手の地雷は踏む

ここまで5つ書いてきたけれど、私は完璧な夫ではない。

今でもたまに、妻の地雷を踏む。

妻は片付けをしないことに対して、結構厳しい。やりっぱなし、出しっぱなしは、子どもにも厳しい。私はもともと片付けが苦手な方ではないけれど、それでもうっかりすることはある。

それから妻は、計画的に行動したいタイプだ。石橋を叩いて渡る人。だから、行き当たりばったりの予定で何かが失敗するのを、すごく嫌う。

これは私自身というより、私の両親と一緒に旅行に出かけた時に何度も問題になった。両親は行き当たりばったりが多かった。妻はそれで疲弊していた。私は私の両親と一緒に育ったから、それを「普通」だと思っていた。でも妻にとっては、すごくしんどいことだった。

それから言葉遣い。妻は言葉遣いの悪い人が苦手だ。私自身、最初はそれに気づいていなかった。何気ない一言で、不意に地雷を踏むことがあった。「何でこんなことで怒っているんだろう」と悩んだ時期もあった。

でも、こうやって相手の地雷を一つずつ知っていくこと。それも、夫婦が長く続くために必要なプロセスだったと、今は思っている。

完璧な夫婦じゃなくていい。地雷を踏んでもいい。踏んだら謝って、次は踏まないように覚えていく。その積み重ねでいい。

おわりに——ドキドキは減った。でも、情は深くなった

実は、結婚直前にキャンセル騒動があった。妻が「もう結婚なんかしたくない」と言い出したことがある。式場の予約も取って、招待状も送り終えた頃だった。

付き合っていた段階でも、引っ越しが決まった後で「やっぱりやめよう」と言い出されたこともある。

新婚旅行で初めての海外に行った時には、私の方が緊張してイライラしてしまったこともある。

完璧なスタートじゃなかった。途中もデコボコだった。それでも、10年経った今、ここに二人でいる。

冒頭にも書いたけれど、結婚は付き合っている時とは違う。

ドキドキを求めて始まった関係が、何年か経つと別のものに変わっていく。最初は「変わってしまった」と寂しく感じる人もいるかもしれない。でも、それは失われたんじゃない。育ったんだ、と私は思っている。

ドキドキの代わりに、相手のことを思いやる情が深くなる。「この人が今日はちょっとしんどそうだな」と気づける。「この人にはこれを言わない方がいい」と分かる。「この人がいてくれてよかった」と、ふとした瞬間に思える。

それが夫婦の絆なのかな、と最近よく思う。

最終的には、お互いをどれだけ想い合えるかに帰結する気がしている。

価値観が合う相手と結婚することが、必ずしも幸せじゃない。違いを受け入れ合える相手と結婚することが、長く続く秘訣なのかもしれない。

うちの妻は、私のHSP気質を理解してくれている。一人で眠ることを認めてくれている。趣味にも口を出さない。私の両親との関係でしんどかった時も、最終的には乗り越えてくれた。

正直、本当に感謝している。

ドキドキは減った。でも情は深くなった。

もしこれを読んでくれた人が、今の夫婦関係で少ししんどさを感じていたら——完璧を目指さなくていい。地雷を踏んでもいい。一個ずつ覚えていけばいい。

そして、自分の意見を通したい欲が先に来そうな時、ちょっとだけ立ち止まってほしい。「相手の意見が特別嫌じゃないなら、受け入れてみる」。それだけで、夫婦の風通しはかなり変わるから。

今日も、妻と娘と一緒にご飯を食べる。

それだけのことが、こんなにも尊いんだと、10年経って思っている。

作業療法士16年目｜特養・ユニットケア勤務｜元認知症ケア指導管理士｜HSP・ISFJ

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