土手の中心で愛を叫ぶ〜♪( ´θ｀)ノ　あれっ、どこかで聞いたようなフレーズなんですけど笑。

私は、東京の江戸川区の土手近くに住んでいる。

10月1日の早朝、

土手に続く階段を、
トントン、トントンと登っていく私。

登り切ると、ちょっと息切れしていたが、

土手の上に立つと、

パァーーーーーっと視界が広がる。

時間は午前６時。

そして、大きく息を吸い込む。　

ふぁ〜あ😮‍💨

すると、夏の終わりを感じ、
初秋の匂いが胸いっぱいに広がる。


風に揺れる草🍃

新たに今日という日が始まった新鮮な空気。

そうそう、私の大好きな場所は、
こんな感じだった✨

しばし、その感覚を味わった私は、

一応、周りに人がいないことを確認して…

大きな声で

「ただいま〜帰ってきたよ〜👋」　

と土手全体に向かって叫んだ。

何言ってんの？

って思われるかもしれないけど、
本当にそんな気持ちだったのだ(^^;;

東京の空は狭い。

だから、田舎育ちの私には、　
とても息苦しく感じる時がある。

特に…

苦しい時、

悲しい時、

寂しさを感じる時など。

そういった感情を慰めてくれるのは、

私の場合、いつも、偉大な自然の力なのだ。

だから、自宅のそばに土手があることは、
とても助けになってきた。

今はもうなくてはならない大切な場所。

離婚してこの地に越してきた当時も、
ひとりで多くの時間をこの土手で過ごした。

母が亡くなった時も、自分も死にたいような気持ちになり苦しい時も、この土手で過ごした。　


「死にたい」なんて、
大ゲサに思われるかもしれないが、
母を自殺という形で亡くした私は、
なかなか母の死を受け止めることが
できなかった。

亡くなった母と会話をしながら、
時には泣きながら、
時には温かな懐かしい気持ちで、
この土手を何度も歩いた。

土手から見える空は　
とても広い。

この土手から見える夕日に母を想い、

夜空の星を見ながら　
母の存在を感じて癒された。

広く大きな空が、どんな時もそこに存在して
私を包み込んでくれることで、
私の気持ちは徐々に静かで平和になっていく。

そして、

土手からの帰りは、自転車をめいっぱい　

漕いで！漕いで！

坂道をサーッと降りていく。

あの様子を見た人は、絶対に、　　

「危ないからやめなさい！」って

言うだろうけど…💦

風を切って坂道を下るのは

「か・い・か〜ん」😆

偉大なる土手様は、こんなヤンチャな私のことでさえ、きっと微笑ましく見守ってくれているに違いない♪

と、勝手に思っている。

そんな私が、父の死から裁判が始まって終わるまで、土手への足が遠のいていた。

何故だか分からないけど、足が向かず、
土手の側をバイクや車で通ることはあっても
土手で時間を過ごすことはしなくなっていた。

裁判に追われ、

仕事に追われ、

日常に追われ、

本当の本当に大変な事態になると

「自然」

と繋がる余裕もなくなるんだなぁと思う。

ちょっと詩人的に表現するなら

こうやって、雑事に追われながら、　

人は

自分にとって大切な何かや、
大切な場所を忘れていくのかも
しれない。

でも、私は、この10月1日、

自分にとって大切な場所に戻ってきた！！！

離婚して、母が自殺して、父が亡くなって、
会社を畳んで、裁判が終わって、職場での色々があって仕事を辞めて、この10年間以上にも及ぶ大変だった時間、


私の心身にはものすごい毒素が
溜まりに溜まっていた☠️

全てから解放された私だったのに、　
去年は、死を感じるほどの体調不良になり、

そのことを機に心身を休めることに専念し、

毒素が抜け切った今、
嘘のように元気になってきた。

こんなに心身共にゆっくりしたのは、
十数年ぶりで、土手に行く心の余裕ができて
足が向いたのだろう♪

だから冒頭のように

「ただいま〜帰ってきたよ〜👋」

という言葉が出てきたのだ。

そして

「変わらずここで待っててくれて
　ありがとう〜　大好きだよ〜♡」って

土手の中心で愛を叫んだ

わ・た・し(≧∀≦)

世界の中心じゃないけど、
土手の中心で愛を叫ぶのも、
オツなものだね笑。