精神疾患寛解後の世界が怖いはなし

こんにちは、みつまめです。

私が勝手に先達（せんだつ）だと思っている、フォロワーのけんさん。
寛解後のことについて、先日記事にされていました。

けんさんの記事、とても考え込む内容でした。
だって寛解後の世界って、今の私にとってはどこか「怖い」ものだから。
今の状態が私の「普通」だから。

私のフォロワーさんたちは、治療中だったり、無事に「卒業」された方が多い。
だからこそ、ぜひおなじみさんに読んでいただきたい内容です。
みなさんは寛解後の自分がどうなっていたいですか？
寛解後の自分を想像できますか？
寛解された方は、想像どおりの世界でしたか？

けんさんの記事はこちら

そして、以前私も同じような内容を記事にしていました。
今私が考えてる事と全く同じこと言ってる。
ほんそれ。
（そりゃそうだ、書いたのは私だ）

やっぱり「ニライカナイ」はいい得て妙だと思うな。
経験談にはたくさんの学びがある。

寛解した後の世界は「つまらない」

寛解した後の世界は「つまらない」そうです。

前回私が書いた記事では、愛着障害を克服された方が寛解後の世界を「つまらない」と表現されていました。
けんさんもそう感じた、とコメント頂きました。

「つまらない」ってどういうことなのか、けんさんの記事を引用させていただくと

「なーんにも得られない」「することがないからっぽ感」というのが、私の言う「つまらない」に該当するのかな、と感じています。

私は「躁鬱人」です。
具体的な診断名は知りませんが、双極性障害、愛着障害、パーソナリティ障害、気分循環性障害あたりのいずれか、もしくは併患しているのではないかと考えています。
疾患じゃないけど、特性としてのHSS型HSPもしっくりきます。
けんさんの言葉を借りるなら、どの看板を選ぶかってだけの話なので、診断名をつけてもらうことにあまりこだわりは持っていません。
わかりやすくて便利なんですけどね、看板。

「躁鬱人」である私は、ジェットコースターのような感情の起伏が「普通」だと感じています。
だって物心ついた頃から、少なくとも高校生の頃には今の私だったから。

コントロールできない感情の波にうんざりしている一方で、このジェットコースター状態でないと物足りなさを覚える自分もいるのです。
ジェットコースターって、楽しいですしね。
躁ってある意味無双状態ですしね。

更に私は妙に好奇心旺盛というか、探究心が過ぎるところがありまして。
熱狂の渦中にいる自分を、ナナメ上から冷静に観察・分析して、それをどこか楽しんでいる部分もあります。
何が飛び出すかわからない自分を、面白がってしまうというか。

「穏やか」にあこがれて、狂おしいほどにそれを求めているのも事実。
一方で、ジェットコースターが終結した先の自分がそれを受け入れ、穏やかに生きられる確証が持てないのも事実。

治療始めてから薬の量がMAXで、寛解なんて遠いはずの私。
いまから寛解後の世界を怖がるなんて、妙だという自覚はあります。
でも、怖いんだからしょうがない。

この恐怖心自体が「認知の歪み」であるのも自覚してはいるけど、今の私ではどうしようもないのです。

寛解後の自分をどう生きるのか

渦中にいるのは苦しいですし、治りたいと思うのが自然なはずです。
誰だって大量の薬を飲み続ける毎日は嫌だし、定期的な受診はめんどくさいし、事あるごとに「落ちる」自分は厄介だし。

でも、心のどこかで「卒業」するのが何となく不安、と思う方は割といらっしゃるんじゃないかな？と思ったりします。

けんさんの記事を引用させていただくと

本当に、この言葉に尽きます。
うっすらと、気づいてる人もいるんじゃないかと思う。
不安ではなくても、なんだか足元がスースーする感じというか。
急に知らない場所に放り出されて、呆気にとられてしまう感じというか。

自分の記事を引用します。

私が怖いのって、要するに「病気じゃない自分」で「つまらない」世界を生きられるのかわからないから怖いんだと思います。

だって、この世界に適応しようとして「病気の自分」になったんだから。
「病気の自分」というお守りがあるから、やっと今を生きられているんだから。

今はまだ「怖い」で良いのかも

いま私は転職活動中です。
パワハラとか、人間関係の悩みとか、はっきりとしたきっかけがあるわけではありません。
私の「潮時だ」という直感のみ。

何故潮時だと思ったかと言うと、「変わらない」ことに虚しさ、哀しさを感じたから。　
私にとって「変わらない」は「つまらない」から。


条件面は今までのキャリアで比較するなら、一番良いです。
給与は高いわけではないけど、不満というほどでもない。
職場の人たち、仕事で思うところはあるけどみんな良い人。
子どもの用事で休みやすい。在宅勤務もフレックスもフル装備。
一応役職もあるし。上司の方針に賛同もしている。
何よりも究極の職住近接。圧倒的に朝が楽。
"適応障害"で休職していること、"一生付き合う必要のありそうな精神疾患"を患っているらしいことも把握してくれている。

「穏やか」を求めるのなら、転職は正反対のところにある選択肢です。
転職という特大の変化（刺激）なんて、躁鬱人にはめちゃくちゃリスキー。
診断名は適応障害のままで、伝えるべき疾患名はないので当然クローズド就労です。
寛解するまで今の場所にいればいいじゃないのよ、私。

「つまらない」が怖くて変化を求めてしまうことは、果たして病気に思わされているのか。
それとも私は元からこういう人なのか。
何らかの「病気」の渦中にいる私には良くわかりません。

でも、今はまだ「怖い」でも良いのかな、と思っています。
今後私はどう働きたいか？を考えるなら、変化を求めるのも別に悪いことじゃない、とは思う。

"荷が勝ちすぎる"と感じる案件でも、幸い面接の機会をいただける場合もある。
興味を持っていただける何かが、私にはあるらしい。
（面接で「私のどこに興味を持っていただけたんでしょうか？」という逆質問もしました。落ちる前提だから好き勝手に喋ってきました。もちろん喋った事はきちんと回収して、前向きなことばでお伝えはします。元営業だからそーいうの得意。笑）

治る気がない、かなり無茶なことする、と思われるかもしれないけど。
今の私は「つまらない」が怖くて、「積極的には治さない」という選択をしているのだと思ったら、なんだかスッキリしている自分もいます。

私の可能性を探って、どこまでも足掻いてみようと思っています。
転職失敗したら、その時はまた考えます。
行き急ぐ私は嫌いじゃないって言ってもらって、なんか嬉しかったし。　

ちなみに何故転職の話を出したかというと、私のジェットコースターは「仕事」で発揮されるから。
プライベート（夫婦関係、子育て）については、「穏やか」を受け入れて満足もしています。
「恋愛」を手放した若き日の自分を褒めたいです。
独特の多幸感や、それに伴う痛みに郷愁みたいなものは感じるけど、渦中に戻りたいとは思わない。
あれ？寛解後の世界、ピンポイントで体験しているとも言えるのか？

なお、けんさんは寛解後の世界を「つまらないけど、悪くない」とも仰っています。（めっちゃ要約）
寛解目指して治療中の方もご安心ください。笑

最後にしつこく貼っちゃいますが、ぜひけんさんの記事をお読みください。

みなさんは寛解後の自分がどうなっていたいですか？
寛解後の自分を、想像できますか？

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転職活動のきっかけのあたり

生きづらさ解消にむけてのあれこれ
ジェンダーとか母娘関係とか、わりかし色々入り組んでおります。苦笑

復職日記
もうすぐ丸2年。