「努力すれば変えられる」が、人を測る物差しになっていた。

私は、他人や環境のせいにする人が苦手です。
会社が悪い、上司が悪い、時間がない、教えてもらっていない。

実際には自分ではどうにもできない問題があることもあります。しかし、不満を言い続けながら自分から何も変えようとしない人を見ると、私はいらだってしまいます。もっと厳しい言い方をすれば、心のどこかで「弱い」と評価していたのだと思います。

ただ、最近、その考え方は危ないと感じ始めました。

努力して状況を変えてきた過去

私は社会人1年目の時に「（この仕事に）向いていない」と言われました。
そのため、半年以上毎週土日に自分でプログラムを書きました。

小学2～3年生の時、病気で運動ができませんでした。
ただ、高校1年は50m走でクラス一番になりました。

できなければ、練習する。
わからなければ、勉強する。
環境が悪ければ、その中でできることを考える。
悔しいという気持ちを原動力として、私は何度も状況を変えてきました。

そのため、
「努力すれば変えられる」
を否定することは、自分を救ってきた考え方だけでなく、自分の生き方を否定することになります。

自分を救ってきた物差しで、他人まで測っていた

しかし最近、自分を前に進めるために使ってきた物差しを、そのまま他人にも当てはめていたのではないかと気づきました。

自分は努力して変わった
↓
努力すれば変えられる
↓
相手にもまだできることがある
↓
なのに動かない
↓
なぜ、やらない？
↓
他責にするのは違うのでは？

自分に向ければ自己規律でも、他人に向かえば評価になる。

もちろん、一度事情を説明されたくらいで、すぐにイライラするわけではありません。同じ人が似たような問題を何度も起こし、そのたびに他のせいにすると、私は反応してしまいます。

「また同じことが起きている」
という負の感情が少しずつ蓄積し、
「なぜやらない？」
「それを理由にするのは違うのでは？」
という気持ちが強くなっていきます。

「なんでこうしなかったの？」は、質問ではなかった

私の頭の中では、ちょっと話を聞いたあと、原因分析→解決策→再発防止まで一気に進んでしまうことがあります。

繰り返されて負の感情が溜まった状態で、何か問題が発生し、報告を聞いて一気に私の中で『答え』までたどり着いてしまった場合、
「なんでこうしなかったの？」
と言うことがあります。

しかし、この言い方は質問の形をしていても、
「こうするべきだったよね？」
という評価を含んでいます。

そして、事情を説明している相手の内容が、やらなかったことに対する言い訳のように感じやすくなります。

相手のことをわかる前に、わかったつもりになっていた

私は、その分野に詳しい人や自分より経験豊富な人からアドバイスをいただくと素直に聞けるつもりです。

しかし、あまりわかっていない人に
「こうしたほうがよい」
と言われると、よく思わないです。

私の場合、過去の経験からかなり確度の高い解決策が見えているため、アドバイスしたつもりでした。

しかし、相手の事情を正確に分かっていない場合もあるかもしれませんし、前回の理由は知っていても今回の理由は違うかもしれません。

それは相手からすると、
「事情を知らないのに、わかったように言われている」
になってしまいます。

そのため、自分が分かっていると思っても、
「なんでこうしなかったの？」
の前に
「その時、どういう状況だったか？」
「その時、どう考えていたか？」
というワンクッションを挟むほうが得策です。

強さを捨てるのではなく、順番を変えてみる

私は問題解決を早くする事自体が悪いとは思っていません。仕事では、問題の原因を早く見つけ、解決策を考え、再発防止までのスピードが求められることが度々あります。

自分の中に
「こうすればいいのでは？」
と瞬時に思い浮かぶことは、これからもなくならないと思います。

変えたいのは、答えを瞬時に出すことではなく、その答えを正解として扱うタイミングです。

自分には原因が見えたように思えても、まだ知らない事情があるかもしれない。なので、まず聞いてみる。
「その時、どういう状況だったか？」
「その時、どう考えていたか？」

そして、相手の話を聞いた上で、自分の考えを伝える。必要なら、
「私の考えを言ってもいい？」
と確認してから話す。

これは、進める順番を
評価する　→　相手が説明する
から、
理解する　→　判断する　→　必要なら改善を求める
に変えてみる。

厳しさをなくすのではなく、まず事実確認を増やす。私に必要なのは、そんな変化なのかもしれません。

今回はスタートライン

ここまで書いてきましたが、私はまだ、これができるようになったわけではありません。おそらくこれからも、問題が起きればすぐに原因を考えるでしょう。まだ、ようやく、人の事情を十分に知る前に、答えと評価を出してしまう癖があることに気づいた段階です。

そのため、自分が相手を評価し始めた瞬間に気づくことを、まず始めていきたいと思います。仕事で試しながら、数カ月後にこの記事を読み返した時、
「耳の痛い報告を受けたときでも、あの頃より先に相手の話を聞けるようになった」
と思えたらいいなと考えています。

この記事を書いたあと、もう少し自分の反応を観察してみました。
すると、私は相手の行動そのものに反応しているのではなく、その行動を「また言い訳している」「時間を損している」と自分の中で翻訳し、その翻訳にイライラしている場合があることに気づきました。

続きでは、「事実」と「自分の翻訳」をどう分けて考えるかを、仕事で起きた具体例から整理しています。