質問箱への回答㊼『割り切るか割り切らないか』 & 新約聖書と奇跡講座について（Gemini）
先週（わたしの週概念は月曜始まりです）末はお盆休みのフィナーレということでしょうか、Uber Eats の注文がさっぱりで、やってられねーわと思って早帰りしてたので、まともに働いたのは金曜日だけでした。最近、なぜかお腹の調子がよくなくて、以前からずっとかかりつけ医にてミヤBMをもらっているしビオフェルミンのぱちモンみたいなのも飲んでたりするんですが、謎の発熱がすっかりなくなった代わりに今度はこちらでちょっと悩まされています。まあでもこの15年ちょっとはその前の薬物まみれでボロボロになっていた肉体を回復させてきた期間だという視点でみれば、全体としては非常によくなっていて、そもそも糖尿で緊急入院を余儀なくされたときはとっくに死んでいても不思議でない状態だったことを思えば、いまの状態にまでもってこれたのは奇跡的なことかもしれません。とはいえ、歯だけはどうにもならず、いまからちょっとずつお金を貯めて何年かに一本のペースででもインプラントすることを考えないといけないかもしれません。いま70歳だったらもういいかってなるんですけど、まだ55ですからねえ。
質問箱への回答『物事をどう割り切るかも意識レベル次第という話』
さて、またご質問をいただきました。なかなかさん、ありがとうございます。ちなみにですが、なぜ質問をもらって「ありがとう」なのかというと、一つには質問に答えることそれ自体がわたしにとっての学びであるからです。もう一つには、こうして回答をシェアさせてもらうことで、他の読者さんにとっても有益な情報を提供できるからです。そして最後に、わたしという存在を信頼し、質問してみようという気持ちになっていただいたことへの感謝の気持ちです。
今回は、たまたま仕事を休んでいて他に用事もないタイミングで質問をいただいたので、（いま書いているところですが）おそらく昼前には回答を投稿できると思います。質問された方からよく「こんな短い時間でこんなに充実したボリュームの回答をしてくれるなんて超驚きだ」というコメントをいただくんですが、実は質問への回答については（というか他の記事もアイディアを温めていることはあっても、実際に書く段になってあれこれ考えることはありません）、なにを書いたらいいかと考える時間はほとんどないんですよね。もちろん、寝ていたり（わたしは19時には床についてます）仕事をしていたりで、すぐに取り掛かることができないことも多々ありますが、それでもいままでのところはすべて一両日中には回答してきています。
とはいえ、今後も確実にそのような対応がとれるとは限りませんので、質問された方はだいたい3日以内には回答がくるだろうというくらいの感覚でお待ちいただけると助かります。それを超えて回答がない場合、なにか事情が発生している可能性が高い（質問が来た場合はnoteからメールが来るので、質問に気づいてないことはありません）のだと判断して、すこし気長に待っていてください。いまは「つぶやき」機能がなくなったので、ちょっとした連絡事項をお知らせすることができませんが、まあよほどの場合（例えばわたしが入院するとか）は別途記事を書いてお知らせするでしょう。
というわけで、それではご質問をみていきましょう。内容はこちらの通りです。
なるほど。まず言えることは、基本的な考え方は相手が誰であっても同じですが、アプローチの取り方は、それがただの顔見知りなのか、それとも職場の人（であってもお互いの役職や立場によって判断は多少異なると思います）なのか、あるいは友人といえる関係なのか。そしてさらに、家族なのかパートナーなのか、といった関係性の違いによって変わってきて然るべきだということです。
ポイントは関係性の深さなんですが、実はそれって単に関わる時間、一緒にいる時間が長いか短いかということで判断できますし、そう判断すべきでもあります。
基本的な考え方と上に書きましたが、それはなかなかさんが書いておられる通り、低い意識レベルの領域にいる人（LOC200未満の人物や、それ以上の意識レベルであっても自分と関わる局面においては低次のアトラクターの影響が前面に出てきがちな人）とは距離を取るようにすべき、というものです。
ここでいう距離には物理的な距離感だけでなく、心理的な距離のことも含まれます。そして、どちらかというと心理的な距離のほうに注意を置くべきです。例えばですが、ただの顔見知りであれば、関わる時間も一緒にいる時間もごく限定的ですから、物理的にも心理的にもそもそも距離は遠いです。これが職場の人となると、もちろん部署や役職における関係性によって違いますが、他の部署の人とか、大会社の社長や役員といった人々なんかはただの顔見知りとみなしてもよいでしょう。同じ部署や、部署は違うけど同じフロアの隣の部署の人は基本的には顔を合わせる時間が長いですよね。さらに、直接の上下関係や同じ上司の部下である同僚となってくると、居合わせるだけでなく実際に関わる時間も長くなっていきます。
友人の場合は、例えば学生同士でいつもつるんでいるとか、社会人同士であっても同じ趣味を持つ仲間で毎週のように会うとか、そういう友人もいれば、高校時代からの親友だけど、いまは年に一回忘年会とか新年会で会うくらいで、普段は連絡も取り合っていないといったこともありますし、SNSなどで親しく会話をしているが実際に会ったことはないなどなど、これも様々です。
家族の場合も同様ですが、一緒に暮らしている場合は当然ながらいままで書いてきた中で最も濃い関係だと言えるでしょう。パートナーは、パートナーである時点で（つまりパートナーでいる限りにおいては）家族と同等か、あるいは家族に次いで濃厚な関係と言えます。さて、ここで一つ、誰もが考えるであろうポイントは「血の繋がりって……（どうなん？）」問題ですね。
これから述べることは、わたしの見解（つまり、わたしという肉体精神機構の現在の意識レベルや、これまで生きてきた経験からの見解です）であって、これが正しいとか、これが唯一の見方であるとか、言うつもりはありませんし、実際にそのように断言することはできません。ただ、わたし自身も父親との激しい確執を過去に経験しており、その頃の苦しさと現在の平和な境地を照らし合わせながら、どういった話をするべきか考えて書いています。
まず、もう一度基本的な考えを整理します。なかなかさんの文面にあるように、低次のアトラクターに強く影響されている人物とは距離を取るべきです。そのためには、とにかく物理的に関わる時間、居合わせる時間を少なくするというのが基本戦略です。しかしながら、さまざまな理由からどうしてもそのように出来ないということも多々ありますので、その場合は「心理的な距離を置く」ことになります。
"そういう人物と話し合おうとしてはいけない" というのは、確かにそのようなことを書いているはずですが、これについて補足しておくと、例えば仕事上の関係であれば、仕事の内容について深く長く話し合う必要というのは、どうしても避けられないことがあると思いますが、そういうのは問題ありません。わたしが言っている「話し合う」というのは、互いの関係性の問題点（とくに相手側の問題）について指摘して、その関係性を改善しようといった動機による話し合いのことです。
ただし、仕事上の打ち合わせや会議、あるいは個別の相談などにおいても、相手に対してなんらかの懸念を抱いている場合、往々にしてそういう話し合いにおいてもその懸念を口にしてしまいがちです。そういう場合、それが職務上の注意の範疇なのか、相手の人間性にまで踏み込んだ指摘を含む注意なのか、よくよく見極めるべきではあります。
これは「話し合う」ことによって相手の意識レベルの領域に "巻き込まれてしまう" リスクがあることや、もう一つには話し合ったところで相手の意識レベルが変わるわけでは（ほとんどの場合）ありませんので話しても無駄であるばかりか、相手のプライドや怒りを刺激してしまって、問題がさらに悪化する可能性が高いから、というのが理由です。
それから、もう一つ知っておいていただきたいのは、相手と話し合おう、話せば分かるはずだし、話し合いたい、という気持ちの出どころ、つまり動機がどこにあるのか？ ということです。どういう意味かというと、話し合おうというのが実は「話し合えば自分の正しさを証明して、相手を屈服させられるはずだ」といった動機、つまりこの場合はプライドが動機になっているわけですが、他にも「あいつほんまムカつくなあ。一回ガツンと言ってやらんとあかんわ」なら、これは怒りが動機です。つまり、自分自身が低いアトラクターの影響下にあるかもしれない、ということにも常に留意しておく必要があるということです。
いつも言っていることですが、誰にも自由意志はなく、単にそのようにプログラムされているだけです。それは自分自身にも言えることを忘れてはいけません。自分の側に上に書いたような低いアトラクターの影響がないのであれば、そもそも相手に「お前はそのままじゃよくない、間違ってる（ジャッジ）」とか「こうあるべき（期待）」とかいった投影をすることはありませんので、職務上とか一緒に生活する上でとかいった最低限必要なコミュニケーション以上に踏み込んだことを相手に言いたいという動機は生じません。
さて、それでは具体的なご質問内容について触れていきますね。
父との関係において、自分の問題にどう対処するか迷いがあります。 私は一人暮らしですが、帰省の度に実家で父に無視されることが２年程続いています。
2年前以前に、なにかお父さんがなかなかさんを無視するに至った理由のようなものに心当たりはあるのでしょうか？ それが明確にあるのでしたら、話し合うべきか話し合うべきでないかは、また別の話になってくる可能性もあります。が、この場合は「理由はまったく分からないが、どういうわけか父が自分を無視する」という状況であると仮定して話を進めます。というのも、
父が無視をすることは父の問題として触らず
と書かれており、つまり少なくともなかなかさん自身はお父さんが自分を無視することについて、なかなかさんの方に問題はないと考えているようだからです。これについては、本当にそうなのか、わたしには分かりませんし、それを考えても仕方がありません。仮にそうではなく、なかなかさん自身にも問題はあると考えておられるのなら、言うて血の繋がった親子なのですから、話し合ってみる余地はあると思いますが、なかなかさんがそうではないと考えているのなら、仰るとおり、なかなかさんの「自分の問題」にだけフォーカスしましょう。
ちなみに、わたしの父親の晩年は完全にアルコール中毒になっており、同時に日々の言動からして、これは多分ですが統合失調症にも罹っていたと思っています。ですから当時の父はどう考えても200未満の意識レベルにあったはずです。その頃のわたしには現在のような境地も理解もありませんでしたし、そもそもわたし自身も覚せい剤とギャンブルに溺れていて、低いアトラクターの影響下で生きてもいましたから、お互い無視しあうどころか毎日のように衝突していました。同居していたのが一番まずかったと思うのですが、当時の自分はそんな状況だったので、別に居を構えるだけの能力もありませんでした。
翻ってなかなかさんの場合は別居しており、会うのは帰省の際だけということですね。ということは、おそらくですが、お父さん以外にも帰省先にはご家族がおられるのだと想像します。これは余計なお世話かもしれませんが、他のご家族はこの状況、つまりお父さんがなかなかさんを無視しているということをご存知というか認知されているのでしょうか？ だからどう、というわけではないのですが、ちょっとだけ述べておくと、誰かが誰かを無視しているとして、その動機はなんなのかは人によって様々だということです。
例えばしょうもない例で恐縮ですが、高校生の男の子が好きな女の子から話しかけられても緊張してしまってどう反応してよいか分からず、結果無視してしまったというようなこともありますし、本当は無視したいわけではないのだけれども、その本当のところのなにかをうまく表現できなくて、無視してしまっているという可能性はあるかもしれません。仮にそうだとして、それも要するにお父さんの問題でしかない、と考えるのもありですし、そうなのであれば話は別だ、こちらから歩み寄ってみようとなるのもありです。どっちがよいとか悪いとかはありません。なかなかさんはなかなかさんの肉体精神機構のプログラムに従って反応し、結果としてなんらかの行動が起こるかもしれないし、起こらないかもしれないというだけのことです。別に、お父さんを救わなければといった気持ちを持てなどということは言っていませんし、誰かが誰かを救うなどということはできませんし、ありません。ただ、文面にある情報からはそういった細かいニュアンスまでは分からないので、わたしの方で色々と想像を巡らせてしまっただけです。
さて、余計なお世話はこれくらいにして、言えることは「親だからといって特別に考える必要はない」ということです。
年に一度か二度顔を合わす機会がある程度であれば、その際に誰かに無視されたところで、正直それは大した問題ではありません。これがお父さんでなく、親戚のおじさんとかであったなら、そもそもわたしに相談するような話にはなっていなかったでしょう。じゃあ、肉親だったらそれは問題となるのか？ というのが、今回のご質問の核心の一つでしょう。
結論はすでに述べましたが、特別に考える必要はありません。必要はないということは、特別に考えたいのなら考えればよい、ということであって、特別に考えたくないのなら考えなくてもよいという意味です。いつも言っていますが、他のなにかよりも特別ななにか、など本当はありません。あると考えるのは、あるいはあると考えたいのは人間の心（知覚）のせいであって、つまり血の繋がった人間をそうでない人間よりも特別だと考えるのは二元論的な幻想でしかありません。絶対的にそう考えなくてはいけないというルール（これも幻想ですが）などないのです。ではなぜ人間は、世界中どの国のどの文化においても血の繋がりを大切にしているのかというと、それは、そうしなくては生存が危ぶまれたからです。逆に言えば、血族を特別な関係だとみなし、結束することは生存を有利にします。もちろん、子どもを産んだ母親にはその子どもを特別に思う本能があって当然ですが、ここではそういうレイヤーの話をしているわけではありません。
例えばわたしの場合、正直にいうと母親のことは特別に思っていますが、父親のことは生前も死後も特別には思っていません。もちろん育ててもらった恩への感謝も含め、父親との楽しい記憶もありますが、そういうのは別に特別なものではありません。わたしには妹がいますが、妹のことも特別ではありません。とはいえ、特別に思おうが思うまいが、兄妹という関係は事実なので、まったくの他人との関係とは違っていて当然だとも考えています。
特別感や重要感は二元論的な幻想ですが、その幻想によって機能している人間社会においては、覚者であろうと誰であろうと、特別な他者を想定することや、なにかを重要だと考えることは自然で当たり前のことです。ポイントは「誰かを特別な存在だと思ったり、なにかを重要だと考えているエゴと一体化しない」ということで、一体化しなければ執着から発生する苦しみとは無縁でいられます。
ですから、なかなかさんがお父さんを特別な存在だと考えず、彼に対してなにか働きかけて、現在の関係性を変えようという動機がないのでしたら、それでよいです。ただ、その場合でも人生というものはどうにもならないもので、だからこそ人生なのですが、つまり、なかなかさんがどうこうするつもりがなくても、なにかが起こってお父さんとの関係性や、あるいはお父さんへの思いそのものが変化するという可能性は今後もずっとあるでしょう。わたしからのアドバイスとしては、それがどんなことであれ、前もってそれを受け容れておくことですね。急にお父さんから連絡があって「いままで無視してごめん」と謝られるかもしれません。その場合に自分はどうするか、どうするだろうか？ と考えておくというか、想定しておいたほうがよいですね。ちなみに、わたしは相手が謝ったら許しますし、謝らなくても許します。そもそも、そうするしかできない相手を憎むも許すもありませんから。
また、これは不謹慎ですがあえてお伝えすると、このままなぜ無視されているのかも分からないまま死別する可能性もあるでしょう。それでもよいと思っているのかどうか、それはご自身のなかで確認しておいたほうがよいでしょう。
私が無視をされることで生じる気持ちは、自分の問題としてＴＦＴや手放しをする。
なかなかさんは「お父さんがなかなかさんを無視すること自体はお父さんの問題」であり、「それに対して生じる気持ちは、なかなかさん自身の問題」というように切り分けて考えようとしていますね。これは確かに一つの "割り切り方" であり、そのように割り切ってもよいです。ただ、それはお父さんのことをその辺のおっさんと同じで、特別な存在だと思っていないなら、ということが前提です。そうであれば、無視されることは単なる低い意識レベルの存在からの攻撃の一つでしかないので、やめろと言ったり、なぜ無視するのか問いただすというような「距離を詰める」ことは必要ありませんし、するべきじゃないです。もしそれで腹が立ったり嫌な気持ちになったのなら、それを TFT や手放しによってケアするだけでよいでしょう。
では問題はなにかというと、そう言うなかなかさん自身がほんとうにそれでいいのだろうかと "割り切れていない" ところです。つまり、この割り切りは正解ではないのではないか？ という思いがあるから、わたしに相談されているわけですよね。
わたしには、「お父さんがなかなかさんを無視すること」はお父さんの問題でもあり、なかなかさんの問題でもあると感じられます。くどいですが、わたしに質問されていることそれ自体が、そのことを説明しています。
BLACK という人物が「意識レベルの低い人間とは距離を置くようにして、決して腹を割って話し合おうなどとは思ってはいけない」と言っているので、それをお父さんとの関係性にも当てはめるというのは、典型的なスピリチュアル・バイパスですが、なかなかさんはそれが正しくないことに気づいておられるからこそ、わたしに質問してみたはずです。
今回わたしは「特別に考える必要はない」「割り切ってもぜんぜんいいよ」という文脈で話をしつつ、「そうはいっても特別だと思うなら話は別だけどね」という矛盾を孕んだメッセージを送り続けています。それは、なかなかさんにこの問題について問題点を整理したうえでさらに熟考してもらいたいからです。
仮に、「特別なことなんかないし、そうやって割り切れるんならそれでええよ。お父さんのことはそっちが無視するならこっちも無視するということにして、自分の心のケアに専念するだけでええんよ」とあっさり回答していたら、どう感じていたでしょうか？ おそらくですが、一瞬はそうかとなっても、すぐにモヤモヤしはじめることでしょう。霊的な問題とは、「分離・二元性という幻想に囚われた人間の心の世界の問題」のことです。意識レベルとは、その人の心がその幻想からどれほど解放されているかを示す指標であって、それ以上でも以下でもありません。すなわち、どこまでいっても心の問題なのです。
つまり、なかなかさんにとってこの問題は「なかなかさんの心のなかの問題」である時点で、お父さんの問題として切り分けることはできないのです。その辺のおっさんのことはなかなかさんの心のなかに問題を生じさせることはなく、単にそのおっさんに問題があるというだけのことですが、お父さんとのことは、そうではありませんね。
結論とアドバイス
というわけで、
このようなアプローチを取ることが理に適っているでしょうか
については、「理に適ってはいません」というのが回答になります。では、どうするべきか？ ということについて簡単に述べておきましょう。
ほかにご家族がいらっしゃるのでしたら、まずはお父さんと直接話すのではなく、そのご家族に相談されることをおすすめします。どうなるか、わたしにはまったく予想もつきませんが、そうして話すことによって解決に向かう可能性もあるはずですし、そうでない場合、そもそも帰省するべきなのかどうか、という判断もつくかもしれません。家族だから仲良くしなくてはいけないというルールはありませんから、文字通り完全に距離を置くことが解決になるかもしれません。
それはそれとして、お父さんとの関係において思うところがあるのでしたら、わたしなら手紙に書いて渡しますね。直接話し合うよりも、おすすめです。読んでもらえるか分かりませんし、読んでもらえても、お父さんがどう反応するかは分かりません。ただ、なかなかさんにとっては「自分の気持は伝えた」ことになるので、それだけでこの問題における "解決の難しさ" はかなり軽減すると思います。
それから、これはお父さんとなかなかさんの現在のご年齢などにもよるのですが、少なくとも文面から伝わるニュアンスからは、この状況を焦ってただちにどうこうする必要もないのかなという気がします。のであれば、いったんこの問題は "凍結" しておく手もありますよ。もちろん、なんであれすぐに解決しなくても、なかなかさんが困らないのであれば、ですけどね。
で、凍結中になにをすべきかというと、それは当然ですが、なかなかさんが自分の意識レベルを高めるための取り組みです。意識レベルが高まると、その高さに応じて物事の見え方、世界の捉え方は変わってきます。そもそもですが、お父さんと距離を置くという発想そのものが、「低いアトラクターの影響によって意識レベルが下ることを回避するため」でした。そして、それは単に意識レベルを下げないというより、意識レベルを高めるためにそうする、ということであったはずです。
なにが言いたいかというと、お父さんとの関係性といった局地的なことだけでなく、より大きくて広い視野をもって包括的に意識レベル向上に取り組むべきです、ということです。
そうですね、お父さんから無視されて2年ということですから、少なくともこれからもう2年、このまま問題を凍結しつつ、意識レベル向上に取り組んでみてください。なにをやるべきかは
にまとめていますので、改めて読んでみてください。どれが一番重要で、といったことはないのですが、一般論的にいうと、わたしの読者さんはみな基本的に頭が良くて色んな本を読んでおられます。ですから、この2年間はちょっと趣向を変えてみて、「親切にすること、親切な人になること」と「周辺視野を鍛える（あるいは IF をやる）」と、それから「奇跡講座」に専念してみてはどうでしょうか？ もちろん、本やわたしの記事もこれまで通り読まれて結構ですけどね。
さて、それで2年やってみて、そのときにもう一度、このわたしの記事を読んでみてください。そのときに、なかなかさんの肉体精神機構にどんな反応が起こるかは分かりませんし、2年を待たずして、状況が大きく変わる可能性も少なくはありませんが、ともかくいったん凍結しませんか？ というのがわたしからのアドバイスです。
回答はこれで以上になります。なかなかさんの参考になれば幸いに思います。ご質問ありがとうございました。また今後も遠慮なく聞いてくださいね。
続いて、たまたま先日、新約聖書と奇跡講座について Gemini と話したので、奇跡講座をおすすめしたついでにそのログをシェアしておきますね。
非二元的視点から聖書を読む
おまけ：MVが推せる楽曲 くそエモくて最高すぎる編
といったらこれしかないんですよねえ。銀杏BOYZって一言でいうと「汗と涙と精液による汁まみれの青春」というのがわたしの解釈なのですが、このMVにはそれがすべて描き切られていますね。楽曲がなかなか始まらないし尺がクソ長いので、曲だけ聴きたい場合はこちら（↓）もあります。
さらに、銀杏BOYZ の曲としては珍しい、キーボードも入ったポップチューンですが分かりやすく名曲なこちらもシェアさせてください。
この曲も東日本大震災へのメッセージ・ソングになっていまして、"のん" が主役っぽいですが、又吉直樹もワンポイントで出演していたりします。
『すべてのことが起こりますように』
という歌詞がサビにあるんですが、いいですねえ、ラメッシ・バルセカールみたいですねえ。
最後までお読みくださってありがとうございました。また次の記事でお会いしましょう。
