「怒る」と「叱る」は違う。子育てで大切にしたい考え方。

「何回言ったらわかるの！」
「いい加減にして！」
「どうしてそんなことするの⁉」

…子育てをしていると、こんな言葉をつい、子どもに言ってしまいませんか？

私も、娘が小学生の間は何度も言っていました。

先日、あるフォロワーさんの記事を拝見しました。
「まぁさん⭐️副業と夫婦の記録」さん。

2児のパパさんで、子育てについての奥様とのやりとりを書かれていたり、副業についての記事もあります。

私が気になったのは、【「ちゃんと怒って」と言われて怒るようにしたら、子どもに「パパは怒ると怖い」と言われた話】というタイトルの記事でした。

▼その記事がこちら▼

その記事へ、私はコメントを残しました。

送ったあと、「叱る」の語源が本当に「然るべき」なのかが気になりました。
「怒る」と「叱る」が違うことは、たくさんの方に届けたいことだったので、もう一度調べなおしました。

この記事が、子育てで悩んでいるパパさんママさんの肩の力を軽くして、小さなヒントになってくれれば、私も嬉しく感じます。

🍀「怒る」と「叱る」の違い

子どもに対して

対して

「シリコンバレー式『世界一の子育て』」の著者であり、幼稚園教諭と保育士の資格、モンテッソーリ教育の国際免許もお持ちの中内玲子先生は、このように話されています。
（参考：HugKum 「https://hugkum.sho.jp/692899」）

また、同じ言葉であっても冷静に間違いを指摘していれば「叱る」、感情のままぶつけていれば「怒る」になってしまうとも。

今、子どもに言っているのは「何のためか」。

イライラした自分の気持ちを晴らしたいのか。
大切なことだと子どもに分かってほしいのか。

大きな声で言ったり、強い言葉を使ったりすれば伝わる、ということではないと思います。

🍀「叱る」は「然るべき」の「しかる」と考える

「叱る」の語源が「然るべき」だ、という記載は検索しても出ませんでした💦

ただ、読み、言葉の音はどちらも「しかる」です。

「然るべき」に「その場面や条件にふさわしい、適切な」という意味があるのは、間違っていません。

私は娘に「損得」ではなく「善悪」を基準に物事を判断してほしい、という思いがあります。

だから、「叱る」の語源ではなくても、「然るべき言葉」として、親としてこの場面では間違いだと子どもに伝えたいときは、「叱る」ことにしました。

そう考えると、叱る目的がとてもシンプルになります。

🍀幼児〜小学生に教えたい「然るべきこと」

では、怒らずに子どもに伝えたい「然るべきこと」とは？

✨命や安全に関わること

✨信頼や思いやりに関わること

命や安全に関わることは、道路への飛び出しや高いところからの飛び降り。

信頼や思いやりに関わることは、友だちを叩いたり、物を投げたり、人のものを勝手に使ったりすること。
嘘をついたり、言葉で人を傷つけることがいけないことも、幼くても話せば子どもは分かってくれます。

これらは、親がイライラしていようが疲れていようが、しっかりと信念を持ってきちんと伝えたいことです。

でも、こんなときもありますよね。

• 朝の忙しい時間に、なかなか準備してくれない

• 仕事から帰ってきたら、部屋が散らかっていた

• 何度言っても、忘れ物をしてしまう

私は、

「もぉ～、また」
「いい加減にして」
「何回も言ってるでしょう」

と言っていました。

そのときは、「それじゃいけないのよ、と教えたい」気持ちより、「イライラ」した気持ちの方が大きかったと思います。

「叱る」ではなく「怒る」になりやすくなります。

私の場合は、「時間がない」ときにイライラしてしまう、というのが自分で分かっていました。

子どもがまだ成長の途中だから、こうなる予測がつく、ということもあると思います。

そんな時は、できる限りその場面に時間を使うことにしました。

時間調整や先にやっておく家事が増えることもありましたが、子どもの成長の方が大切だし、私ができれば子どももできるのです。

🍀「叱る」でも、気をつけたいこと

❌恐怖を与える

❌自尊心を傷つける

私は娘に、「知らない人に気をつけなさい」ということを教えたかったことがあります。

教えたいのは大切なことだったのに、私は娘に「お母さん、怖い」と恐怖を与えてしまったのです。

親や兄弟と比較して叱ったり、友だちの前で叱るのも自尊心を傷つけてしまう、気をつけたい叱り方です。

🍀叱るときの3つのポイント

✨頭ごなしに叱らず、子どもの話を聞く
一緒に考え、共感することで信頼関係も築けます。

✨短く・具体的に・解決策まで
「ダメ！」で終わらず、「次はこうしようね」までセットに。

✨行動を叱り、叱った後は笑顔にもどる
性格を叱るのではなく「やったこと(行動)」を叱る。その後はぎゅっと抱きしめ、「大好きだよ」と伝える。

とはいえ、叱るつもりが「怒る」になることは誰にでもあります。

私もありました。

怒ってしまった、と落ち込みはするのですが、気持ちを切り替えるようにしました。

自分を責めず、「さっきは大きな声を出してごめんね」と、「疲れてイライラしてたんだ」とか「あなたが危ない、と思ったら何も考えられなくて」と子どもに気持ちを伝えながら、「親も素直にごめんなさいを言う」ということを、私も子どもも学びました。

🍀まとめ

この違いを知っておくだけで、私たち親の意識も変わります。

「また怒ってしまった…」と反省するのは、子どもを大切に思っている証拠です！

「このままだと、『怒る』になっちゃうかな？」
「『叱る』ために、話をよく聞こう」

と練習からはじめてみるといいと思います。

子どもを見る目も、自分を見る目も、優しくなっていくはずです♪

▼今回、いいきっかけをくれた「まぁさん⭐️副業と夫婦の記録」さん▼

▼子育て以外も構想を練っている、サカミチはこんな人▼