おやすみ日記7月前半　節目みたいな日

noteでは何かひとつのテーマに絞ってつらつらと綴ることが多くて、ずっといろんな方の日記に憧れていた。誰かのたわいもない、けれど愛おしい日々がすきだ。わたしの休日もそうあってほしい。そう思って、いつまで続くかは分かりませんが、気が向くままに覚えているかぎり、綴ろうと思います。好きなところだけつまみ食いしていただけたら幸い。
6月後半日記はこちらから。

💍

7月某日
いつも通りピラティスに行こうとしたら、すでに予約でいっぱいだった。アラームをかけてキャンセル待ちをしようか悩んだが、たまには家でゆっくりするのもいいよね〜と思い、潔く諦める。布団の中でスマホを眺める時間、一般的にはよろしくないのだろうが、わたしには必要。

一通りの家事を済ませた後、ぽこあポケモンのゲーム実況を観る。やっとエンドロールまで追いついた！あつもりのように、エンドロールが流れてからが自由度の高いゲームの本番、みたいな感じではあるが、ひとまず良い区切り。
毎朝支度をしながらちまちま観ているのだが、「ラストはちょっと泣いた」「朝観ないほうがいいかも」と色々な人から聞いていたので、休日に観ることにしたのだ。大正解だった。朝から観たら仕事どころではなくなってしまう。それどころか、例によってベシャベシャ泣いてしまい、危うくすべてのメイクがおしまいになってしまうところだった。

( 以下、ネタバレを含みます。避けたい方／あまり興味がないかもという方は薄目で次の日にちまでどうぞ )

🚀

どう終わるのだろう、と思いながら観ていた。その先もゲームは続くから、人間が帰ってくるというのは現実的ではなさそう。宇宙パートとポケモンが住む世界パートが行き来できるようになるのか？でも、彼らポケモンが健気に環境レベルを上げているのは「また前みたいに人間と暮らせるようになるため」なのだから、人間と共生できるようになったら物語は成立しなくなってしまうのでは？でもやはり人間は帰ってこないというのは、あまりにもバッドエンドだし……と、勝手にあれこれ想像しては悲しくなりながら祈るように最後を観た。
とっておきの写真を入れて、宇宙に飛ばしたロケットは人間の元に届いたのだろう。わたしが観ていた実況の方は、モジャンボ博士と、自分と、お気に入りポケモンとなったブーバーの3ショットをロケットに託していた。

次いつ会えるか分からない、どんどん壊れていく地球に大切な家族であるポケモンを残していったトレーナーたちのことを想像する。その上である日、自分と同じ格好をした大切なメタモンが、他のポケモンたちとにっこり笑った写真が届いたとしたら。きっと大声を上げて泣いてしまう。なんならその想像をしたわたしも、声を上げて泣いた。
残念ながらポケモンはこの世に実際には存在しない。けれどわたしにも大切なポケモンがいるし、家族を思う気持ちと同じようにそのポケモンのことを思う深い感情は世の中の人に刻まれているのだろう。改めて、ポケモンの世界観の壮大さと美しさをしみじみ感じた。
エンドロールが流れてからも、全ポケモンを揃えるべくゲームを続けてくれている動画をせっせと観ている。

7月某日
さんざん迷った挙句、1時間半ほど電車に乗って、とある街に行く。
次の3月で30歳になるのだが、ずっと節目の記念になるジュエリーを買おうと思っていた。結婚して5年目の年だし、仕事も立場が変わってきたし、と、すべてにおいて節目のタイミングな気がして。
せっかくならリングを、と思い、有識者に相談したり色々と調べたりする中で、惹かれるものに出会った。探していた、たいへん貴重な石を使った指輪が今月限定でオーダーできるのだという。お店に直接出向くことにした。

行くにあたって何をそんなに迷ったかというと、そのお店が自分の中で一番近寄りたくない街にあるからだ。かつてとても好きだった人が住んでいる街である。もう未練があるわけではない。ただ、仮にその人と、わたしの知らないパートナーが一緒に歩いているのを見ようものなら絶対に深く傷つく自信があった。恋愛感情以外にも「好き」という名前で括る感情があるのだとすれば、20代のほぼすべての期間好きだった人だからだ。

改札を出たあたりからうっかり遭遇するのではと思うと怖くて、ずっと地面を見て歩き、そのお店に行った。結局色々と見せていただいた上で仮オーダーというか、見積もりをお願いしてきたところ。対応してくださった方がとても良い方で、そこで選ぶべく過ごした時間や、いま最も行きたくない場所に足を向けてくれたことを含めて、自分の20代を肯定してくれるようなものになる気がする。最終確認がてら気になっているハイジュエラーを見た上で月末に改めて依頼&お支払いをする予定。

振られた時も、深く傷つけられたと感じた時も泣かなかったのに、お店を出て( 知ってる街だなあ )と思いながら書店やコンビニ、スーパーを抜けて電車に乗って帰っていたら、なんだか全てが終わったような気がしてちょっと泣いた。電車の中だったので慌てて目薬を差して誤魔化したほど。

とても好きな人だったし、わたしの人生には必要だった人だ。これからも友人として関係は続くのかもしれない、続かないのかもしれない、こればっかりは一人で決められることではないので分からないけれど。少なくとも、あの人のことを恋愛対象として好きだったあの頃の自分とはちゃんとお別れができたような気がするし、あの人が好きでいてくれていた自分ともお別れができたような気がする。
そういうところをまるっと含めて節目みたいな日だった。どれになったとしても、節目を祝う指輪を迎えるのは楽しみ！

7月某日
朝からピラティスに行く。何か新しいことがしたくて、終わった後、電車に乗って上野へ。上野、美術館に博物館に動物園があり、広い公園があって、何がどうと言い表し難いがなんか好き。一人暮らしなら御徒町とかに住んでみたかったかもと思っていたくらいには。

最近せっせとダウ90000の蓮見さんがパーソナリティをしているトキトケトークの過去回を聴いており、この日も聴きながら歩く。ゴッホ展の当日券がまだ残っていたが、ちょうど1時間後の入場と言われたので諦めた。待とうかとも思ったが、暑すぎるし、ちょうど雨も降ってきたしで最悪だったので。やることないかも〜と思いつつも、まあせっかく上野まで来たし、とブラブラ。どこにだってあるくせに、ニトリで枕カバーを買って帰った。

蓮見さんの軽快さもさることながら、あかりさんの意外と低めの声でで凛とした、それでいて豪快に笑うトークがわたしはかなり好き。

7月某日
ターミナル駅で夫と待ち合わせるべく、買い物をする。無印の導入化粧水、ユニクロのミニTなど。ミニT、たしかに体のラインを綺麗に拾ってくれるのだが、ジャストサイズで着ると「こう！体の！ラインが！あります！バーーーーン！！！」みたいな強調の仕方に感じたのでワンサイズ上げて買う。美しさより心地よさを優先。
夫と待ち合わせるべくLINEしたつもりが、勢いよく「○○の2階にいます！」と友人に送ってしまっており笑った。急に呼びつけてくるタイプ？
当の本人は電波が悪すぎてわたしから送られてきたLINEが開けないままだったらしい。そこそこ広いモール内で、連絡取らずに合流できるあたり、夫婦ももうすぐ5年目だもんな〜とニヤニヤした。関係あるかは分からないけれど。

ここしばらくずっと夫の体調( というか、主に胃腸の調子 )が悪く、一緒に何かを食べるのは控えていたのだが、リハビリの一環としてこの日にケーキを食べるのを楽しみにしていたのだそう。ならばとそれぞれ食べたいケーキを買って自宅で食べる。
結婚する前から毎月、月の半ばくらいにケーキを買って二人でお茶を飲みながら食べる習慣がある。そこで普段持ちかけにくい話題や相談を積極的にすることにしているのだ。体調が優れず、基本的に別のものを食べて過ごす期間が長くなっていたので、今月のケーキはパスだろうなと思っていただけに喜びもひとしおだった。当たり前のように毎月二人でケーキを食べているわけだが、決して当たり前のことではないのだと改めて痛感する。

わたしは普段仕事で何かを食べる楽しみを失ってしまった方々と多くご一緒しているのだが、本当の意味でその痛みに寄り添うことはできていなかったなと思った。本人の苦しみもそうだし、その環境を取り巻くご家族の苦しみだってそう。自分がその立場になって初めて抱く感情が多々あり、反省した。とうてい本人の痛みもご家族の苦しみも自分事として捉えることはできないし、分かったと思わないようにしたいとは思っているけれど、そういうことじゃないよなと思う。もっと本当の意味で少しでも気持ちに添えるようにありたい。

7月某日
朝早く目が覚める。普段はピラティスに電車で行っているのだが、自転車でも行けるな？と思い立ち、自転車で行くことにした。最近は強度の高いレッスンにもなんとか頑張れるようになってきて、それゆえ30分で終わってしまうことがあるのが悩みだった。移動時間のほうが長い……と思っていたのだが、移動も含めて運動になれば、そのモヤモヤは払拭できそう。とにかく暑い日が続いているので無理のない範囲での行動にはなるのだが。

ピラティス、買い物、少しお昼寝で休憩、と流れて、夕方からは男性ブランコの単独公演を観に行く。
好きな公演は重ねて観たいタイプゆえ、この日で2回目。どんなネタが来るのか、どんな言葉選びなのかは分かっているはずなのに、笑いも感動も前回を上回るので不思議。
他の芸人さんのコント公演がどうなっているかは知らないのだが、ここ数年の男性ブランコの単独は、プロローグ→関連のないネタ数本→30分尺くらいの本コント→エピローグ、みたいな流れになっていることが多い。だからこそ多分ずっとうっすらどこかで「どう終わるのだろう」と考えながら観てしまうから、終わりが分かった上で細部まで楽しめるほうがいいのかもしれない。
平井さんが書く台本の世界観はいつも優しく、それを演じる浦井さんは平井さんのことを全面的に信頼しているのがいつも伝わる。だから安心して観ていられるのだと思う。誰も傷つけない、観終わった後に少しだけ日々が色を増すような時間。かれこれ4年ほど毎年単独に行っているが、今年も「良いものが観れた」と思いながら帰宅した。