頑張ることをやめたとき、自由がきた

「ただしい」より「ほんとう」を選ぶ孤独

“信じられるもの”さえ見えなくなる
そんな暗闇の中で生きる苦しみがあった。

それでも私は、
自分に背を向けなかった。

自分に嘘をついて生きたくない。
そう、覚悟した。

キレイ事なんて…何もない。
地を這いつくばって、
毎日泣いて、もがいて、生きてきた。

「この経験には意味はある」
「人生に無駄は何一つない」
「氣づきや学びになってる」

そう、本当に心の底から思ってる。
でも、だからって、
心が疲れないわけじゃない。

“わかってるのに報われない”って
ほんとうにキツい…

特にこの数年ずっと
「あと、もうちょっと…」
という言葉に何度も何度も出くわして、
色んな事を乗り越える度に、

またこれもか…って
いつになったら私は楽になるんだって…

やさぐれて、
自暴自棄になって、絶望して…

だから、
「あとちょっと」という言葉が、
強烈に嫌いになった時期もあった。

でももう、
流れに任せるって決めたから、
抗わないし、
やさぐれる自分も受け入れた。

「抗わない」と決めたとき、
それは何かを“手放した”というよりも、

とことん味わい尽くして、
抱きしめ切ったから、
そっと、手から離れる。そんな感覚。

苦しみも、哀しみも、虚しさも、
ちゃんと感じて、ちゃんと泣いて、
逃げずに、そこにいてあげる。

何度も、「もういやだ」と思った。
けれどそのたびに、
その想いごと、自分を抱きしめた。

すると、いつのまにか、
握りしめていたものが、
静かにほどけていく感覚が、
理解できるようになってきた。

もう、頑張ろうとしなくてもいい。
「何かやらなければ価値がない」
そんな思い込みを、
全部、自分の中で終わらせた。

そうすると、
“何もしない時間”を
ようやく
自分にゆるせるようになっていた。

外側の「意味」ではなく、
「存在そのもの」を、
愛せるようになってきた。

もちろん、焦る日もある。
揺れる時もある。
でも、
もう「戻らない自分」ってわかってる。

この感覚に還ってこれるという信頼が
私の軸になっているから。

だから今、私は
“なにもしない時間”を愛せるようになった。

何もしない時間は、
何もしていないのではなく、
私と私が一致するために必要な、
大切な時間と氣づいたから。