令和の桃太郎ですが、きび団子ひとつでは誰も仲間になってくれません

いしづかです。略して『いか』。

今日は昔話の「桃太郎」について話そうと思います。

何故。

いや、さっき桃味のプロテイン飲料を飲んでいたんですよ。

それで普通にチュウチュウ吸っていたんですけど、途中でふと思った。

現代で桃太郎をやろうとしたら、社会の闇が深すぎて鬼退治どころじゃないんじゃないか、と。

では、本編どうぞ。

昔々あるところに、おじいさんとおばあさんが暮らしておりました。

おじいさんは山へ芝刈りに……行けるわけがない。

80代の高齢者に急斜面の山に入らせたら滑落リスクで即ニュース案件です。

おじいさんは日銭を稼ぐためにタイミーで野菜の収穫と袋詰めをし、おばあさんは川へ洗濯に……行くわけもなく、ボランティアで河川敷の海洋プラスチックゴミ回収をしておりました。

そこに、どんぶらこ、どんぶらこと、流れてくる巨大な桃。

ここからして既におかしい。

現代の汚染された川に直径80センチの有機栽培っぽい巨大果実が流れてきたら、まず不法投棄か化学物質による異常発育を疑うのが普通です。

おばあさんは即座にスマホを取り出し、動画を撮影。

「川から謎の巨大物体流れてきたんだがｗｗｗ」とX（旧Twitter）に投稿。

一瞬で10万リポスト。

コメント欄は「CGかな？」「AIだろ」「う、うおｗ」「ヤラセきちーｗｗｗ」「特定した、〇〇県の二級河川だな」「某企業のステマ案件」「生物兵器の可能性があるので警察に通報しました」と地獄の様相を呈しています。

家に回収された桃は、包丁を入れる間もなく自らパカッと割れました。

中から出てきたのは赤ちゃん……ではなく、20代半ばのすっかり出来上がった男性です。

手にはスマホ。

開口一番、

「おじいさん、ここWi-Fi飛んでます？」

桃太郎と名付けられたその青年は、すくすくと育ち……というか、毎日おじいさんの年金とタイミー収入をアテにしつつ、部屋でソシャゲ（トリッカル）のガチャを回しながら引きこもっておりました。

しかしある日、タイムラインで「鬼ヶ島」という反社会的勢力の存在を知るわけです。

「おじいさん、おばあさん、俺、鬼退治に行ってくるわ」

威勢はいい。

だが、ここで最初の巨大な壁が立ちはだかります。

仲間のスカウトです。

昔話なら「きび団子ひとつあげるからついてきて」で犬、キジ、サルが仲間になりました。

甘いねぇ。

考えが甘すぎる。

現代社会において「きび団子１個」で命がけの戦闘に参加させたら、一発で最低賃金法違反および労働基準法違反です。

桃太郎は大手求人サイトに「アットホームな職場です！やりがい搾取ゼロ！鬼退治オープニングスタッフ募集（未経験歓迎・アグレッシブな方優先）」と掲載。

集まってきたのは、

過酷な深夜労働と残業代未払いで精神をすり減らした元会社員の犬。

VTuberのスパチャに全財産を溶かして破産し一発逆転を狙うサル。

そしてネットの誹謗中傷に疲弊して退職した元ドローン操縦士のキジ。

「あのぉ、ちょっと。労働契約書はどうなってますかハゲェ！ 労災保険と社会保険は完備ですか？ 危険手当は！？ テメーコラ、ちょっと募集主の立場についてるからって調子に乗ってんじゃねぇぞクソが！」

犬が血走った目で桃太郎に詰め寄る。

桃太郎は震える手で「きび団子（原材料：国産もち米、業務委託契約書在中）」を差し出す。

「これで……これで手を打ってくれ。実質、みなし残業代45時間分込みの現物支給だ」

「アレルゲン表記は！？ 卵と大豆は入ってるのか！？ 子育ての前に社会のルールを学んで来いアホ！」

「おー来た来た。これきび団子？ だから最初に言えっつーの！ っていうかテメ、早くライス持ってこい！死なすぞ」

もうね、すっごいどうでもいいコトで揉めるんですよ。

何なんだコイツらは。

何故いっぺんに文句を言うのか。

少しは桃太郎のコトも考えてやったらどうだ。

それともアレか、命がけの鬼退治前に自分勝手な主張しか出来ないわからなーいってか。

全員帰れ！

……まぁ、悲しきギグワーカーたちの打算と妥協の末、ギリギリのところで令和の桃太郎一行が結成されたのです。

一行はフェリーの往復チケットをPayPayで購入し、いざ鬼ヶ島へ。

昔話の鬼ヶ島といえば、角の生えた赤鬼や青鬼が金棒を振るって酒を飲んでいるイメージでしょう。

甘い。

そんな分かりやすい物理的な悪なら、警察に通報すれば30分で警察隊が到着して解決します。

現代の鬼ヶ島。

そこは、洋上に浮かぶ巨大な無籍の雑居ビル。

実体は「解約手続きが電話でしかできず、その電話が絶対につながらない定期購入サプリメントのカスタマーセンター」兼「高齢者を狙った架空請求詐欺のコールセンター」兼「インフルエンサーの裏で炎上を操作するネット工作会社」でした。

そこに鎮座する「鬼」。

彼らは別に邪悪な妖怪ではありません。

全員、月100時間の残業と過酷なノルマに追われ、目を血走らせてエクセルに数値を打ち込み続けている、ただの疲れ果てた社畜たちです。

「今月のCVRが目標に届いてないぞ！」

「もっと不安を煽るサムネイルを作れ！」

「解約ボタンは背景と同色にして見えなくしろ！」

金棒の代わりに社用携帯を握りしめ、エナジードリンクの空き缶の山に囲まれながら部下に怒号を飛ばす鬼社長。

これこそが現代の悪。

人の心の隙間と脆弱性を突いて金を吸い上げる、システム化した巨悪です。

桃太郎一行は、刀を抜いて突入……

なんて野蛮な真似はしません。

暴行罪および住居侵入罪で即逮捕されて全科がつきますからね。

彼らの戦い方は、極めて現代的かつ陰湿でした。

まず、サルが鬼ヶ島企業の社内サーバーに侵入し、裏で取り交わされていた脱税の証拠データと、労働基準監督署への内部告発書類をダウンロード。

次に、キジが高性能ドローンを夜間飛行させ、鬼たちの違法残業の現場とサービス残業のタイムカード改ざん映像を4K画質で激写。

そして犬が、鬼社長の「壮絶なパワハラ発言集」を録音した音声ファイルを、匿名のアカウントからSNSに放流。

「拡散希望。鬼ヶ島ホールディングスの裏側がヤバすぎるｗｗｗ」

一瞬でした。

物理的な打撃なんて一切与えていない。

だが、炎上マーケティングで肥大化した鬼ヶ島は、インプレッションの暴力とコンプライアンスの刃によって、わずか3時間で株価が暴落。

主要取引先からは次々と契約を解除され、ビルには労働基準監督署と国税局の査察が同時になだれ込みました。

鬼社長は頭を抱えて泣き崩れました。

「参った！ 参りました！ 宝物を全部差し上げるから、この暴露動画を非公開にしてください！ お願いします！」

渡された宝物。

それは金銀財宝……ではなく、顧客の個人情報データベースと、無駄に複雑な節税スキームの抜け道リストでした。

……と、ここまで勢い任せに一気に喋り倒してきたわけですが。

ちょっと待って。

一回落ち着こう。

深呼吸、ふぅ……。

俺はいったい深夜の部屋で何の話をしているんだ。

昔話の桃太郎をベースに、なんで労働基準法とかコンプライアンス破綻のシステムについて熱弁を振るっているんだ。

恥ずかしくないのか自分。

うん、めちゃくちゃ恥ずかしい。

ふと正気に戻ってディスプレイに映る自分の生気のない顔を見たら、真顔でキーボード叩いてて完全に引いたわ。

だいたい、桃太郎だって宝物（個人情報と節税スキーム）を持ち帰ったところで、それをどう活用するんだって話ですよ。

おじいさんとおばあさんに「これ、鬼ヶ島から押収した裏データだよ」って渡したところで、おじいさんは「わしはスマホの引き継ぎすら出来んのじゃが」って困惑して終わりですよ。

結局、一番得をしたのは炎上動画の広告収入で味を占めたサルと、裏でコンサル料をせしめたキジだけで、桃太郎はまたおじいさんの年金でソシャゲ（トリッカル）のガチャを回す日々に逆戻りです。

救いがなさすぎじゃねぇか。

特におじいさんとおばあさん。

何をどうこねくり回しても、現代社会の構造的な闇は桃太郎一人＋動物3匹で解決できるほど甘くはないという、無情な現実にぶち当たるだけでした。

ていうかさぁ！

鬼ヶ島ビルに突入した時の鬼どもの対応も大概でしたよチクショウ！

受付で「失礼しまーす、桃太郎一行でーす！」って言ったら、受付の鬼が「んー？ 君たち何の用事？ 名前を伺ってもいい？」とか返してきてさ！
だから今言ったろーが！

「すいませーん！」「すいませーん！」って呼んでるのに横からって何回も「少々お待ち下さーい！」って言ってくるし！

お前らグルか！

ちょっとは桃太郎のコトも考えてやったらどうだ！

そんなに桃太郎いたぶって何が楽しい！

モップで叩くぞボケ！

はぁ……。

というわけで、令和桃太郎の妄想に付き合わされて脳の酸素が足りなくなってきたので、今日はこのへんにしておきます。

皆さんは無駄なサブスクの解約忘れに気をつけて、風邪を引かないように体を温めて寝てくださいね。