完璧主義が私を呪う、だからnoteを書き出した ｜ はじめてのnote

ついに、やっと、とうとう書き出した。迷いと恐れと不安とともに書き出した。
このnoteが自分を変えてくれるのではと期待を込めて。

限界アラサー、息切れする。

仕事に打ち込み、目まぐるしい日々をこなすように重ねたある時、
気づけば涙が出て、それを自分の意志では止められなくなってしまいました。

新卒から営業職として働き、人見知りで体力のない自分には不向きなのではと感じながらも自分の弱みに向き合った。スキルアップのために試行錯誤して、仕事はなんとか頑張っている。
良好な人間関係も築き、それなりに評価してもらえることもある。
自己研鑽のために語学学習をしたり資格取得に励んだり、趣味づくりのために山に登ったり手芸をしてみたり。

いつも上を向いていれば、いつか何者かになれると言い聞かせ、少しでも自分に欠けたものを補いたくて、特別な何かを見つけたくて
もがいた結果、息切れし、立ち止まってしまいました。

単に疲れか、アラサー特有の焦燥感か。はたまた燃え尽き症候群か。
何を取っても他人と比べては落ち込んでしまう。

あの人はスキルがある、あの人は良い会社に勤めている、あの人は人から好かれている、あの人は行動力があって楽しそうだ、あの人は・・・・
私のモットーは「羨む暇があれば行動」だったはずなのに、身の回りの人の素敵な一面を手にとっては自分には無いものだ、と自分を嫌う理由を増やしていく一方でした。

このままじゃ自分、ちゃんとした大人としてもう頑張れないかも。
（こんな思考が悪い癖だと思う、「大人」とは？）
現状を打開するため自分の機嫌を取ろうと手あたり次第を試してみるものの、この負の感情の強さを実感するばかり。

何に悲しんでいるのか、どうすれば変わるのかと自分に向き合うほど過去のあの瞬間から今この日、人生までスケールを広げて全否定のループに嵌ってしまいました。

全分野100点を目指していた。

わかってはいたものの、改めて自分と向き合って見つかった答え。
「完璧主義」がいつだって自分の首を絞めていました。

自分自身、努力や事前準備をしたことで成果を出せた成功体験や
それにより周囲の人から褒めてもらった、認めてもらったという原体験から
やるなら100点を、弱点は改善を、劣るなら努力を、実行には備えをという思考になりがちな自分。

自分が既に持っているものには目もくれず、上手くやるために自分に欠けているのは何か？に固執し、誰かと比べては自ら欠点を作り出す。
湧き上がる感情を紐解くと、ほとんどがこの思考によるものではないか。
弱みにフォーカスし続けることで、今の自分を客観視ができなくなってしまっていたのかもしれない、と思います。

人と比べる前に、自分は何ができる？どんな経験をした？普段何を感じている？
それがわからなければ、底のないグラスに水を注ぎ続けるのと同じなのではないか。

note、書けばよくない？

我ながら唐突この上ないな…と思いますが、この気づきを得た自分が辿り着いたのが「noteを書くこと」でした。
自己嫌悪を繰り返し、追い込まれたその先で唯一見えた希望でした。

限界状態が続いていたある日、高校時代の友人と会って話をしました。
好奇心が旺盛で、いつも新しいことにチャレンジをする行動力溢れる彼女が
笑い話でYoutubeに1つ動画を投稿した経験を話をしてくれました。

彼女がフリーターをしていた時期にある資格勉強に取り組み、試験合格した体験記を動画でアップロードし、それが数万回の再生回数になった。
何も考えず投稿して、出来栄えは良くないけれど誰かの励みになった、という話でした。

その瞬間、自分の経験や感情が特別である必要は何もないんじゃないか。
それがほんの一部でも誰かの元へ届くのではないか。
元々noteは好きでよく読んでいた自分の頭に、書いてみたいという思いが沸いたのです。

唯一無二の、貴重な経験をしていなければnoteの執筆や発信なんてできないと思い、やる前から諦めた自分に向き合わされたようでした。

もしかして、この気持ちもこの経験も、残したっていいのかもしれない。
形にすることで自分の何かが見えるかもしれない。
note、書けばよくない！？
今冷静に思えば脈絡のない結論ですが、気づけばウキウキし、落ち込んでいたことを忘れている自分がいました。

やりたいことができない、自分には何もないことで落ち込むのなら、やればいいよね。
変わるために前を向いている自分が好きなら、行動し続ければいいよね。
突然始まった極限状態は、思わぬ結論ではあるもののひとまず区切りをつけることができました。（ほぼ直感、でもえらい！）

とはいえ、せっかく「やってみよう」が見つかったのにもかかわらず、
1つ目のnoteを書き出すのはやっぱりハードルが高いのなんの。

始めてみようと思えば、noteの始め方を動画で調べたり本を買ったり
いざ書こうとすれば、文章の構成方法やトピックの選び方を調べたり。
無意識にまた完璧を求めていることに気が付き、自分に「ちょっと待て」をしたのが1時間前のことです。（ここまで書けて良かった。）

noteを書くことは、完璧をやめる準備になるかもしれない。
思うままに書いてみるという経験が、この後の人生を変えるかもしれない。
noteひとつに宇宙が広がる！

感情ひとつ、出来事ひとつを特別に

振り返れば、10代の頃から自分の感情を文字にして吐き出すことで自分を保って生きてきたように思います。
学生時代は日記を書いたり、はたまた当時流行っていたブログやSNSで投稿をしてみたり。

社会人として平然を装って生きる毎日で、傷ついた日もきっとあったけれど、「大人だし」と見て見ぬ振りをし続けていたと思います。
感情に左右されてはいけない、いちいち落ち込んではいけない、メンタルは強くなければならないと私が誰よりも私に求めていたと思います。
ネガティブな感情を口にすることを避けるようになっていた気もする。

でももっと、悲しみは悲しみのままであってもいいのかもしれないと
それを残していつかの自分が笑えていたらいいかもしれない。
noteに残すことを通して自分の毎日を肯定してみたい。

特別である必要はない、意味がなくてもいい、その積み重ねが必要だというこの気持ちが今の私の答えなのであれば、まずはやってみよう。
面白いことが書けなくても、自分の感情に耳を傾ける時間を作ってみよう。

「書いてみる」ができた自分を褒めながら
これからは楽しい瞬間も書き留めようね、と覚えておく。
noteを書くことがこの毎日を変えてくれますように。

追伸、いろんな人のnoteを読んでスキを見つけて、みなさまのスキに励まされています。
自己紹介を書いてみたのでよかったら。