フリー歴7年で「ゆる隠居生活」をはじめる理由。

「隠居したい…」とぼやいていた半年前のわたしへ。4月から「ゆる隠居生活」をはじめることにしたよ。

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昨年、書籍の出版が叶い、燃え尽きたあとも、なんとか立ち上がって「自分にできること」を探し続けてきました。

がんばり続けてもうすぐ1年が経つけど、わたし、どこか無理をしている？と、気づいてしまったんです…。

「成長」や「発展」におわりはない。いくらがんばっても自分より優れている人がたくさんいる。

大きな「目的・目標」を持つことも、「上を目指す」ことにもともとあまり興味がないわたしは、

がんばる理由がわからなくなったり、がんばる自分に違和感を持ってしまったんです。

「だれかの役に立てることがうれしい」「仕事を認めてもらえることがうれしい」そう思ってフリーランスを7年も続けてきたのですが。

結局のところ、仕事がすべてではない…という答えにたどり着きます。

お金はあったら助かるけど、「お金儲け」にはあまり興味がないし、「こんど○○の事業をはじめたくて…」と相談されても、なんだかしっくりこない。

「1年、休職をします」「旅に出ます」そんな話のほうが、いいなあ～って素直に想える。

わたし、きっと、休みたいんだと思う。

よくよく考えたら、フリーランスと子育てをどちらも、ほぼひとりでやってきて（平日ワンオペなんだ）。24時間営業のような体制で7年間生きてきたわけで（ついに息子は6歳・小学生になる）。

そりゃ、疲れるし、休みたくもなるよなあ～って。

7年間はとても充実していたけど、やりたいことを叶えた先で、言葉で表現しようのないほどの苦労やプレッシャーが生まれて、それが重たくて。

ただそれは、「たとえどんなことがあっても、夢を叶えるぞ」と決めていたから、夢の代償なのだと受け止めるほかない。

受け止めたうえで、わたしが健やかに生きていくためには、どこかで一区切りをつけないといけないのかなって思っています。

それが、たぶん、「ゆる隠居生活」です。

4月からは「ゆる隠居生活だから、そこまでがんばらなくていい」「2～3割の低空飛行でもいい」

そうやって、自分を許すための言い訳＝ゆる隠居生活です。

息子が学童に入らないため、必然的に稼働時間は限られる。それでもできる仕事だけ、細々と続けていきたい。身を削るような無茶はしない。

ビジネスパーソン的な「もっとがんばらなきゃ」「成長しなきゃ」「結果を出さなくちゃ」という気持ちを手放すつもりでいます。

やりたいのは、今あるもので、ミニマルに生きてみること。

たくさん抱えてきたものを、整理して、一旦身軽になってみること。

そもそも「仕事」でなくても「社会貢献」はできるし、生きているだけで、誰もが尊い存在なんだよ。それが伝わるような生き方をしたい。

これまでは、仕事で文章を書くときにも、「専門家としてしっかりしなきゃ」「堂々とした文章を書かなくちゃ」って無理をしてきました。

クライアントさんに対しても「期待に応えなきゃ」「自分より相手を優先しなきゃ」って思ってきました。

そうやって自分を犠牲にしてがんばることを、もうやめたいのです。

4月の「ゆる隠居生活」にはそんな想いが込められています。

…と、わかったような口調で書いてるけど、わたしだって、わたしの気持ちを100％理解することができるわけではありません。

ただ、心の奥で「隠居したい」と泣いているわたしがいる気がして。その想いを少しでも汲んであげたいと思います。それは、きっと、わたしにしかできないことだから。