白のままでいい

仕事を辞めて、やりたいことも目標も、何もなかった時期があった。

昼間は家でダラダラ過ごし、夜は友達と飲みに行き、たまに旅行にも行く。

一見、自由で楽しそうな生活だったと思う。

まるで「老後のお金持ち」のような毎日。

けれど、正直に言うと、何をしていてもあまり楽しくなかった。

かつて仕事のご褒美だったはずの「遊び」は、毎日続くことで、ただの「日常」に成り下がり、その価値が少しずつあせていく感覚があった。

人生には、適度な緊張と緩和のメリハリが必要だった。

社会という歯車から外れた瞬間に、人は「自分がどこへ向かうべきか」という道しるべを失ってしまう。

自己肯定感を保つものも、夢中になれるものも、頑張っているものも、何もない。

今思えば、軽い鬱状態だったのかもしれない。

「生きる意味」が見えなくなるというのは、静かな、けれど確実な苦しみだった。

理由もわからないまま、泣いた夜
「このままじゃあかん」

そう思えば思うほど将来が怖くなり、ある夜、母親と話している途中で、理由もわからないまま涙が溢れ出した。

自分でも驚くほど、止まらなかった。

情けなくて、怖くて、そのまま友達に電話をかけた。

泣きながら人に電話をしたのは、後にも先にもあの時だけだ。

「……ごめん、なんか涙が止まらなくて」

支離滅裂なぼくの話を、友達は笑って、でも優しく受け止めてくれた。

「それ、しんどいよな。大丈夫、俺もあるよ」

そこに正論やアドバイスはなかった。

ただ、「同じだよ」という共感だけがあった。

「好かれるため」に、自分を殺していた
昔のぼくは、いつも「他人軸」で生きていた。

人に嫌われないこと、それ以上に「好かれること」に必死だった。

相手の顔色を伺い、反応を予測し、自分の本音には蓋をして、空気に馴染むような仮面をかぶる。

自分を偽って手に入れた人間関係は、どこまでも虚しかった。

今のぼくは、大切にする順番を変えた。

「まず自分を満たす。その余った分で、周りを大切にする」

自分に嘘をつかず、ありのままの「自分のリズム」で生きる人は、それだけで周りに安心感を与えるのだと知ったから。

横に座り、言葉をそっと添えるように
今のぼくは、誰かの相談に乗るとき、自分の正義を押し付けることをやめた。

その人の性格、タイミング、置かれている状況。

すべてを丸ごと受け止めて、ただ、横に座って一緒に考える。

心がざわざわしていても、今の自分に無理なく馴染む言葉が見つかると、少しだけ呼吸がしやすくなる。

だからぼくは、正解を教えるのではなく、あなたの今の感覚に、「そっと添えるような言葉」を一緒に探したい。

誰かの基準ではなく、あなたのリズムに静かに馴染む、「少しの余白」をくれる言葉を。

答えを教える人ではなく、一緒に答えを探す人でありたい。

白のままでいい。何色にでもなれるから
「白」という色は、決して「空っぽ」という意味じゃない。

自分の素直な色を、自信を持って、芯を持って、表現できる「ありのまま」の状態だ。

あなたは、もっと自分を表現していい。

もっと素直に、自分の色を響かせていい。

自分を犠牲にして、周りを満たそうとしなくていい。

まずは、あなた自身を幸せにしてあげてほしい。

立ち止まってもいい。

まだ、何者でもないままでいい。

自信を持って、白のままでいてほしい。

白は、何もない色ではなく、これからどんな色にだってなれる、無限の可能性そのものだから。

今のぼくも、この真っ白なキャンバスに、自分だけの色を乗せていく「アーティスト」として歩き始めたばかりだ。

「言葉」という絵筆で、誰かの心を温めること。

いつか、大好きな人たちが集まって、心から笑い合える「小さな居場所」のようなものを作ること。

そんな夢物語のような景色を、本気で描こうとしている。

だから、あなたも大丈夫。

あなたのリズムで、あなたの色を世界に響かせていける日は必ず来る。

そのままのあなたでいい。

そのままのあなたが、一番美しい。

白のままでいい。

ありのままでいい。

この言葉が、どこかの誰かの言葉のギフトとなりますように。