【57】君と手をつないでいたかった「バカの血筋」

大変お待たせしました。
ここから第四章が始まります。第四章では末っ子の柚香が主役となります。
これからもよろしくお願いします！

～　第四章　～

「チンして食べてね。　ママより」
テーブルの上のメモ紙を見て　いつものようにため息をついた。

洗濯物がベランダにかけっぱなしなのは　帰宅するときに外から確認している。いつもの事だ。

・・・面倒

私は電子レンジでチャーハンを温めながらマグカップにカップスープの素を入れてお湯をそそいだ。

一人のご飯はもう慣れた。
こんな生活　５・６年は続いたかな？
こんなすさんだ生活でもグレずに真面目に勉強をし学年でもトップの成績を収めているのは奇跡だと思う。
姉の舞香は　随分前に家を出た。

彼女は中学の先輩の正樹と同棲しているが、正樹の浮気癖でいつも喧嘩ばかりしているようだ。
あんなふうになりたくない。だから私は勉強する。

母は四十代も半ばなのに若い子みたいな洋服を着ている。実際４０過ぎの成人の娘がいるようには見えないと思う。確かに若い。でも　白やピンクの花柄、フリルやリボンでフリフリ。
それが仕事用の服なんだから仕方ないけど、私服全てがそういう感じになっているのはなんて言うか友達のママと比べて若作りって言うか・・・。
ちょっと恥ずかしい。
ママが綺麗で若いのは嬉しいけど、私は普通が良い。

だから、ママと出かける事も最近では少なくなってきた。
行くとしてもママが運転して郊外のショッピングモールやアウトレットモール。そういうところなら友達と会うこともなさそうだから。

母は深夜遅くに帰ってくる。朝帰りの日だって珍しくはない。
足元がふらふらになって帰って来る時もあるし、夜中に意味不明な言葉をしゃべっていることもある。

こないだは深夜に大声を出して泣いていた。
泣く事はよくある。でも、泣いている理由は娘の私には理解できない大人の話のようだ。
翌朝　泣いていた理由を聞くと「覚えていない」とケロッとしているが　泣いている時は大抵「えいた」と言っているように思う。
私の実父の名だ。

未練があるのだろうか？それともそれほどまでに悔しい別れ方だったのだろうか？内容がデリケートなことなので聞けずにいる。

実父の浮気が原因で我が家は離散した。

バカな男だと思う。
そのバカな男にまだ未練のある母もまたバカだ。
姉だって浮気男と別れもせずに付き合っている。

バカだ。バカだ。
私以外、みんなバカばっか。

そういう私にはバカの血が流れているのだから　きっと私も自身の事が見えない
「バカではないと思い込んでいるバカ」
なのだろう。

だから私は　そういう男に騙されないように勉強をしている。
良い大学に入って、
良い会社に入り、
顔なんかよくなくても良いから　
きちんと家庭を守れる男と結婚する。

母は私を大学に通わせるつもりで貯金をしているらしい。
でも、できる事なら母の負担にならないようにしたい。
本音を言えば、今の仕事を辞めさせてあげたい。
好きであの仕事をやっているようには思えない。
泣いている時も多い。
心を削りながら仕事をしているんだ。
男に媚びながら・・・。
いやだ。
いやだ！

だから、特待生扱いで学費免除、それか国立大か？もしそれが叶わないなら高卒で就職しても構わない。
学校の先生に聞いても　今の時代大学位出ておいた方が良いというが　理由もなく怠惰に大学生になってしまうと私自身が腐ってしまいそうだ。

時々、おぼろげな記憶でティーカッププードルの・・・名前、なんだっけな？　茶色っぽい色でフワフワの毛並みだったように思う。
私の記憶では　そのフワフワのかたまりが私の足元をはしりまわって、ボール投げをしたり、私が走って、その後をフワフワが走って追いかけてくるのを思い出す。

「うーん、なんだっけな？『こ』なんとかだったように思うんだよな？」
こつぶ・こまり・こにしき・こむすび・・・これだとお相撲さんだな。
なんだっけ？

あの子と遊んでいた記憶。あのころが一番良かったように思う。
母もいつもニコニコしていた。
子供の前だからと無理に笑顔でいたのかもしれないけれど、父と別れてからは作り笑顔すらなくなった。余裕がなくなったんだ。
だから、私は父の事が憎い。

まぁいいや。

昔の写真は母が捨てた。
大事な思い出だと思うけれど　母が泣きながら捨てたらしい。
姉から聞いた。
写真と言っても　今はスマホに取り込んだ画像だ。スマホの画像をクラウドで保存していなかったら　データがすべてなくなることだってある。特段　珍しい事でもない。

ご飯を食べ終わり　私は　重い足取りでベランダの洗濯物を取りこむ。
夜風がスーッと入ってきてもう夏ではないのだなと気づかされる。

二人分の洗濯物。それほど多くはないけれど、私はこの家事が嫌いだ。

洗濯物の中に紛れた　母の卑猥な下着。
あけすけと女を主張するような、どこも隠していないようなもの。
ほとんど布地のないような紐・・・。大事な部分など隠していないレース。

男はこういうものを見てセクシーだと思うのだろう。だけど、私には苦痛でしかない。十代の娘にこういうものを見せないデリカシーを、母はいつの間にか失くしてしまった。

母の「女」の部分を見るのは・・・正直堪えられない。
私自身もそれなりに大人になって、女で一人で娘を育てる大変さを考えると仕方ないのだろう。
本当は嫌だけれど、母に大事な人が相手がいても良いのかな？と思う時もある。その人の為に、こんな娼婦まがいな下着を身に着けるのをやめてほしい。でも、私はきっとその人を父とは呼ばないように思う。

ドラマのように「ママが結婚するのに反対！」などという気は毛頭ない。
私がその人を「パパ」と呼ばなければ良い。母には再婚相手が必要だ。
今の母を見ているのは辛い。

母が「女」の部分を抱えながらも、それでも「母」としての最後の砦として守ってくれていると思うところが一個だけある。
男を家に連れ込まないことだ。
どうやら、母はこれまで何度か男性の気配があった。昼間の母が何をしているかなんてわからないけれど、母が男を家に連れ込んだ様子は一度もない。
私がいるときに男に会いに行ったこともない。母には母としての、最期の防波堤があって、きっとそれが私であり家なのだ。

この家は　父が買った家だ。
離婚して父が家を出た。家のローンは今も父が払い続けている。母の実家が近いのだからそこに身を寄せることもできただろうに、母はその選択肢を選ばなかった。
父は離婚のときに、娘にはできるだけ負担のない生活になるようにと、自分が出ていく形をとった。その離婚した父への義理立てなのだろう。この家に男を連れ込まないというのが　きっと母のルール。
母が仕事で出会った男たちとどんな恋愛ゲームをしているのか、子供の私はできるだけ見たくはない。

普通の家だったら、パパはママの事が大好きで。ママはパパの事を大事に思っていて、ママは子供にやさしくて、そんなママの事をパパは優しいまなざしで見ているんだろうと思う。

そういう家庭が良かった。
だから私は　そうならない。

グレたところで、姉の舞香が悪い例を私に提示している。
悪くなって、周りの友達や周りの男たちのレベルが下がって、自分も下がる。負のスパイラルだ。

姉の事は好きだ。妹想いの姉だ。
たまに「これで学校帰りになんか食べな」と言ってお小遣いをくれる。
大した金額ではないけれど高校生の私にはありがたい。
そうやって姉がくれた小遣いは貯金している。
堅実とか節約とか、そういう気持ちは全くない。
ただ、姉のその気持ちを大切にしたいだけだ。

ご飯も食べ、洗濯物を畳んだ。食器も洗ってある。

学校のカバンを開けて授業の復讐と予習をしておこうと思った。
すると、いつも入れているはずの学習用タブレットがカバンに入っていない事に気が付いた。
「やば、学校に忘れてきた。」
誰もいない部屋に私の声がこだまする。
仕方ない、教科書を見ながらノートに書きだすか。

勉強は得意だし、割と好きな方だ。

ひとしきり学校の勉強も終えるとやる事もなくなった。風呂にも入ったし。

特段、女子の恋愛LINEに加わろうとは思わない。
答えが出ないダラダラトーク。一人が誰かのマウントを取る。恋愛に勝ち負けなんてない。あるのは「本物の恋」と「偽物の恋」だ。母や姉を見て私は恋愛に冷めている。

母の部屋に畳んだ洗濯物を持って行った。
乱雑に物が置かれた部屋。私の記憶では　子供のころ、この部屋はもっと片付いていたような記憶があって、散らかしたら叱られた。
今なら、叱られるべきは母だ。

「こんなに散らかして・・・」

とはいえ、母の部屋だ　勝手に片付けたりするのもと思い　部屋を出ようとしたが、その時クローゼットにノートパソコンが置いてあるのが見えた。

「おっ！PCあるじゃん。これで勉強のわかんなかったところ調べられるかな？」
すぐさま自室に持ち込んで電源ボタンを押してみた。
反応しない。そういえば、一緒に電源のコードも置いてあったな。電池がないのかも。

もう一度母の部屋に行って電源ケーブルを持ってきた。
コンセントに入れてPCにケーブルをさすとPCの横のLEDランプが赤く光った。
「電池切れぽいな」
iPhoneでも電池レベルがゼロになってしまうと充電したままでもスマホは使えない。だから五分程度放置してから再度電源ボタンを押してみた。

画面に光りが宿り　電源が入ったのがわかる。
ここでパスワード画面になってしまったら、もう私では使用できない可能性の方が高い。誕生日、母と姉と私とかかな？それならいいんだけど。
まぁ、PCのパスワードがわからなくて開けなかったとしても、どのみち勉強のわからなかったところは明日先生に聞けばいい。タブレットを忘れてきたことを後悔していた。

画面が立ち上がった。
古いバージョンのWindows ！！　使い方良くわからないんだけど。

意外にもパスワード画面は出てこなかった。
どうやらログインできているらしい。
「セキュリティ　ずぶずぶですやん？」
私は　誰が聞いてくれるわけでもない独り言をつぶやいた。

「えーっと、サファリ、サファリ・・・あ、そっか、これMacじゃないわ。えーっと、するとエッジかクロームかな？
クロームはない・・・エッジも・・・代わりにインターネットエクスプローラーがあった。
ダブルクリックしてみたけれど、ネットワークに接続できませんのウインドウが出てきた。
「あー、やっぱりね。仕方ない。」
ＰＣを閉じようとしたときに、スタートボタンの近くに「マイピクチャ」があるのが見えた。

過去を覗き見したい欲望にかられフォルダをクリックしてみる。
一番初めに見えたのは「卒研」「卒研応用」と書かれたフォルダで、あとはすべて昔の物らしき画像。

私の知らない過去の画像。
見たことのない犬の画像がたくさん撮りためられていた。
あれ？うちの犬ってプードルだったような気が？

どんどんスクロールしていくと、やっと姉の子どもの頃らしい画像と母の若かりし頃の画像が出てきた。

「ママ、綺麗・・・。お姉ちゃんも ちっちゃくて可愛いな」

画像ってすべて捨てたんだと思っていた。

スクロールしていくと、母のお腹が大きな写真が出てきて、その後に生まれたての赤ちゃんの写真が出てきた。
直感的に自分だと分かった。
そして、素直に「かわいい」と思った。

私は、気が付くと涙で画像を見れなくなっていた。
「やばっ、なんでこんなに泣けるのよ。また今度見よ。ママの部屋に片付けなくちゃ」

母の部屋のクローゼット、元あった場所にそれとなく戻しておいた。

なんだか今日は、勉強をする気持ちが失せた。
でも、ほっこりする画像を見れて満足だった。

振り返ろうとした　その時、一瞬　体がふわっとする感覚。
「え！？」
その瞬間だけ・・・ふわっと浮いた？いや、暗闇に落ちたような感覚。視界が一瞬だけブラックアウトしたがすぐに元に戻った。一瞬の出来事だった。
「疲れてるなー。やばいやばい。もう寝よ。」

そして振り返った私は　驚いて声も出せずに固まった。
見知らぬ女性がそこに立って　こちらを見ていたのだ・・・。

「あんた、誰？？」

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