【婚活】「ルッキズム」という見えない階級制度について

ツイッターにて婚活の世間の風向きを眺めていたら、こんなツイートが出てきた。

このツイートはすさまじい勢いで伸び、いつもどおりの女性は高望みだ、いや男性こそ…となる男女論の対立や実際問題だとして都内の婚活現状としては正しい…と色んな意見が飛び交っていた。
自分が着目してびっくりしたのは、このプロフィールの部分だ。大体同じである。性格と趣味と備考は別として、それ以外は大分一致していた。（備考にある「メンヘラの介護経験５年」というのはほんと余計だ。このツイートだけでなく、最近ツイッター全体をみててツイートで書かれる相手に対するリスペクト・人権意識が低すぎるような気がしている。相手の知らないところで全世界に発信しているということをもっと意識した方がいい。）

自分が結婚相談所に行き、同じプロフィールを提出したときは別に厳しいとは言われなかった。むしろ全然ご希望の方と巡り合わせますよと前向きに婚活市場の中へと押し込められた。そして、それから婚活3年目にして成婚という兆しは確かに見えていない。
だから、ツイートした彼が行った婚活相談所はかなり正直に婚活の実情を突き付けたのだなあと思った。「だいぶ厳しい」という言葉がどのような文脈で語られたか分からないが、はたして実際どれくらい厳しいのだろうかと考えてしまう。

あくまで、似たプロフィールの男性の自分が言うのであれば、「アラサー年収５００万円」は、婚活という競争のスタートラインに立たされている感覚がある。同じ世代の女性が設けるスタンダードな足切りとしての設定が４００～５００万円くらいのイメージだ。これくらいの下限を求めてくるのは、都内の婚活市場においては女性もこれ位は稼いでいるものなので、共働きを考慮してもせめて自分と同じかもう少し稼いでいる男性がほしいとなるのはまっとうな意見だと思う。これを都内の婚活がそれだけレベルが高いととらえるかはどうかは、自分が地方で婚活をしていないから分からないが、まあそういうことなのだろう。

婚活における男女論では、よく上昇婚といった年収を理由にした高望みがどうだと議論になるが、婚活ステータスの「年収」はいわれているほど重要視されていないような気がする。少なくとも、足切りとして下限が設定されているだけで、あればあるだけ有利に機能するという万能感はないと思う。（下限が４～５００万に設定されているのは確かに異常だと思うが。）
じゃあ、どのステータスが幅をきかすのかといったら、それはもう当然の「外見」である。
マッチングアプリ・結婚相談所全盛の現代では、「ルッキズム」が透明だけど決して向こうにたどり着けないヴェールのような存在として、人を階級づけている。

マッチングアプリでも婚活でも、プロフィール写真から相手にいいねを送る時間が一番苦痛である。マッチングアプリを始めた当初は自分がタイプだと思う女性に対して送るだけだった。だけど、１～２週間もすればその行為に意味がないことにきづかされる。向こうから返事が返ってくることはないからだ。１日に数十回も送れるマッチングアプリは特にだ。１日に何十件もくるデータのカスにしかならない。そうなると、自分の中のラインを１段階下げて試してみる。それで、返ってこない。もう一段階下げたら返ってきはするが、会うまでにやり取りを続けられない。また、１段階下げる、そうなると、もはや自分が好みかどうかは争点ではなくなり、「この人は自分と会ってくれそうか」または、「この人は自分と釣り合っているだろうか」まで視点を落としてしまう。この視点までいくと本当に惨めだ。もちろん自分を卑下していることにもなるし、「釣り合っているかどうか」でみる視点も女性を見る目として失礼な気がして罪悪感が生まれる。でも、そうやってみないと会う機会にみまわれないのだから仕方ない。
そうやって、マッチングアプリでは毎日、婚活では毎月頭に自分を卑下して女性に申し込んでいく。自分にも相手にも後ろめたい気持ちがあふれ、毎度涙がこぼれそうになる。
こうして現代の恋愛システムは、プロフィール写真を通じて、男女ともに「ルッキズム」という階級制に押し込まれていく。しかも自分はどこの階級にいるかも分からないまま。

マッチングアプリも婚活も、「価値観」という言葉を使って、ルッキズム丸出しの階級社会を包み込もうとする。外見が全てじゃない、あなたの「価値観」と合った相手と付き合うのが一番ですよと。でも、恋愛システムのいう価値観なんて、星座や血液型占いといったのおまけくらい小さい要素にすぎない。（そういえば、withやってたときもどうでもいい性格診断で選ばされるのありましたね…）自分の登録している相談所では、写真のない趣味や価値観だけのプロフィールでマッチングできるシステムがあるが、結局それも顔写真のついたプロフィールを交換しなくちゃ会うことまでつながらないのである。マッチングした後に、写真を交換して連絡がこない…というのもざらである。
（とはいえ、趣味は共通なものがあった方がいい。初対面で共通の話題がないまま１時間話すのは無理ゲーだ。）

趣味、価値観で決めるのだとしたら、恋愛システムに依存しないコミュニティ・共同体を探した方がよっぽどいいのだが、それはそれで難しい。なぜなら、そういったコミュニティで男性から女性に好意を向けるべきでない風潮がどんどん強くなっているからだ。正直、非モテの自分としてはそういった空気はむしろあった方がありがたい。自分が非モテだなあと実感するのは、そういった女性に向ける好意・アプローチの調節加減があまりにも下手なまま生きていたことだ。（自分は、中学のときに勢いで好きになった女子に朝礼前にクラスの皆の前で告白してダメだったことがある。）自分が相手がどう思っているか分からないまま、どのようにアプローチ／探っていけばいいかいまだに分からない。分からないからそういうのはよくないですと言ってくれた方が気が楽である。
自分がマッチングアプリ／婚活をやるメリットというのは、お互いが好きになっていいという前提が成立しているかどうかだけである。非モテにとってのメリットは本当にそれだけしかない。
しかも、最悪なのはそのメリットを追って恋愛市場に入ったとたん、マッチングアプリでは、嘘・反則なんでもありのルッキズムデスゲームに、「年収」「学歴」など資本主義の競争で勝ち取ったステータスで加味されるルッキズム総合格闘技に参加させられてしまうことだ。

（おそらく、従来の自由恋愛市場からしても、①「アプローチが上手か」②「外見がイケてるか」どうかの２軸で考えられていたのだと思う。全く知らないけど①については、ナンパや合コンなどで培われるようなテクニックが存在していたのだろう。でもそういった場がマッチングアプリに吸収されていき、会うかどうかが写真という外見のジャッジに編重されてしまったように見える。）

自分は、外見をよくした方が得である、自身をよく見せた方が得であるといった価値観にどうやって向き合えばいいのか分からないまま、生きてきた。髪をセットしたほうがいいらしいのは最近覚えたが、眉をそるだとか、服に気を遣うだとか、世の一般男性ができているような習慣なんて全然できていない。（１回お見合いしていて最後席から立ちあがった瞬間、チャック全開なことに気づいたときはもう終わりだと思った。）適応障害を経て自分の身に合った職へと「おりた」ことから、なんとなく努力に対する姿勢も変わっていったのだと思う。

ここまで男性としてのルッキズムの苦しさについて語ってきたが、ルッキズムの苦しさは男性以上に女性が当てはまる。正直、男性は恋愛にさえ目をつぶってしまえば、ルッキズムに対して怯える必要がない。バキ童の友人ピーター博士は、童貞が恋愛市場から引き下げる道のことを「撤退」と呼び、他に童貞が進んでしまう道よりも希望があるのかもしれないと語った。
対して、女性は恋愛以外でも外見を整っていることを要求されてしまう。外や社会に出るために化粧をしなくてはいけないというのは、ありのままでいたい自分からは考えられない風潮である。恋愛以外でも外見を要求される女性が、恋愛という一場面で男性に外見を要求するのも自然だと思う。

自分の場合、マッチングアプリは本当にうまくいかなかったが、今やっている婚活はそれと比べたらうまくやっている気はする。年に２０人位は会えて、２回目、３回目も会っていいとなるのは片手で数えるほどになるが、その内一人とはお付き合いできる関係になることもあった。この状況が「だいぶ厳しい」かどうかは分からないが、自分からみればルッキズム至上主義社会に裸一つのありのままの姿で立ち向かっているにしては頑張っている方だと思う…
初めて真剣交際になって相手から好意を向けられたとき、自分も同じように返すことができずに別れてしまった。今まで自分を卑下していたルッキズムの刃を、相手に同じように向けていて絶望した。でも、相手の方がよりショックを受けているのだろう。そうなると罪悪感でより絶望が重くなる。自分はありのまま生きていたいのに、どうして相手のそれは許せないんだろう。人間とはそういう矛盾を抱えた存在なんだと免罪符で痛みを飲み込み、今まで生きてきた。

いくら自分に向けられる外見の指摘から逃げても、同じくらい他人に指摘の目を向けている限り、「ルッキズム」に対する克服は難しい。
今回は、マッチングアプリ／婚活におけるルッキズムについて書いた。
自分が労働と資本主義に対して思っているように、恋愛とルッキズムの間にある構造的な問題は絶対存在していて、それを否定したいという気持ちがある。けど、いくら資本主義が嫌いでも基本的には労働で金を稼ぐことが避けられないように、恋愛とルッキズムは完全に分けるのも難しい。（恋愛は孤独と引き換えに自由意志で撤退できるのはまだマシなのかもしれない。）
自分が労働に対して抱いていた複雑な感情は、SIerを辞めて別の道に着地したことでひと段落ついた。多分まだ恋愛や結婚そのものはあきらめられないと思う。でも自分が労働でできたように恋愛でも全降りではないうまい具合の着地をみつけられたらといい。